maosir

1.一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女 大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。

点评：如果女子能丑到这个地步的话，世界上没有失眠的男子了。


2.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！就算你糟蹋了我,我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
点评：一句话就已经说出女职员的可怕程度。


3.一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的？！他回答 ：真抠门！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！  
点评：用过的手纸还能还么？！这是纸不是钱丫~


4.小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个星期的女友回答：不要脸 ！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
点评：一看就知道小明玩脑筋急转弯多了！


5.“昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗？ ”“慌乱了--那是在来电的时候。”
点评：发生神马事情了呢？kiss还是什么这样来电呢！？


6.一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美 女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
点评：超重口味滴~不知道美女是开小还是开大后呢？！

7.有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！  
点评：暴雷的人坐车子啊~上面还没有方向盘呢！


8.有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
点评：这样的礼物实在是礼”大“了点啊~


9.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再， 再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

点评：严重的会错意了，你丫的手再摸高点啊~不是你的声音



10.一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

点评：严重汗颜，自作聪明的妻子呢~



11执行死.刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！
点评：是何等地讽刺犯人一去无会。


12.老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了？
点评：用搞笑幽默不失礼貌又讽刺的语言来责问老板，我们是不是应该学习学习。


13两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？
点评：旁若无人的打情骂俏只会惹人讨厌。


14.丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸？丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
点评：这样的补给还真的是要不得，只会令口味更重。


15.“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没追她呢？”“我又看了她第二眼。”
点评：难得看第二眼就后悔了啊~？


16.孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有！妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。孩子：他自己还不知道吗？
点评：天真无邪的孩提说出来的话都是无心之过。


17.阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问：我的笑话很不错吧？同桌答道：你这也能叫笑话吗？
点评：没有笑点的笑话正式该笑话的笑点。


18.男：交往这么久了，咱们同居吧！女：我爸妈不会原谅我的。男：如果我们结婚呢？女：我不会原谅自己的。
点评：爱情只是一场游戏罢了。


19.饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说：对不起，厨房领班要我和客人们说一声，希望你们在嚼东西的时候要小心，他的隐形镜片掉了。
点评：这样真是一场灾难啊~还是顺应总管的意思，不吃好了。


20.顾客：理发多少钱？理发师：十元。顾客：这样贵！我是一个快秃顶的人。理发师：我当然知道。3元是理发的，另外7元是找头发的。
点评：服务不应该以多少来衡量的，因为服务的质量都是一样了。