有点小坏

1
　　一对夫妇躺在床上，妻子在看书。丈夫想跟妻子说什么，但似乎想到了一些事情，走进了厕所。过了半个小时，丈夫出来了。他钻进被窝，开始温柔的抚摸妻子，妻子把头转到一边说“我头疼。”丈夫高兴的回答“我知道，刚才我去厕所把我下面涂满了阿斯比邻，肯定能治好你。”
　　2
　　问：有个90岁的老人仍然手淫，他叫什么。
　　答：神鞭
　　
　　3
　　原告律师：“你回来的时候发现你老婆和一个陌生男子在床上，是吗？”
　　被告：“是的。”
　　原告律师：“你当时十分愤怒，对吗？”
　　被告：“是的。”
　　原告律师：“于是你就拔枪杀了你老婆，对吗？”
　　被告：“是的。”
　　原告律师：“你为什么不杀那个男的，而杀你的老婆呢？”
　　被告：“只杀一个人总比每天杀不同的人好。”
　　
　　4
　　妻子正在和一个别的男人做爱，听到丈夫开门的声音。妻子马上让那个男人站在墙角，往他身上泼了些橄榄油，又加了些擦脸用的香粉，并对那个男的说“现在你就是一尊雕像，我不叫你动，你一定不能动。”丈夫进屋以后问妻子“这是什么。”妻子冷静的回答“我在约翰家见到这样一个雕像，我很喜欢，所以我也买了一个回来。”“哦”丈夫点了点头就不再问了。于是妻子去做晚餐，丈夫看电视，没人再提雕像的事了。直到夜里两点，丈夫起来去冰箱拿了一个汉堡和一杯可乐递给那雕像说“吃点吧，我在约翰家站了两天没人给我一口饭吃
　　。”
　　
　　5
　　神父和修女骑着一只骆驼穿越沙漠，半途中骆驼突然死了。神父和修女都知道自己无法活着走出沙漠，于是他们决定尝试一下他们从没试过的东西：做爱。很快两人就把衣服脱光开始互相抚摸，当两人欲火高涨的时候神父一边舔修女的耳多一边轻声说道“你知道吗，把我这家伙插进你那里能给与生命。”修女听后一把推开神父，生气的说“那你还在我这里浪费时间，快去插那只骆驼！”
　　
　　6
　　父亲和儿子去药店买药，儿子注意到了药店里的避孕套专柜，他很好奇的问父亲“那些是什么。”父亲含糊的答道“这是避孕套，是当男人和女人做爱的时候用的。”“哦”儿子似乎明白了，继续问父亲“问什么这个牌子是三个一套的？”父亲回答“这是给高中生用的，周五晚上用一个，周六晚上用一个，周日下午用一个。”“那这个牌子为什么是六个一套”儿子继续问。“这种是给大学生用的，周五晚上用两个，周六晚上用两个，周日下午再用两个。”“哦，那么这种呢，这种为什么是十二个一套？”儿子最后问。父亲深有感触的答道“
　　这种是给接了婚，有了小孩的男人用的，一月用一个，二月用一个，三月。。。。”
　　
　　7
　　一位女士到原始森林去玩，不小心从一个滑坡上滚了下来，有一些细树枝扎进了她的私处，相当的疼。于是这位女士去看医生，医生检查了以后让她先等一下，这位女士一直等了2 个小时医生才回来。女士生气的问“你怎么去了那么久？”医生说道“在给你治疗之前，我必须先通知环境保护协会，稀有树种保护机构，和植物局，然后才能把那些树枝从适合生长的地方除去。”
　　
　　8
　　一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的“你们在干什么？”男的回答“我在看报纸，她在织毛衣。”警察问“你们几岁了？”男的回答“我18”，然后他看了看表说道“她还有20分钟就18了。”
　　
　　9
　　女人这么说“这地方太乱了。过来收拾一下，你看这些藏衣服都堆在地板上，还不去洗，你明天是不是不穿衣服了？我们现在就去洗衣店，快点。”男人这么听“嗡嗡嗡嗡嗡过来，嗡嗡嗡嗡在地板上，嗡嗡嗡不穿衣服，嗡嗡我们，嗡嗡嗡快点。”
　　
　　10
　　问：女人和地板砖又什么共同点？
　　答：只要你第一次能把它摆平，你就可以一辈子走在上面。
　　
　　11
　　珍妮父母双亡，她唯一的亲人是她的奶奶。生活所迫，珍妮去做妓女，她怕奶奶伤心一直瞒着奶奶。但在一次警察的大围捕中，珍妮被抓住了，警察让所有被抓的妓女排成一排，一个一个问话。在这时，珍妮的奶奶正好经过，她走到珍妮前问珍妮“这里排的什么队？”珍妮撒谎说“这是排队买处理香蕉的。”奶奶听了就去排在队尾。当警察问到她奶奶的时候，发现她已经很老了，不太可能是妓女。于是警察小心的问“你这么大年纪了，怎么还能。。。”奶奶回答“是很老了，我的牙都掉光了，不过吃香蕉可以用嘴去吸，不一定要用牙。”“
　　哦，那你排好队，一起回警局吧。”
　　
　　12
　　一对夫妇生活很落魄，经过商量妻子决定去当妓女，但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口，有人问你价钱你就说100 块，我在街角等你，有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了，没多久一个男人走过来问“多少钱？”妻子说“100 块”，那男人说“哎呀，我只有30块，怎么办？”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”
　　妻子回来告诉那男人30块只能用手，男人同意了，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水对男人说“稍等”，她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗？”
　　
　　13
　　这世上有四种性交。第一种叫做“极限性交”，发生在蜜月的时候，小两口会不停的做爱知道脸变绿为止；第二种叫做“厨房性交”，发生在刚刚结婚的时候，两人会随时随地的做爱，甚至在厨房；第三种叫“卧室性交”，发生在婚后一段时间后，也许已经有了孩子，所以只能到卧室去了；最后一种叫“客厅性交”，发生在婚后若干年之后，夫妻俩谁看谁都不顺眼，于是当在客厅遇见的时候，两人会不约而同的竖起中指说“操！”
　　
　　14
　　汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了，同事告诉汤姆性交前手淫可以延长做爱时间。汤姆决定试试，他想了很多地点，比如在办公室，在休息室，在厕所，但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后，汤姆驾车离开公司，开了一段后把车停在路边，然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全，于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫。当他马上要高潮的时候，突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失，汤姆继续闭着眼睛问“干吗？”一个人回答“我是警察，你在干什么？”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“
　　没看到吗，我正在检查底盘。”只听那警察说到“你最好也检查一下刹车，因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”
　　
　　15
　　一个女人在17楼的天台晒衣服，突然一阵强风把她刮了下去。“真傻，难道我就这么死了？”女人一边下落一边想。突然15楼的一个男人把女人接住了，当女人难以置信的惊呼的时候，男人问“能给我口交吗？”，“不能！”女人自然的回答道。结果，她被男人扔下去了，面临到死亡，女人开始后悔她的决定，并发誓只要还有人能接到她，她将主动的作一切的事情。在13层她真的被接住了，女人高兴得马上对男人说：“来，操我吧，我为你口交！” “肮脏的妓女。”男人说着将女人扔了下去！
　　
　　16
　　一个男人在一次意外中不幸丧失了睾丸，医生动手术把猴子的睾丸移植倒他的体内。三年后他结婚了，婚后的一年他的妻子怀孕了，再生产的那天，他兴奋的闯进病房问护士：“我的孩子是男是女？” “哦，先
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楼主：羿漆雕 时间：2007-02-26 16:01:00
　　生，那要等他从房梁上下来才能确定！”
　　
　　17
　　一个女士喜欢一边划船一边看书。一次她来到一个风景秀丽的自然保护区，从当地人那里租了一条渔船。她把船划到小溪的中央拿出一本小说开始看起来。这时岸边有一警察对这位女士叫道“你现在在禁止钓鱼区域，快点靠岸接受检查。”女士回答“我在看书，根本没有钓鱼。”“但你有所有钓鱼用的器具。我不得不逮捕你。”警察说道。女人想了想，回答说“那我就告你强奸。”警察吓了一跳，说“可我什么都没有干呀。”“但你有所有强奸用的器具。”女人答道。
　　
　　18
　　男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的鸡巴像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间。”
　　
　　19
　　一个80岁的老人到医院检查身体，医生问他健康情况怎么样，老人自豪的说“非常好，我刚刚让一个18岁的姑娘怀了我的孩子，你说我健康不健康。”医生听了以后给老人讲了一个故事“从前有一个很棒的猎人，从来没失手过。但有一次他出门的时候错把雨伞当成猎枪了，当大灰熊象猎人扑过来的时候，猎人从背后抽出雨伞象灰熊一指，灰熊就死了。”“这是不可能的。”老人插嘴道“一定是其他人开的枪。”“没错！”医生回答。
　　
　　
　　20
　　一男一女在前戏，男人把手伸进女人的内裤里。过了一会，女人尖叫道“哎呀，你的戒指在我的小穴里面弄的我很难受”，男人回答“我没戴戒指，那是我的手链。”
　　
　　21
　　汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起，所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候，汤姆实在是忍不住了，于是他给那美女打电话，约她出来，美女答应了。汤姆怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门，突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。。
　　
　　22
　　两位老女人坐在公园的长凳上聊天，一个男人走过来坐在她们旁边。过了一会，其中老女人一对老女人二耳语道“我边上的这个肮脏的男人正在手淫。”老女人二大吃一惊，说“那咱们快走吧。”老女人一无奈的回答“走不了，他在用我的手。”
　　
　　23
　　女人来到一家杂货店要买两节五号电池，售货员指指后面的一间小黑屋满脸淫笑的对女人说“来这边。”女人想了想说道“如果我进去了，我就用不着那两节电池了。。。”
　　
　　24
　　农夫一边叫喊一边跑回家，妻子很疑惑的问农夫怎么了，农夫说“你这个笨老婆，本来我性欲正旺，现在都没情绪了，下次你再见我叫喊，你就脱光了躺到床上作好准备。”妻子记住了，过了几天，妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家，妻子赶忙脱光衣服，摆出淫荡的姿势躺到床上。农夫进屋一看，破口大骂“你这个贱货，谷仓都着火了，你还在这里发春。”
　　
　　25
　　女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗？”“是的，你要买吗”售货员问。“哦，我不买。”女人回答“不过你介意我在这里等有人来买吗？”
　　
　　26
　　一对情人已经约会了半年了，但由于男方的性器官太小，他始终没向女方提出作爱请求。这一天，男人终于鼓起勇气，把女人带到他的车里，当他们开始闭起眼睛亲吻的时候，男人把裤链拉开，拉着女人的手去摸自己的阴茎。“哦，谢了。”女人说“不过我不抽烟。”
　　
　　28
　　维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。”
　　
　　29
　　电台一位女记者来采访某儿童夏令营的组织者。记者问“你的夏令营都有什么活动呢。”组织者回答“活动有很多，最精彩的是射击。”记者吃惊的说道“你要教孩子开枪，那是很危险的。”组织者回答“我们管理很严密，不会有危险。”记者不罢休，继续追问“可一旦他们有了装备，他们就会成为可怕的杀手。”组织者微微一笑说道“你也有成为妓女的装备，不过你不是，对吗。”
　　
　　30
　　一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”
　　
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楼主：羿漆雕 时间：2007-02-26 16:02:00
　　31
　　三个人在酒吧喝酒。突然一个醉汉走了过来，指着中间的那个人大声说道“我真想干你妈！”酒吧里立刻鸦雀无声，所有人都知道要打起来了。但被骂的那个男人默默的走开了。醉汉从背后指着那人嚷道“干你妈的滋味还真他妈爽。”男人还是保持沉默。最后醉汉追上前去从后面抓住男人的肩膀说到“我刚才还插的你妈死去活来，你妈还说就喜欢被我插。”在场的所有人都确信无疑这次一定要打起来了，但只见男人转过身，很无奈的对醉汉说道“爸，你喝醉了。”
　　
　　
　　32.一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
　　
　　
　　她说：这当然！
　　
　　
　　但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。於是守门员问她叫名字。
　　
　　
　　她答：我叫"白雪公主"!!!
　　
　　周末,查理和妻子露西在一家豪华酒店用晚餐。这时,一位身段窈、美丽性感的小姐走了过来，在查理脸上轻轻一吻，温柔地说道：“查理，没想到在这儿碰见你，晚上给我打电话。”说完，小姐转身离去，全然不把露西放在眼里。
　　“你得做出解释！她是谁？”露西生气地叫道。
　　“噢，情人查理轻描淡写，毫不在乎。
　　“什么？！我要离婚！”露西激动地嚷道。
　　“我理解你，”查理冷静地说道，“但是想一想，如果你选择离婚，那么，就不再有每年两次的巴黎购物和旅游，不再有加勒比海别墅温暖的冬季度假，不再有保时捷和法拉利，不再有乡村俱乐部会员卡，不再有黄金钻石珠宝……而这一切，将由你来决定。”
　　露西一时语塞，不知道说点儿什么好，正好看见邻居亨利带着一个女人走了进来，便岔开话题问道：“咦？那个和亨利在一起的女人是谁？”
　　“噢，亨利的情人。”查理随口答道。
　　“嘻，没我们的漂亮。”露西恭维道。
　　
　　33.
　　新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於
　　
　　
　　没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘
　　
　　
　　体内没有取出。
　　
　　
　　结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：
　　
　　
　　『这是什么东西？』
　　
　　
　　『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
　　
　　
　　『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』
　　
　　34.穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处，所以她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。
　　当加油员要加油时，发现那女孩坐在机车上，导致他不方便加油，於是他便开口说道：「小姐，麻烦你把脚张开一点，我插不进去。」
　　只见那位小姐满脸通红，旁边的人都笑翻了，而那位加油员却一脸茫然.....:
　　
　　35.这是你的第一次。
　　当你往后躺下时，你的肌肉紧绷着，你暂时把他推开想找个藉口，但他却不受动摇的接近你。他问你是否会害怕而你却勇敢地摇着头。
　　他有很多的经验，但这是他第一次用他的手指找到正确的部位，他深入时你颤抖着，你的身体紧绷着，但他温柔的就像他所承诺过的一样温柔。
　　他深深的看着你的眼睛告诉你必须信任他，他以前已做过很多次了。他的微笑使你轻松了不少，你也张的更开使他有足够的空间容易深入。
　　你开始恳求他快一点，但他却慢慢的掌握着时间，试着让你觉得越少痛楚越好。当他压的更深入时，你觉得一层薄膜破了，痛楚剧烈地传遍了你的全身，当他继续时你感到一丝丝的血流出来。 【】
　　你看着你，关心地问你是否觉得非常痛。你的眼睛充满着泪水但你却摇头，还点头意示他继续。他开始很有技术地移进移出，但你现在已麻木到感觉不出他在你里面。
　　过了一段几乎时间冻结的时刻，你感到像是有着什么东西跑了出来在你里面，而他抽了出来。
　　你喘着大气躺着，高兴着这全都过去了。
　　他看着你温和地笑着，低声轻笑着对你说，你度过了他最顽强也最有回报的经验。
　　你笑着对你的牙医说声谢谢。
　　毕竟，这是你第一次的拔牙经验。
　　
　　36.一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并 记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声 尖叫.......啊~~~~~~~~ 原来是美丽的助教所发出的.... 教授以为发生了什堋事情，於是跑过来看，仔细看完她 的显微镜後，他跟她说： 『下次做完事，记得刷牙漱口！！！ 』
　　
　　
　　38. 记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？
　　小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。
　　记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？
　　小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。
　　记者：那你们怎么会叫日本人呢？
　　小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人
　　
　　39.一日，巨人和侏儒一起去看电影，到电影院一看电影的名字---《来干我》，顿时胸中热血沸腾，可一摸口袋只有5块钱，只够买1张票，巨人想了一个办法：把侏儒放在他的裤裆里，带进电影院，然后再把侏儒放出来。侏儒拍手称快。
　　巨人刚进电影院，电影已经开演了，巨人急忙坐下观之，忘了侏儒还在他的裤裆里。电影完后，巨人四处找侏儒，忙想起，侏儒在其裤裆，赶忙将侏儒拖出，侏儒已身亡。
　　医院验尸报告：侏儒死因，被“乱棒”击晕后，溺“水”身亡。
　　
　　40. 导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
　　　　女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
　　　　导演：“当然！为什么问这个？”
　　　　女角：“那么，他用不着绑住我了。”