莲页青青水上飘
公蛤蟆搂住母蛤蟆腰
远看像是在摔跤
近看原来在性交
乌篷船儿水上划
哥把妹的裤儿往下拉
哥哥,哥哥,你要干啥
蛤蟆干啥,咱干啥!
大象路遇一条蛇，挡住了去路，
甚为恼火骂道：“看你那个b样，滚开！”
蛇说：“你那个b样好，脸上长个鸡8”
象说：“你好看，鸡8上长个脸”
人体五奇：阴茎没骨，硬的出奇；阴毛没烫，卷的出奇；鸡吧没晒，黑的出奇；阴道没油，滑的出奇；乳房没打，肿的出奇！
一女子说：一百块俺不是你想的那种人！二百块今晚俺就是你的人！三百块今晚你别把俺当人！四百块俺问你今晚到底来几人！五百块俺不管你来的是不是人！！！！！
有两口子吵架，男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！
尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！”
花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰：将军的小鸡鸡没有保住，但伤口我给您缝上了！
什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！
为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！
一和尚庙与一尼姑庵一墙之隔，老和尚在墙上挖一小洞，每天通过洞与老尼姑xx，暗号：日出东方、老尼姑就配合。
庙中一小和尚，听到，不知是何意。
一日，老和尚出门化缘。小和尚晚上，拿一火把去打探，对洞曰：“日出东方。”
洞中传来响声，小和尚便用火把插了进去，一声惨叫！
隔日，老和尚回庙，晚上欲行事，曰：日出东方。等待回音，不料一个回声：老b烫伤！
一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器！
金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫
一定要坚持：抽烟基本靠送、喝酒基本靠贡、工资基本不动、老婆基本不用的四项原则。
经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？
三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。
今年桃花开的.郭靖来到桃花岛.看见黄容在洗澡.白白的屁股两根枣.看的郭靖受不了.提出要和黄容搞.黄容说:哥哥.哥哥真不巧.这月月经来的早.
一天不摸奶,方向盘乱甩;二天不擦抢,换档打齿箱;三天不打炮,轮胎就会爆;四天不搞鸡.大修发动机;五天不做爱,修了还得坏.
安徽自古出美酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，贱男春酒！
父亲对儿子曰：母亲乃祖国，父乃党，保姆乃社会，你乃人民，请造句。儿大惑，半夜见父与保姆苟合，顿悟：祖国在沉睡，党在搞社会，社会在呻吟，人民在流泪。
小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止
一上一下并非阶级压迫
一前一后造就一代新人
横批:阳物运动
月朦胧，鸟朦胧，阿哥阿妹钻草丛，阿哥掏出毛毛虫，羞得阿妹脸红红，毛毛虫，钻进洞，阿妹小声说好痛，阿哥捅一捅，阿妹动一动，草地一片血红红。
母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”
做爱如此多招
数风流人物，全干通宵~
蚊子和螳螂见一裸女入浴。
蚊子:“看她胸前那两个包啊，我叮的，三个月没消肿”
螳螂：“她下面那条沟看见没？是我前年砍的，到现在每月流一次血呢”
我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱，我操他老祖宗。走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还喝傻子亲过嘴。操，啥也不惧，就是想你。。。。。。
两个乞丐为了活命想吃一坨屎，乙：你吃吧，我不饿。甲吃着吃着就吐了，乙马上吃了下去，然后说：我就是想吃吨热的。
好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出免费，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~
一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“瘦型。”子曰：“妇人之见。”
飞鸟路过水面的时候，恰逢一条鱼浮出水面透气，他们互相深深地吸引，鱼说你看不见我的眼泪，因为我在水里，飞鸟说我感觉得到你的眼泪，因为你在我心里
医生护士乘电梯经过三楼一小孩要进医生关电梯门不让进。护士问为何医生说你没看到他手上有红绳吗三楼停尸房尸体上都有。护士阴笑，抬起手说，是这个吗？
婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好
祖英给老江写情书怕泄密，便画了张画：上面两只鸽子下面一只死羊。江的秘书看不懂拿给江看，江看了大喜，秘书问何意，江念：哥哥，下面痒死了！
相爱就足够了，然后知道怎么控制一些事情，怎么能够相处得和谐一些，最终相互激发出彼此最好的状态。真正的爱情在于丰富和提高两个人的精神世界
人生最重要的是学会如何施爱于人，并去接受爱。爱是唯一理性的行为。相爱，或者死亡。没有了爱，我们便成了断了翅膀的小鸟。
很久以前一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷
在路上走着，忽然摔掉了他的小鸡鸡，人们为了纪念他就叫他“剩蛋”老人。
你寂寞吗?你空虚吗?
如果你寂寞,你空虚.
你可以到楼下的商店买一个棍子和绳子,你把绳子系在棍子上,做成一个鞭子.
到楼顶挥动这个鞭子.
别人要是问你干什么呢?
你说你在抽风呢?
魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。
夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
一村夫，手持钢刀，咋咋呼呼。路遇村姑，扯进树林，脱裤。村夫拿出必杀之物，插进村姑害羞之处。村姑不干，村夫言：不插岂能爽呼？
一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。
少说：我好几天都没喝新鲜的血了。
老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。
盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨
日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精
。
21女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀
：小姐，请松手，我要下车了
一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！
我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行
想了约了定了见了抱了亲了摸了脱了舔了湿了硬了进了冲了撞了来了爽了泻了软了瘫了洗了擦了干了睡了又想了。。。
-军事训练：
科目：谈情说爱
内容：野外做爱
目的：传宗接代
地点：江边草丛一带
条件：内裤不穿，乳罩不戴
要求：草席自带，两人一组动作要快
唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！
某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！
山东好汉五二郎，工夫练在鸡巴上；景阳岗上操死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹操他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！
一日，一穷困潦倒之人来到妓院，对老鸨说道：“吾家穷，请将貌丑之女与我为期”。老鸨喊道：“翠花，别看短信了，快出来接客”
蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血
人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人
新婚夜，烛生辉，
妹妹含羞把灯吹，阿哥阿哥你慢点推，
阿妹我还是头一回，
头一回，你骗谁，
里面大得用鼓擂！
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
玫瑰只有一朵，给我
爱情只有你我，别躲
只要真心爱我，吻我
今晚床上等我，全裸
生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。
一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
日照香炉生紫烟，梦见厕所在身边，飞流直下三千屎，妈的没带卫生纸。
某个人在老婆怀孕9个月时，还和老婆同房，一个月后，生了一个男孩，刚出生就问：那个是我爸爸，他说：我是，男孩过来就狂戳它的头，说：这样戳你你说疼不疼？！你说疼不疼？！
好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。
常记校园日暮，酒醉不知归路。误入树林深处，惊动男女无数。男的忙穿衣，女的忙提裤，遗失奶罩无数。更听一女子高呼“挺住，挺住，在往深处”。
一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓没好气：等棒棒糖！老妇也加入队伍等糖，被抓，警问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以添的！！！
做爱如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往矣，数风流人物全干通宵。
一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“禽兽。”子曰：“爽透。”
屋里小灯一盏，月亮懒得睁眼，爷们胸肌丰满，姑娘头发零散，淫水发光闪闪，呻吟伴着哮喘，经过一阵狂舔，精子喷了一脸，顿时双腿发软，动作明显迟缓。
话说三国时期，有一肥婆去肢院找鸭。老鸨问：有没有相识的小伙子？肥婆说：没有，帮我找个最骚的。老鸨说：二狗子，别玩手机了，快来接客！
俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！
快看中央台新闻，美国已经对伊拉克开战了。并且在巴格达引爆了一颗小型核弹，造成大量生物变异。基本变异最大的猪正在看短信：）
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
夫一进门就嚷嚷：原来咱们今晚吃冷餐！妻子好奇地问：的确是吃冷餐，你怎么知道？丈夫：因为屋子里闻不到一丁点儿糊味！
我搬家时担心工人弄坏古董钟，于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时，一小孩跟在后面看了半天最后问：叔叔，你干吗不用手表呢？
风雨湿阴毛，飞雪出阴道，已是两人赤条条，唯有鸡巴翘，痛也不出声，只把春来叫，待到精液四射时，她在床上笑！
某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”
三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影！妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还以为抢鸡蛋哩……
老师问小强。你有亲弟弟吗，小强害羞的说，我够不着。
村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了
一女子担心自己胸小而不愿答应一男子的求婚。男子问：有橘子大吗？女子答：有。新婚之夜，男子冲出房门跪道：天啊，金橘也叫橘子。
心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。
一女子担心自己胸小而不愿答应一男子的求婚。男子问：有鸡蛋大吗？女子答：有。男子想想:我一个小老百姓,有鸡蛋也不错了.
新婚之夜过后，男子自杀,留遗书曰：天啊，煎鸡蛋也算鸡蛋。
老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~
老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。
有妇溪中浴,蛙入私处,居其中。数日,妇觉不适,延医就诊。取一蛙尸及遗书，上曰:日日遭棍殴,生不如死,吾去矣!
大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧!
:有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌！
男对女说：紧吗？女答：不紧。男问：可以再进去一点吗？女答：可以。男问：痛吗？女答：不痛。最后女的把鞋买走。
某修道院的修女通常都骑脚踏车下山采购。一天老修女给大家训话：要是你们以后骑车下山仍大呼小叫的，我就把车的椅垫给装回去！
8岁的女孩要你讲故事让她睡觉；18岁的女孩要讲故事骗她和你睡觉；28岁的女人不讲故事她就和你睡觉；38岁的女人讲故事骗你和她睡觉
人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞
先有鸡后有蛋还是先有蛋后有鸡呢？哈哈，答不出来吧？答案是：先有你这个笨蛋而后有你这部手机！
伞兵问指导员：“如果跳伞时伞打不开怎么办？”指导员答：“你将第一个落地。”
我实在忍无可忍了，你如果再发黄色短信息给我，我就找人满大街写：办证 13XXXXXXXXX
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最近看新闻,有一则一公里长的保险套, 是世界最大的一个.不过找不到可以用它的人.最近终於在台湾找到了可以与之匹配的奇男子了,他就是: "萧万长"。
李小辉找外国高层打球的时候，因李小辉不懂英文，所以开球的时候说了“发球”(台语)。外国高层听成英文的“干”，所以回去就立即断交了。注(需要英文好一点的才懂)
今天，五位总统参选人参加Call-In节目。但是，连站却迟迟未到，为了打发时间，大家商量：「民众期盼一个能干的领导人带领他们跨越21世纪，我们用『能干』来造个句子吧！」「偶国的政府真无能，干！」李熬率先发声：「掴民党真无能，干！」陈嘴扁接著说：「怎么骂脏话？教坏小孩啊？」宋楚鱼说话了「改用『连副总统』好了，我先
来…」「连副总统都做不好了，还跟人家出来选什么总统？」许信娘沉默一下，沉重的说：「我可能连副总统都选不上」
两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了！
你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋祖英!
阿呆:爸，什麽是做爱?爸:这个…..来我示范给你看. (爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)爸:看到妈的洞没?看好喔… (爸就跳上床开始和妈做爱)(这时弟跑进房来)弟:爸在做什麽? 阿呆:在和妈做爱. 弟:什麽是做爱?阿呆:看到爸的洞没? 阿呆:看好喔
有一家公司徵求一个女秘书，後来有四个女子来应徵。总经理就来个机智问答问所有人一个问题：说出上下两个"口"的用途。第一个就说:上面的口是用来吃饭的，下面是用来喝"牛奶"的。第二个说:上面是横的，下面的口是直的。第三个就说:上面的口不会流血，下面的口一个月流一次血。第四个说:上面的口是自己用的，下面的口是给总经理用的。结果总经理就录取了第四个女子。
小泉答记者问。记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。
记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日本人呢？小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人。
有姐姐和弟弟做爱，事完，姐姐说：“弟弟啊，你比咱爸厉害啊！”弟弟回：“是么？咱妈也这么说！”
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒。
仅仅是一阵梦也罢了，偏偏是这样真实。
我低头不语，你满脸绯红。
我终于忍不住对你说：“你丫听的，放屁也不先说一声。”
什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！
猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？
十块就十块避孕套自带 一百就一百姿式任你摆 一千就一千陪你搞一天一万就一万搞的你完蛋～～
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
曹操率蒋干伐蜀，诸葛亮迎战，两军阵前诸葛亮高声问候：“干，你娘好吗？操，你全家都好吗？”曹蒋二人翻身落马，吐血不止，蜀军大胜
某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?
咏梅 毛泽东
风雨湿阴毛
飞血出阴道
已是两人赤条条
唯有棍棍翘
疼也不出声
只把春来叫
待到精液四射时
她在床上笑
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带
啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要
勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七
呢！
abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你再多的欢乐也不是
我要的幸福，朋友，是一辈子的！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨
做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没
有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；
于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最
美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅
卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。
别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打
成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。
我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝
过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！
恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了
吧！自由了吧！做爱要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我
向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
“二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原
高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！”
您好，这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下
面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！
因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你
来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风
时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真
不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
某男因自己jj短小而不敢向mm求婚，MM问：有油条大吗？
当然有！
新婚之夜，MM跑出洞房悲嚎：没渣过的油条也算油条啊！！！！！！！！！！！
小雨下得急噪，少妇跑金破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道，佛祖曰：“替天行道，谁见谁操！”
某日德国人和中国人比较谁的金牌多。德国人:我们的奥图在奥运会上得到6面金牌。中国人:那有啥希奇,我们岳飞一天就得到12面金牌。
老师：“请用母牛造一个句！” 学生：“一头母牛！” “好！能不能再造一个？” “又一头母牛！”
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的”
典狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。
小学生喜欢女老师，于是跟老师说：老师，我爱你！老师：我不喜欢小孩的。小学生：我会小心不会有小孩的。
晓泉答记者问：因为我们整天就想着找慰安妇，所以叫黄军。因为现在慰安妇没了，只好手印，所以叫自卫队，因为手印就是日自己，所以我们叫日本人。
夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战……
一日，小布什，JZM，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美女暗杀他，老江说我们拿3个代表烦死他！~
给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案，a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一样c你连禽兽都不如
原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!J ames Bond!”
给各国人取名：中国人叫：杨伟；日本人叫：钢板日川；俄国人叫：不弄不舒服斯基；美国人叫：理查德.泰森
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