karlmao

1. 同学A异常有个性,同学皆佩服之.元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫...会动的书...老师泪奔....

评论：这魔术我也会~


2.当年俺在北京住筒子楼的时候。俺憎恨偷内衣的贼。。。更憎恨偷俺女友内衣的贼。。。那混蛋别的不偷专偷俺女友的丝袜。。。。此变态十分狡猾，俺想抓他，连个人影都没看见，俺想出毒辣的一招，把俺媳妇不要的丝袜，用辣椒水泡一晚上，第二天凉出去，晚上回来的时候果不其然，丝袜丢了。。但是。。从此后俺女友再也没有丢过内衣....

评论：邪恶的人一定懂的


3.有一次，陪室友去配自行车钥匙。
大叔很快打出来一把新钥匙
室友试了一下，插不进去
大叔说不可能，自己试一下，果然插不进
大叔说帮忙修修，捣鼓半天，插是插进去了，但开不了
大叔抹了一点机油，继续插转
后来勉强能开了
++++
回来的时候，室友忽然说：“刚才看大叔弄锁，我那里湿了。”
我雷倒。。

评论：童鞋你也太容易湿了吧



4. 我是医学院的,平时都会拿一些小白鼠兔子做实验
有天是注射液热源实验,实验对象是家兔,观察步骤就是按时给兔子量体温,当然量体温的方式就是, 就是测肛温,通俗点就是爆菊花..
每组同学将兔子固定在"小兔子专用SM医用教学固定架"上后,就可以爆菊了
就在LZ麻利的拎起兔兔的尾巴,准备温柔的将蘸好石蜡的体温计插入我家兔兔的,额,后庭的那一霎那,说时迟那时快,LZ前方有凄厉的惨叫传来,仔细一看,不是人叫的,是第一组的兔子,那是LZ生平第一次听到兔子的叫声..时而婉转,时而高亢.
原本专心找菊花的LZ茫然的抬起头,看到了以下的一幕:一男生微微退后,正双手叉腰尴尬的笑,一众不明真相的同学围观中..
LZ也去凑热闹,看了一眼温度计所在的位置,顿时尴尬了..
我:"喂,XX你是不是差错地方了..?这里不是肛门啊"
XX:"就是这里,我问过老师,老师说插下面那个洞"
我:"不是吧,你的温度计明明是插在兔子的YD 里啊...."
XX:"没有啊,这就是肛门!"
我急了:"你也有菊花啊,你自己看嘛,你见过没有括约肌的肛门的吗?"(在此期间老师在实验准备室,做东西所以不在我们的实验室)
我们为这个问题争论了很久,我们亲爱的老师终于出现了,但是为什么她笑得这么..猥琐(反正那一刻我知道自己脑海中老师那沉静,稳重的完美形象破灭了,取而代之的是——知音啊,原来老师是同类)
老师淡定的对XX说:"怪不得兔子叫这么....,你是插错地方了)
众同学向XX投来了说不清道不明的各种意味深长的眼神........

评论：所以说千万不要走错门啊



5. 昨天去吃烧烤 快吃完的时候 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的 点了点烤肉串之类的 然后就听那个女的叫到：服务员 来五串羊鞭 那个男的就问：是不是想让我补补啊 只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了 今天整几个熟的换换口味

评论：这女的实在是豪放



6.初中有个同学，身体一直不好，一直是我们大家照顾的对象，
想想好多年没联系了，刚才在QQ上她突然上线了，
我就问了一句：“你最近好吗？”
然后她回了一句：“我时间不多了、”
当时心里那个震惊啊难受啊，有点接受不了啊，就问：“怎么了？出什么事情了？”
然后她很淡定的回了一句：“笔记本没电了，时间不多了，还有几分钟。。。”

评论：我时间不多了,时间不多了,不多了。。。。（回声）



7.本人女，常常喜欢突然说一些疯话，然后看男友的反应。
某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"
然后所有人都回头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
我顿时想逃，逃不了.....一直被人行注目礼

评论：实在蛋定哥啊



8. 老师在小盆友的活动场所赫然发现一坨shi.多番讯问是谁干的，未果。怎办？雷人的来了……由于小孩子擦pp大都不干净，遂挨个掰开屁股缝对比菊花与 shi的颜色，菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成shi浆再对比…我勒个擦，终于把老夫揪出来了……。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
评论：这老师好重口




9.话说我一个哥们第一次做飞机，登机时站到飞机门口
看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着
机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨："终于打到真正的飞机了。"

评论：哪天考虑去飞机上打飞机，啊哈哈~



10.一天俺翻俺朋友钱包，无意中发现蓝色小药丸，序而嘲笑之，朋友诉苦：妻子正是狼虎之年，加上最近工作压力大，不得已才借助此物，求我不要外传，俺趁机敲诈他请我去酒吧嗨皮，顺便没收了他的蓝色小药丸～俺没吃过看着新鲜就要了。。。俺也杯具的放在钱包里。。。
下班相约先在公司楼下吃饭然后去酒吧，吃饭时偶遇行政部美女，俺殷切邀请，美女欣然同去，美女见我二人面容猥琐（我二人因工作性质，多接触美女，在公司名声不佳），去的又是是非之地，打电话又约来2姐妹。。。俺朋友强颜欢笑....
到酒吧后，俺朋友郁闷的独酌，俺倒是几倍黄汤下肚，大展个人魅力，哄得三位美女喜笑颜开。。。一美女对俺十分倾倒欲委身相就...俺立马正色道：俺是有家室的人。。。美女见俺不动心，更生爱慕，言辞诱惑...俺无解，只好把话题转向俺媳妇，并掏出钱包给她看俺媳妇照片，杯具，蓝色小药丸在打开钱包的一瞬间直落桌面。。。美女顺手捡起来问俺这是什么。。。俺迅雷不及俺耳盗铃之式夺了回来，镇定到：这是新出的维生素....美女貌似不信的瞅着我，俺一着急，一边说真的。。。一边把蓝色小药丸吞了....朋友见状赶紧拉我到一边，悄声说：大哥。。那是进口货，一次半粒，你这一吃一粒。。。快找个由子回家找媳妇解决吧。。
俺谎称公司有事就往家跑。。到家后，岳父，岳母，外加小姨子全在我家。。。。俺只好说应酬多了，回屋关门。。。此时浑身燥热，DD隐隐的有胀痛感...痛苦难熬。。好容易，媳妇回屋，俺一把拉过来，惯例。。。。
次日清晨，俺醒来时头疼欲裂，双腿酸软，扶墙而走...隐约听岳母与妻子小声交谈。。。做Ai要关门啊...我和你爸都是过来人。。你妹妹还念书呢，多不好。。。。。

评论：哪有卖的，介绍下哈~



11. 某周末，室友小丫（女）逛街回来，兴奋地对俺说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞”我很感兴趣问“你怎么发现的？”小丫特自豪地说“他太笨了，偷的技术不行，一直在我身上蹭来蹭去的，我就抱着包包，随便他蹭……”然后我就满脸黑线地告诉她，那是色狼不是小偷啊……

评论：实在是天然呆啊



12.今天化学实验考试 做离子鉴定来着 于是乎本人将若干试剂混合在一起后 忽然闻到一股很浓的臭鸡蛋气味 熟悉的我立刻在考卷上写上So2。。。。。 结果对答案的时候才知道 不知道哪个天杀的在我做实验的时候放了个屁 我闻的是他的屁味。。。我的考试啊！555

评论：这位同学化学学的很好，值得表扬。

[ 本帖最后由 karlmao 于 2010-7-15 16:12 编辑 ]