名字不长

一
老公:  现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
老公： 你妈逼,我问你是不是10点整。
老婆： 我操你妈，11点在整，你一天不操我 你不得劲是不是？
老公： 我只是在问，现在是10点钟整么?
老婆： 整整整，现在就整，砸操的，今天整不死你都不行！
二
1 小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
　　pol.ice：后来呢？
　　小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
2　　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
3　生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
4　　人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
5　 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
6　　处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬
7　　女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
8　　有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
9　　有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
10　　老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字

三
某老总发短信给小秘：“想死你，在国际大酒店4141房，快来。”却不小心按了群发键，片刻，回复纷至－－
　　女秘：干嘛？猴急！
　　女友：怎么？又要？
　　女科长：改日吧，例假。
　　男副主任：咋不知呢，同志。
　　女部下：太激动了！
　　对门王姐：老公在家。
　　离异女同事：快半年了，才想起我！
　　女上司：不要那么远，我在办公室等。
　　老婆：干吗花冤枉钱？回家！

四
二蛋子上歌厅，点名某小姐陪宿，小姐要三百他给一千，小姐觉得
遇到贵人；次晚，二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第
三晚再点，小姐说：“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”二
蛋子说：“*南*县。”小姐欢呼：“我们是同乡耶！你出来做啥？
二蛋子说：“出差。你妈托我捎三千块钱给你！”

五
一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
　　 钱哩。“
　　 妓女说：”十五块只能让你看一看。“
　　 ”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪
　　 在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
　　 男人说：”嘿，你的**...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
　　 妓女说：“谢谢！“
　　 男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
　　 妓女说：“可以。“
　　 男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的**都浸湿吗？“
　　 妓女说：“当然能。“
　　 男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“