老衲弘一

1.
学校体检，其中一项是化验大便。
一个非常有想法的哥们拿着一个周大福的盒子，装了便检样品去学校。
结果在路上被飞车党抢走了……
评论：劫匪判定：色泽金黄，一咬有牙印。嗯的确是黄金。

2.
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。
今天，同事经过我的座位。只见他走过去，又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：
“那个，能不能透露一下，你这是哪支股票啊？走势蛮好的……”
评论：杯具就是买的股票一个劲的跌，自己的体重一个劲的涨。

3.
放假跟朋友去鬼屋，由于去的人多，我们选了恐怖级别最高的。结果进去后就后悔了，各种惊吓。
走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。
结果一哥们受不了了。他转身跑到那鬼身边，拉着他的手问：“你一个月多少钱，这么卖力？”
那鬼先是一愣，然后转身走了……
评论：那鬼转过身，默默地泪流满面。

4.
念大学的时候每年放假坐火车回家，密封的车里总会有人在泡方便面。
前面是红烧牛肉味，后面是清蒸排骨味，左边是清炖鸡汤味，右边是老坛酸菜味。
哥就坐在中间，寂寞而又伤感地吃着榴莲。
评论：以后碰见很挤的情况就买个榴莲带着。

5.
一天，阿龙到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他.
阿龙急忙解释道：那是买给女友的生日礼物，
老板随即好心的问：那要不要包起来？
阿龙说：不用了，那就是用来包礼物的…
评论：如果你用一夜的时间才把包装扯下来，那她一定会死心塌地地爱上你。

6.
杰尼这几天见同事阿磊总是闷闷不乐， 于是问：“你这几天怎么啦？” 阿磊说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。” 杰尼：“这就怪你不采取保护措施了。” 阿磊：“有用完全套啊。” 杰尼：“那你只好负起责任了。” 阿磊：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。” 杰尼：“此话什么意思？难道你女朋友......？” 阿磊：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....
评论：这纯粹是活该，是不是你们观赏完接着做的？精子在空气中的成活时间可不长。

7.
“小呆，你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢，还是愿意和一个漂亮MM，但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢？”
“嗯，你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢？”
评论：非常有哲理的一个回答，我就因为错过了跟别人分享蛋糕，只能守着一坨屎。

8.
一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。 过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？ 女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。
评论：难道太投入味觉就失灵了吗?

9.
一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。 这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。 领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。 大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！”
评论：作为一个忠诚的siser，我应该带高清DV来。

10
今天坐公交时，看到一个嫂子抱着小孩上车。
我旁边一哥们马上起身让座，嫂子很感激的坐下了。
坐下后嫂子感激的说：“你真是好人啊！ 来，你摸下我儿子的JJ吧。”
我听后巨寒，心想这种感谢的方式真是NB！！
搞的那哥们很尴尬，推让了一会，那哥们说了一句话让我差点喷出来！
他说：“真的不用摸了啊，我有，我有。”
评论：我这里有个你没有的，要不要扣扣？

volnado

第三个，认真工作的人你们伤不起啊，太打击人了吧。

yinge2

1周大福，确实给人带来福气了
2如果股票都这样，国家经济就好了
3你的同学真是无神论者呀
4这样你的空间就更大了
5你也应该包起来
6那他就是很倒霉呀
7小呆不呆呀
8还没有投入进去呀
9这么长时间还没进入状态也
10第十个没有看明白，有明白的吗

954883732

飞车党回去后要是再炎炎真假估计会欲哭无泪，这个怎么能这么装呢？

motoboy

第八个啃草的，哪道草就这么香吗？没舔到沙子？

jasur007

这几个笑话都很不错，可以将给朋友听，支持楼主，红星送上。