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1、某男问老婆：如果自己有了外遇会怎么办？老婆回答：睁一只眼闭一只眼！男大喜，深深被夫人感动，紧接着老婆幽幽说道：然后瞄准，把你干掉！

2、昨晚跟老婆看电视聊天，四岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。”不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。儿子说：“我又没脱衣服。”

3、重庆晨报今日刊登，实名举报贪官，一经查证属实，举报人可得到涉案金额3%-5%的奖金——已经拿下一个区国土局局长。这一招朱元璋用过，确实立竿见影。

4、好朋友就是——我慢吞吞地说：“明天我就要上战场了。”对方翻个白眼：“活该。”我瞬间心里淌血，难受得说不出话来。过了一秒钟，对方忽然拍我的肩膀，恶狠狠地说：“欠我的钱还没还，所以你TMD给我活着滚回来。”

5、一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

6、一个老头，几年前去北京，在广场上吐了口痰，被保洁员发现了，说要罚款，那老头理直气壮的说，有证据吗？保洁员找了半天也没找到那口痰，就把他放了，那老头很牛逼的和旁边的人说，他不可能找到的，我亲眼看到我吐到别人的裤子上的。

7、老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”

8、男人一生重要的两件事：就是忙事业和陪老婆，这两件事情都做不好话，是一场真正失败的人生。男人只顾着忙事业而没有时间陪老婆，那你是可怜的，错过了花前的拥抱，月下的低语，是再多的钱也买不回来的。如果你只忙着陪老婆而荒废了事业，你是可悲的，失去了拼搏的快乐，爱情也就没有了肩膀。

9、【房 事】贵的地叫地王，最贵的房叫楼王，建的最晚的叫绝版，建的最高的叫地标，在老城区叫传承千年人脉，远离市区叫生态奢华，起个洋名叫欧式，命名中式叫古典，又大又贵叫府邸，又小又贵叫豪宅，精装修叫“给你五星级的家”，毛坯房叫“创意空间”。 房 事伤身，空话伤人。

10、历史上最成功的广告是1928年8月《工农红军宣言》: “你想发财吗？想不交租吗？想分财主的东西吗？想睡东家的小老婆么？那就跟着红军走吧！"

11、98年，马化腾5人凑了50万创办腾讯，没买房；98年，史玉柱借了50万搞脑白金，没买房；99年，丁磊用50万创办163，没买房；99年，陈天桥炒股赚了50万，创办盛大，没买房；99年，马云等18人凑了50万，注册阿里巴巴，没买房，如果当年他们用这50万买了房，现在可能连贷款都没还完。

12、婆标准：一张俏脸，二八佳人，三围火辣，四肢勤劳，学富五车，眼观六路，七窍玲珑，八面威风，九天仙女，十分听话。

13、老公标准：一心一意，二人世界，三房两车，四肢健壮，五官端正，六亲不认，七万月薪，八面威风，烟九不沾，十分老实。

14、山东高考零分作文《行走》——“大哥，玩玩呗？！”“多少钱？”“200。”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么！”“行，走！”

15、老人得了重病，卧床不起。临终前，晚辈们问老人：您最后还有什么愿望。老人艰难地从枕头下拿出一张纸条，第一行是串数字，第二行是串数字和字母。晚辈们显现惊喜的表情。老人吃力的说：这是我的QQ号和密码，我死后记得每天帮我打理农场、牧场、停车场。话毕，断气。

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这个最好了，没见过这么好的广告，并且确实是货真价实，没有虚夸的广告，