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1.热天晚上和老婆睡觉，老婆放了个屁，我说你在放我给你堵上，尼玛她真放了，本来是开玩笑的，掏出弟弟，腰一用力擦进去了，脸上现在还有5道印子，都是泪阿

2.看着小侄子活泼的脸庞，我告诉他每个人生下来都是一张白纸，有的变成一张画纸成为画家，有的变成一张精确的工程纸成为工程师，有的变成一篇乐章成为音乐家，而你，是熊孩纸。

3.在宾馆开好房后，走进房间，各种勘察。洗发水，沐浴露，有。牙膏、牙刷，有。杯子、热水壶，有。开灯，正常，空调正常......排插、排插呢？没有。于是，拨电话到前台说：美女，你到我房里来一下...

4.一男子光着身子，身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。 妻子赶忙劝解道：“亲爱的，别跳啊，我以后不再天天要了。” 瞬间，男子有了不跳的倾向。 这时候，一好心邻居也帮忙劝解道：“是啊，哥们，你老婆才三十，都说三十如狼，四十如虎。你以后的日子性福着呢，为什么要跳楼呢。” 然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去，并大喊着：“卧槽，那娘们太强了。哪里是狼啊，简直是藏獒。”

5.大一新生一枚。我们对面宿舍楼是大四学长的，真搞不懂怎么安排的，大四学长毕业了，在阳台那挂了一排横幅：学妹们，学长走了，我们挥一挥肥皂，不带走一个学弟。。。

6.店老板：这样吧我给你们减价30%。我朋友跟我说：那我们买2件的话，就是减价60%，对吧？我：……对，没错，如果我们买3件，就能减价90%，如果我们买4件，他就要给我们钱了呜呜呜。

7.我和老公都躺在床上，我看着他的大白腿就说你怎么跟个蛆似的，这货看了我一秒，然后用身体在我身上蹭，边蹭边说，蛆离不开屎，离开屎会死掉，我，，，你别跑，我保证不打死你。

8.珠宝店里一对夫妇，老婆看到个很喜欢的戒指，拉老公一起看，看了一会儿，老公问老婆“真的喜欢么？”老婆带着恳求的眼光一直点头，于是老公问店员多少钱，店员说打了折是￥8888.老公准备付钱的时候，老婆说“老公你这么好我也付一半吧”老公很开心，觉得这种老婆太体贴了，会帮自己分担，这时， 老婆拿出了￥88块，说老公我出了一半了，剩下的一半交给你吧....：老公“.......

9.现在知道了为什么求婚都是男的单膝跪地，因为女的一跪地，男人就习惯的解裤子，别问我怎么知道的。。