忧伤独舞之殇

　                      

　　窗外雨一直下，躺在床上静静的听着雨声，突然有一种想哭的冲动，因为我
发现我已经迷失了自我；突然有一种想哭的冲动，因为我已经找不到自我；突然
有一种想哭的冲动，因为我已经做不到自我。

　　儿时的我因为父母亲生育了姐弟两人，家庭负担也比较的重，记得从小到大
每天基本上吃素，很少吃到荤的，从小到大没有玩过一样玩具，可我们也这样过
来了，但是父母亲从小却没有让我们干太多的家务活，也许从小的家庭际遇让我
明白了人生在世上如果没有金钱，没有权利，那么只能一辈子这样卑微的活着，
因此我努力的读书，十几年的寒窗苦读我终于考上了一所本科学院。可大学四年
我渐渐的忘记了我曾经的雄心壮志，我渐渐的被安逸的生活所腐蚀，我沉迷于游
戏，沉迷于网吧，尽管每次回到家看到母亲那忙碌的声影，内心总有那么一丝悸
动，可回到学校我又禁不住诱惑，继续沉迷于虚幻网络，就这样浑浑噩噩的过了
四年。

　　终于大学要毕业了，我们面临就业的问题，我再次感到了生活带来的压力，
我该何去何从，我本来可以在外地选择一项安逸的工作，拿着那点差强人意的工
资，听着别人对于我在大城市工作的赞扬满足我那点我微不足道的虚荣心。但我
没有那样做，这辈子我不想学我爸，从我记事开始，他就很少回来，尽管他在外
地工作，可离我们家并不是太远，家里的事他也很少管，很是清闲，他并不知道
我妈一个人从小到大把我们拉扯大到底有多么的不容易，他以为他只要每个月定
时把他的那份家里的开销用度寄回来就行了，他就算尽到了他为人父母的责任，
其实我每次跟母亲提起，总是带有那么大的怨言，可母亲还深怕我们对自己的父
亲不满，总是尽量的替父亲开脱，尽管我知道妈心里也有那么些许怨言，可她并
不希望我们嫉恨自己的父亲，后来我就很少提起这些事，徒增母亲的伤感。

　　毕业后，我在家里找了一份工作，尽管我知道大城市的机会更多，可我知道
我必须成功，我没有在大城市用青春换希望的本钱，现在的工作老实说很苦，可
我并不想母亲知道，我知道她的心愿，她希望我过的好，从小就是我不想她为我
再担心，我计划着我人生的每一步，不容有失的渐渐迈向成功，母亲总怪我凡事
操之过急，我还年轻，什么事都要慢慢来。可她不知道每天看她一早去上班，晚
上深夜才回来，我的心很痛，可听她讲到今天赚了多少钱，我的心更疼，母亲，
你可知道我多么想让你不要在上班，在家享享福，但我知道你不会答应的，因为
你心疼自己的儿子，你想让他过更好的日子。

　　母亲，这些年我一直有一个愿望，我希望能让你安心的在家享福，可我知道
如果我赚不到很多钱你就算在家也不会安心的，为了这个愿望就算牺牲再多的东
西我都无所谓，我开始戴着面具生活，没人知道我内心真正的想法，我巴结讨好
着每一个对我有用的人，尽管每次当我独自一人，连我自己都深深的恨那样的我，
但我知道我必须这么做，对于我们这些在社会底层的人，如果不无所不用其极，
我们很难能成功，这个世上只要你成功，没人会在乎你的过去，不管你的过去有
多么的不堪，那些都会成为成功这朵靓丽的花朵陪衬的落叶，母亲，你等着，我
一定能够做到。

　　雨已经停了，也许明天就会放晴，可我的心什么时候才能放晴。

　

[ 本帖最后由 巫山一片云 于 2011-5-14 14:20 编辑 ]

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