ruachi9

1、中国足球队与性用品广告（超级经典）
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”

左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个

广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！

但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁

判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

【中国足球的悲哀 哈哈 】
2、难道村里又来新人？
刚毕业时，到一个偏远的小山村蹲点。那个小山村不大，总共也就六七十户人家。大队书记是个老复员军人，在村里当了将近二十年的书记了。小山村地处偏僻，山高皇帝远，所以村里的大事小情基本都是老书记说了算，故而老书记在村里的威信相当高。
    有人的地方，可能就有不平，谁家没个求人事？人们为了达到自己的目的，会不惜一切代价。于是很多女人为了得到老书记的关照，便拿出了献身精神。久而久之，村里成年以上的女人都与老书记有染了。
    俗话说近朱者赤，近墨者黑。老书记的儿子在老书记的影响下，仗着其父的权势，也与村里的个别女人有染。起初女人们对小的敢怒不敢言，后来看到给小的献身照样能得到好处，于是主动投怀送抱的人遂渐多了起来，时间长了，这小的竟也将村里的成年女人全部拿下。儿子将女人们玩够后，不免想在其父面前显巴一下。
    一日，儿子在一漂亮女人处回来后，不无得意地问其父：“你猜我今儿个上哪儿啦？”不想老书记连头都没抬：“不就是张家新娶的三媳妇嘛！”儿子听了惊诧不已，难道父亲跟踪我了？于是下次便加了万分小心。可到家一问，老书记照样不动声色：“李家老二，有什么样大惊小怪的？”儿子心想真神了，他怎么知道的呢？这次儿子找了个年龄较大的女人。没想到老书记还没等儿子开口，便说上他了：“你真没出息，连40多岁的王柱媳妇你也要！”
    儿子这回对父亲佩服得可说五体投地了。
    这天，儿子想同父亲开个玩笑。于是，他在母牛后面蹭了几下便回家了。见到父亲后问：“你说我上谁家了？”
    老书记绕儿子转了一圈后，两眼顿时放光：“难道村儿里又来新人了？”……

【这个父亲真NB】
3、租房子
有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进William家,她看到有很多 William的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"William想了一想,答说:"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"那个妓女听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".

【面子给的很到位】
4、玛丽亚就会原谅你
小春到教堂找神父忏悔：   
　　“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”   
　　神父问她：“发生了多少次关系？”   
　　她答：“六次。”   
　　神父很严肃的说：“那你宣读『圣母颂』两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”   
　　第二天，美人鱼也向神父忏悔说：   
　　“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”   
　　“发生了多少次关系呢？”   
　　她说：“五次”   
　　神父很严肃的说：“那你宣读『圣母颂』……”说着就开始沉思起来。   
　　美人鱼看神父不说话，就问神父说：   
　　“宣读圣母颂就可免罪了吗？”   
　　神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
【死心眼的神父】
5、临时改变了主意
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。

医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫JJ上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。

涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。

涂好蜂蜜后，医生就将JJ插进那女人那个里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什么？”

医生满头大汗地回答：“我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。”
【捡了便宜还卖乖】
6、男人发胖的原因
问：
为什么婚后男人容易发胖而女人不容易变胖？
答：
营养学“砖家”研究后，发现可能的搞笑原因是：
男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；
而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋
【哈哈 伙食标准不一样啊】
7、你可瞅准了呀
说有一年冬天，在北方的一个地方，天寒地冻。一妇女出门解手，由于尿急，也没去厕所，就在自家门前蹲下解决。可谁曾想，等她方便完后，发现YM由于过长，和地面贴上了，冻在了一起，这时她就起不来了，那叫一个难受，起不来呀。这时来了一个老头，妇女忙喊，大爷，我的YM和地面冻在一起了，你蹲下来帮我吹吹呗。妇女想借助老头吹出来的哈气（暖的），把地面的冰暖化掉。大爷也没往别处想，趴下就要吹，就在这时，大爷的胡子由于过长一下子也冻在地上了，这可怎么好？两个人就这么靠着，谁也动不了。这时来了一个小伙子，妇女忙叫他来帮着吹吹，小伙子鬼主意多呀，他对妇女说，吹也可以，不过先得让我干一下。妇女无奈，只得应允。正当小伙子把裤子脱下来刚要干的时侯，老头大喊，小伙子，你可瞅准了呀，横着的是嘴，竖着的才是那个呀！
【有才人到处都是 老大爷很担心】
8、位置不对
从前，有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人，叫 Vito，另一个是俄国人，叫 Vladamir。Vito 对女人的诱惑力是无穷的，他总是能够吸引最迷人的姑娘；他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 Vladamir 就没有那么运气了。Vladamir：“Vito! 你是怎么做的？你怎么能够吸引这么多漂亮女人？”Vito： “呃，我告诉你吧!但这是一个秘密，我只告诉你一个，千万别让其他人知道了!”Vladamir：“OK。没有问题”Vito： “你看见那边的一堆土豆了吗？ 每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”Vladamir：“就这样吗？那我也能!”
  第二天，Vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到更衣室，把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上，立即发现所有的女人……甚至是男人都在朝他这边看!“真是奏效!”他想。但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看，几乎一看到他，脸上就露出惊骇的神情。他冲到 Vito 面前问，“Vito，出什么问题了？它为什么没有效果呀？”Vito 看了他一眼，说：“因为你应该把土豆放在前面!”

【他是处男吗 连这个常识都没有】
9、瞎眼的公公和哑巴儿媳
瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳相依为命。

一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:”什么喜事放鞭炮呀?”
儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:”有人定亲(腚亲)?”

公公又问:”谁家定亲?”
儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:”是二奶奶家定亲.”;

公公又问:二奶奶家哪个定亲?”
儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,

公公说”是二蛋吗?”
儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:”是柱子!”

公公又问:”说的哪儿的姑娘呀?”
儿媳拿公公的手放在自己的屁股后面摸了一下,公公说:”是后沟的.”;

公公最后问:”姑娘叫什么名?”
儿媳又拿公公的的在自己的前面摸了一把,公公说:” 噢,原来叫小凤.”

【公公聪明还是儿媳妇聪明？】
10、A股与A片的九个共同点，依次为：
1. 都令人亢奋
2. 上下幅度都很大
3. 对大多数人有害
4. 必要时都换嘴吹
5. 诱人达到高潮后一泄千里
6. 都会做俯卧撑
7. 长阳时间都很短
8. 搞来搞去都是为了出货
9. 多数人不喜欢带套，但是还是套上了
【反正我是不炒股 理解的不算到位。】

[ 本帖最后由 ruachi9 于 2010-8-4 22:00 编辑 ]