> 跟老婆看电视
> 跟老婆结婚三年，生活的压力下不乏欢笑，好多想不起来了，捡两个让大家开开心。
> 　　
> 　　老迫使刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最
后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟
弟吗？”后被老婆大骂
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> 阴到多云
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> 吃晚饭。电视上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲
儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五
秒，被老婆起身暴打。
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> 10公分
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> 某日晚饭后跟老婆散步，说到身高的问题，老婆站在我面前量了一下说“到你的鼻
尖，我们就差10公分而已嘛”。
> 　　我：你以为就10公分这么简单，人的大脑就在这10公分里面呢。
> 　　老婆：@#&*%*
>
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> 特抽象的话
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> 第一次见老婆大学宿舍里最好的朋友（听说她们曾经喝酒到半夜然后拎着酒瓶到街上
去摔）。我学理工，做软件，不大喜欢说话，所以有点冷场。后来老婆告诉我，她那个
朋友问她我是不是做软件的，老婆说是，那人说了一特抽象的话：难怪，一看就长得像
C++。
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> 噩梦
> 　　
> 　　每个人都可能做恶梦，而且每个人对恶梦的定义都不同。
> 　　偶怕蛇，所以梦里出现爬行动物那就算是噩梦了，可老婆的噩梦不一样。
> 　　老婆经常做恶梦，而且经常从恶梦中惊醒。某一清晨，老婆突然大叫，惊得我睡
梦中都丢了三魂七魄。问老婆何事，不答，倒头睡去。后来才知道:老婆梦中刷碗，她
的一个邻居从旁捣乱，于是老婆就拿碗丢那人，左丢不中右丢不中，情急中大叫。偶大
汗~~~
>
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> 老婆的宽容
> 　　
> 　　老婆学医，实习那会儿做过男科手术，于是觉得很牛，而且经常摆出很宽容的样
子。前段时间又看了“中国式离婚”，于是对我说“什么时候你忍不住了，我允许你身
体上的背叛”；偶大喜，左磨掌霍霍状。老婆把脸一翻，“你敢，小心趁你睡着了把你
给做了”。晕死....
>
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> 全军覆没
> 　　
> 　　结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没
培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
> 　　某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋
（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次
你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。
>
>
> 交公粮
> 　　　　
> 　　周末，打完篮球吃过晚饭。
> 　　老婆悠悠地说：老公，今晚该交公粮了
> 　　偶：打篮球太累啦，改日再交吧；而且现在中央已经号召免除农业税啦，响应一
下行不行
> 　　老婆：我要打妇女维权热线
> 　　偶：干嘛？
> 　　老婆：夫妻生活不协调
> 　　偶汗~~~维权热线还管这事儿
>
> 饺子的故事
> 　　　　
> 　　下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，
就讲给老婆听：
> 　　两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现
一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不
认识了。
> 　　听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
> 　　晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回
头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？老婆骂道：你这个笨蛋......
>
>
> 夫妻之礼
> 　　　　
> 　　昨晚老婆下班没坐地铁改坐大桥六线，结果并平时多花了近一个小时到家。
> 　　我：有这么多时间看电视都看了好几集了
> 　　老婆：是啊，有这么多时间夫妻之礼都行了好几回了
> 　　我：#%￥·&#!
> 　　有仇不报非君子，趁老婆刚把她小巧的tcl放在桌上，我就把我笨笨的诺基亚压
了上去......
>
>
> 喜欢肉丸子
> 　　　　
> 　　自从给老婆讲了饺子的故事，老婆经常拿这说事儿。
> 　　老婆有个习惯，天气冷的时候从外面回到家就脱掉牛仔裤，只穿一条毛裤做家
务。
> 　　一日回家看到老婆，偶一句话没经过大脑就脱口而出：你怎么不喜欢穿裤子？正
想暗自抽自己两个嘴巴，老婆答道：你不是喜欢肉丸子吗？我倒~~~~
> 　　
>
>
> 净了身再来碰我！
> 　　　　
> 　　房东的热水器坏了，几天没洗澡。
> 　　
> 　　 吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远
点！净了身再来碰我！当时那个汗啊~~
>
>
> 吃了黄鼠狼的小鸡
> 　　　　
> 　　吃晚饭。因为饭菜很香，偶吃的比较狼狈，一粒米挂在嘴边也不知道，这时一直
慈祥地坐在旁边看我吃饭的老婆一边帮我擦掉饭粒，一边幽幽地冒出一句话：看你吃
的，跟个吃了黄鼠狼的小鸡似的...
>
>
>
> 尿液标注一下
> 　　　　
> 　　看完动物世界，偶突然想起个问题，于是下床在屋里边散步边思索。
> 　　
> 　　 在一旁的老婆问道：干嘛呢走来走去的？
> 　　
> 　　 偶信口答道：巡视我的领地啊。
> 　　
> 　　 老婆：那你不用尿液标注一下？
> 　　
> 　　 偶：有道理！（马赛克。。。）
>
>
>
> 进进出出的干嘛呢？
> 　　　　
> 　　偶有个习惯，喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，
抱一会儿便自顾自走开。
> 　　
> 　　 周末，老婆在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门
外，抱着老婆，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，老婆开口了。。
> 　　
> 　　 老婆：你进进出出的干嘛呢？
> 　　
> 　　 偶愣了一下，说：老婆你说的话真不堪入耳。
> 　　
> 　　 。。。
> 　　
> 　　 这一次偶再回屋的时候，脸上还在不断地滴着肥皂水。。。
>
>
> 浑身发光长着翅膀的---天使
> 　　　　
> 　　入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
> 　　
> 　　老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？
> 　　
> 　　我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
> 　　
> 　　老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
> 　　
> 　　我：嗯。
> 　　
> 　　老婆一脸的幸福。
> 　　
> 　　我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
> 　　
> 　　老婆：@#%$&
>
>
>
> 叠鸟。。。
> 　　　　
> 　　大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候
用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千
只，送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评
价：
> 　　
> 　　 “在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。”
>
> 拍外景
> 　　　　
> 　　好像也是大四的时候，老婆从山东跑到杭州来看我。两个人借了两辆自行车出去
玩，行至龙井村附近的山路上。我对这一带不是很熟悉，眼见前面的山路拐了一个弯，
绕到了山后，心想已经走了这么长的下坡路，拐过去就应该是平地了吧，再加上恋爱中
的人容易冲动，于是没有减速直接冲了过去，等拐过了弯心里一下凉了半截 -- 前面是
至少300米+40度角的坡，要命的是，
> 车子没有刹车闸。俺的娘啊，真是飞流直下三千尺，疑似银河落九天啊。幸好，在坡
的终点有一扇铁门半掩着，来不及犹豫，径直撞了上去。还没爬起身，一位有幸目睹全
程的老大爷走上来很关切地看着俺，说：“没事吧小伙子，我还以为是拍外
。。。” ----拜托，我长得很像成龙吗？
>
> 养蝌蚪
> 　　
> 　　偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很
不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
>
>
>
> 思想教育
> 　　
> 　　对老婆很坦白，没有什么秘密。
> 　　一日，老婆拿着我大学的日记问我：当初你被那个女生拒绝的时候你恨她吗？
> 　　答：不恨。
> 　　问：如果我也不要你你怎么办？
> 　　答：一个萝卜一个坑。
> 　　老婆略有所思。稍顷，又问：如果以后你儿子被人拒绝你怎么开导他？
> 　　（略微沉吟）答：一个萝卜一个坑。
>
>
> 看看有没有小蝌蚪
> 　　
> 　　几年前的一个下雪天,一大帮同学开车到一个海塘边玩,那里漆黑一片,只有靠车
子的大灯照明，一男一女两同学走到远处估计是欣赏夜景去了，一会回来了，我们问:
两个人刚才去干吗了?答曰:去看看有没有小蝌蚪~ ~ ~ ~当场倒下一大片
> @$%^&^&*(*()_+
>
>
> 喝中药
> 　　
> 　　 在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺
大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。 　　
> 　　 听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心
理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端
起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
> 　　
> 　　 经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在
老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
> 　　
> 　　 后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。
>
>
>
> 狠话
> 　　
> 　　 老婆会不时地冒出一句狠话。
> 　　
> 　　 答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛
了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就
论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆
正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：
> 　　
> 　　 你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！
>
>
> 懂事儿
> 　　
> 　　 过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日
子，你们两个都懂事儿了。
> 　　
> 　　 放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。
> 　　
> 　　 老婆：不懂啊？
> 　　
> 　　 嗯。
> 　　
> 　　 没事儿，晚上我教你。。。
>
> 口误
> 　　
> 　　 好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。
> 　　 下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口
的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。
>
>
> 接电话
> 　　
> 　　上班的时候打电话给老婆，结果是她的一个同事接的电话，然后转给了老婆。
> 　　下班后，老婆跟我说：我的班上有两个女同事，接电话的那个说你声音很好听，
另外一个就说下次你再打电话过来，让她先接。
> 　　我正在看电视，随口答道：那你警告她一下，接了我的电话会有我的娃娃
的。。。
> 　　接下来的三十秒钟之后，偶的胳膊上整整齐齐多了一排可爱的牙印。
>
>
>
> 做小白脸儿
> 　　
> 　　忘了看什么节目，讨论夫妻事业的问题。
> 　　老婆问：如果我挣钱比你多，你会不会觉得有压力啊？
> 　　我：不会，我想让老婆养着，做小白脸儿。
>
>
> 短信
>
> 　　“老婆发工资了，给你电话卡里加了钱，老公查一下”
> 　　“收到了，吃软饭的感觉真好！”
>
>
> 口水
> 　　早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
> 　　我：“干嘛呢醒这么早？”
> 　　老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”
> 　　“为什么？”
> 　　“昨晚睡觉好像流口水了”
> 　　“在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆”
> 　　“那你说为什么？”
> 　　“因为我睡在你旁边啊。。。”
>
>
> 六合卦
>
> 　　老婆大我三岁，虽说“女大三，抱金砖”，可老爸当初不这么认为，还少有地给
我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转，对老婆跟自己女
儿一样亲，让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底：老爸很迷信，私下里去找一
位算卦先生问婚姻，老先生一看卦象，就说了一句话“六合卦，吉，分都分不开”于
是。。。
>
>
>
> 后代
> 　　很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问
题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久（这恐怕就叫顿
悟吧）。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：
> 　　
> 　　“你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊”
> 　　“那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。”
> 　　。。。
> 　　“咱要是下个月要娃娃，你的那些‘帽子’就没用了，会不会过期啊”
> 　　“对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个”
> 　　。。。
> 　　“你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？”
> 　　“你很可爱吗？”
> 　　“不可爱你当初追我干嘛？”
> 　　“我那是舍身挽救大龄青年”
> 　　“那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊”
> 　　“这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊‘救人’，结果就我老
实，直接跳下来了。。。”
>
>

其实很不错，有趣辛苦了。支持！！！！！！

有意思
这种生活才有意思

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这个系列笑话真是好玩啊，最主要的是把夫妻生活中的趣事都描写的淋漓尽致

祝愿楼主能天天开心，有这样的生活相伴好生羡慕。早生贵子，多入洞房！