一些没看过的新笑话

01. 本人女，有痛经的毛病，以前上学的时候烦不了，痛就吃止痛药。
　　一次正好是周末在家，爸妈都不在家。痛的难受，脸色非常差。弟弟问我怎么了，我说肚子痛。他说去给我买药，我坚持了会儿，终于熬不住了，写下药名，让弟弟去买药。
　　一会儿，弟弟满头大汗地跑回来，拿了一盒拉肚子药。告诉我，药房说那个药他没有，这个药治拉肚子很管用。这个可以的吧。
　　看着弟弟，我扯出一丝微笑，说，恩，可以的，我马上就吃。
评论：多体贴的弟弟啊！

02. 我们学校是省十佳绿化单位(满地都是树草花)，位于市中心。因此每天早上来学校都能看到很多老爷爷老太太们在树下,凉亭边之类的地方做运动。
　　学校没有干涉，老爷爷老太太们得寸进尺，最后发展为站在教室外走廊上做运动。
　　东东(邻居GG)教室恰巧就在一楼。某日地理老师讲课讲得自己沉迷其中无法自拔时……突然发现学生们都望向窗外没有人鸟她。遂望其所望,看到一个鹤发苍颜的老爷爷背对着教室前门在做一项奇怪的运动(头微扬,膝微屈,双手抖动)。遂怒:我的课还没有他抖得好看吗!!
　　然后走到前门“砰”的一声把门关了。
　　继续讲课。
　　………………………………………
　　过了一会儿,老师又发现同学们仍旧望向窗外。扭头一看,那个老爷爷挪到第一个窗口处背对着窗子继续抖着。于是更加愤怒的指挥学生把第一个窗子关了。
　　继续讲课。
　　………………………………………
　　过了一会儿,老师发现同学们的目光仍旧是投向窗外，老师一看…老爷爷又挪动到第二个窗口并且侧对着窗子继续抖着………于是,第二个窗子也在老师的盛怒之下关上了。
　　继续讲课。
　　………………………………………
　　是的，你猜对了…
　　老爷爷又挪到了第三个窗口处,并且正面对着窗子更加剧烈的继续抖动着………
　　………………………………………
　　老师怒极,忍无可忍的冲出教室正准备发飚…
　　这时老爷爷缓缓的倒下了…
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　　赶紧打120……
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　　原来老爷爷靠近窗子抖是在求救……
评论：这位老爷爷的意志力还是很厉害的，发病的情况下还能坚持这么久

03. 一年级。
　　
　　一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
　　我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。
　　同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。
　　
　　老师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”
　　
　　我红了脸。
　　十分钟后，我胆怯地往外走。
　　老师纳闷“去哪？”
　　“放P……”
评论：多好的逃课借口啊！

04. 话说，那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：
　　一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”
　　另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”
　　俩女齐问：“那用啥？”
　　A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”
　　华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
　　全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”
　　A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……
　　没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。
　　要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。
　　在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：
　　“我刚刚拿的是内裤？！”
　　众人一脸黑线：“嗯……”
　　A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
　　………………再次顺利石化……
评论：还用问吗，肯定是真空啦。

05. 前几天在外面跟1哥们台球，摆球的小妹真的是风情万种，低胸T恤妩媚无比，帮我们摆台的时候，哥们色心大起，说：往上摆摆~摆球小妹把球往前推了下，我们趁机瞄了几眼她的酥胸。哥们得寸进尺：再推推~~小妹又推了推，那WS男还在继续：再推~~~BH的来了，摆球小妹看样子也不是省油的灯，放下三角架对我哥们说：大哥，你太明显了吧，球都快推白球那了，看两眼得了
评论：这摆球小妹好样的，对付猥琐男就得这样。

06. 俺老妈一直想要个姑娘...生了俺后就更想要个姑娘...（用俺妈话说：俺来到这个世界就是来享受消费地.....）俺老婆还是俺死party的时候第一次来俺家。。俺妈就相中她了。。
　　看这姑娘多好，有股英气。。这姑娘身板多直流，看着跟你（指俺）个差不多（俺182俺媳妇163.俺泪流满面）...看这姑娘多能吃....（一顿3碗白米饭..）总之在以后的日子，“这姑娘”拿走了太多属于我的母爱....
　　当俺认为全世界人都知道俺和老婆恋爱的时候，俺带俺老婆回家了.老婆一改往日娇蛮，一身雪白长裙，头发也打开梳成披肩式（以前是万年不变的马尾巴）看的我很是倾倒，俺妈也是好长时间才适应她这个打扮...
　　俺妈在厨房收拾，准备午饭，俺和老婆在客厅看电视，逐渐的不规矩起来，先是十指相扣。再就相互依偎，完事小KISS下...正KISS中，听老妈大喊：你们做什么？
　　俺和老婆错愕，震惊。。。俺妈果真激动了：双眼充血，浑身发抖..。。
　　大约僵持了能有1分钟，俺妈转身回自己屋....随即叫我进去....
　　俺妈：你刚才做什么呢？
　　俺：没什么。。
　　俺妈：没什么？我都看见了！
　　俺：....
　　俺：俺亲XX一下怎么了？
　　俺妈：恩，为什亲XX?(多么伟大的母亲，多么NX的问题)
　　俺：。。。
　　俺：。。。
　　俺：俺俩处对象了.....
　　俺妈：...什么时候的事...
　　俺：...一个多月了吧。。
　　俺：妈，你不喜欢XX?不喜欢我俩交往？
　　俺妈：不是.我一直把XX当姑娘，希望她找个好人（俺死的心都有。。俺是捡来的，一定是..）看到你俩那啥，有种那啥的感觉....
　　俺：俺俩那啥，那啥是那啥感觉？
　　俺妈：（脸红）看你俩亲嘴有种乱伦的感觉。。。（晴天霹雳，俺外焦里嫩...）
　　俺妈：你俩在一起挺好的，别欺负XX，要不妈可不答应...
　　俺含泪点头....
　　俺出去告诉俺媳妇刚才屋里的谈话。。俺媳妇笑的前仰后合...最后笑出眼泪来了...进屋抱着俺妈就哭啊.....
　　以后的日子里，媳妇看上什么了让俺买给她或者求俺做什么事，最后的杀手锏就是……先妩媚的叫：……看俺无动于衷，就继续道：哥哥，好哥哥……求你啦……
　　
　　PS:以后的朋友见到俺和俺媳妇秀恩爱，都是鄙视地说：靠，这俩倒霉孩子，能把西厢记和韩剧弄一块演...也TM算一景....
　　
评论：这种婆婆上哪去找啊！

07. 我们大学食堂有电视看，我和死party去的时候，位置基本都被占了，我们来到一对姐姐旁边。
　　死party给我使眼色，说“我渴了，你去弄点喝的去。”，我会意。
　　跑出去买了一瓶绿茶，一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉，绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫。
　　回来递给死party：“给，还热的呢。”
　　周围人纷纷投来诧异的目光。
　　死party接过来，喝了一口，然后瞅了瞅瓶子，说：“你是不是上火了，有点咸。”
　　我：“是吗？我尝尝。”喝一口，“嗯，是有点咸了。”
　　坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑，以我们为半径，方圆5米内无人....
　　我们很舒服的占用那个位置一直到大二....
评论：然后悲剧的打着光棍直到毕业……

08. 小时候看樱桃小丸子知道了见到流星就要向流星许愿 很灵的 所以小就想见到流星 向流星报上我的伟大志向 望其让我实现 无奈从未见过流星 只在图片里见过 小小的我知道了流星划过天空的时候后面有一条白白的尾巴 所以每天都要看看天空 看看有没有流星划过
　　初一的一天。。一个有黄昏的傍晚 我拉着同学在教学楼前晃悠着 忽染前方有一飞机在黄色的天空的划过 后面挂着一条白色尾气 我惊喜的大呼 流星!!!连忙拉着同学看 她看了也说 对唉!!流星唉!!! 于是从小就有着伟大志愿的两小童鞋马上向其许愿 很虔诚的两手抱拳闭眼 有同学路过问我们在干吗 我指着那还在动的物体对她说 流星啊 快 许愿 待会就要没了 她抬头看了半响说 那是飞机吧! 从小对流星有着无比美好向往的我怎能允许我刚刚许愿的那个是飞机 而不是流星 于是和她大声争辩着 受我的影响和我一起许愿的童鞋也不相信刚刚那个是飞机 于是··心中坚信那个就是流星的我 每次看到飞机飞过后面带着一白色尾巴的时候都会向飞机许愿··一直到长大后才明白··原来我许了这么多次的愿望都是在向飞机许愿····
评论：所以许的愿望没有一个实现的。

09. 改革开放初期爸爸就下海跑木头生意去了，妈妈又不太会带人，所以基本上我都是跟着爷爷奶奶过的，话说86年的某天妈妈不知道为啥患了结石，要到广州治疗，于是我哭啊，闹啊，妈妈别走，5.5.5……妈妈那个揪心哦，那个窝心哦，我的儿子这么不舍得我。于是给了我50块钱哄我，50块钱，好多啊！于是我眉开眼笑的拖着奶奶就要去买游戏机，留下我目瞪口呆的爸爸妈妈无奈的坐在还没出发的汽车上。
评论：这孩子太好哄了！

10. 一男同学跟我说：昨夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！当时，四下沉寂了。其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观？这，是我听过的最杯具的事了
评论：话说这男的究竟是只有一个蛋蛋还是有三个蛋蛋呢？