精品笑话

奶

     我轻捏着柔细的皮，雪白、细腻、没有半点暇疵。
     我伸出舌头，顺着这光滑的半圆，往前，在往上，终于，我看见了那棵颤巍巍酱子色的葡萄干似的精华，我轻轻地舔着，欣赏着，多么完美，我甚至看见中间那道沧桑的缝隙。
     一股浓烈的奶香味，让我如醉如痴。
     “好么?”她问，摒住呼吸。
     “真好”，我半闭着眼睛，用手揉着这雪白、饱满的半球，享受着。
     在我的揉搓下，半球渐渐地鼓涨，饱满得几乎要流出汁来。
     “别揉了，再揉要出来了。”她娇喘着说。
     “我喜欢。”我喘着粗气。继续舔着，揉着。
     “快呀，快点。”她开始呻吟。
     “等不及了?”我继续揉着，一边问，我喜欢看她着急的样子。
     “快嘛——”
     于是，我深吸一口气，猛地一口。
     奶香四溢。
    “吃个奶皇包都这么费劲，真是的。”她说，终于松了口气。


小姐你像鸡
     MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”
     MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
     然后的士走了……
     然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。


哪里会膨胀十倍
     漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”
     “我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”
     “罗吉斯小姐。”教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，教授还下结论似地说道：“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”


刹车在哪
   这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。  
     新贵一听，相当的火大：“小小一台野狼125也敢跟我保时捷抢！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇！竟一而再再而三的挑衅！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。
     新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？可不可告诉我刹车在哪啊……”


泡小蜜
  大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂给泡出来。谁知道蜜蜂出来后，就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：“就你那熊样，还敢泡小蜜？”


如何对待那只鸡
    有一天，小洋的妈妈邀请了她的同学来家里吃饭， 妈妈准备了烤鸡却发现忘了买果汁。
     于是，妈妈告诉小洋：“小洋，妈妈出去买果汁，你帮我看好烤鸡，不要让小白（狗狗）动烤鸡，懂吗？”
     小洋说：“OK！OK！没问题！”
     妈妈听完小明说的话后就出去买果汁。
     小洋一见妈妈出门了，就转过头，准备要把小白赶出去……却发现，小白已经站在烤鸡旁边了。
     小洋：“小白！你听清楚了，你怎么对那只鸡，我就怎么对你！”
     小洋瞪着小白－－小白停留了几秒后，好像听懂了小洋的话。
     但它却转过头……对著烤鸡屁股舔了一下……
     小洋：……

幸亏有叔叔帮忙
     “爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？”六岁的小明天真地问。
     “你在说些什么？”小明的爸爸听不懂他的童言童语。
     小明一本正经地解释道：“昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举得很高，嘴里一直喊着‘哦！我的天！我的天啊！’还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了……”

公鸡吃了伟哥之后
   一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡”。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
     农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。   
     可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。
     终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。
     农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀”。没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。”

戴着保险套裸奔
    有个女人经常趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
     有一天，两人正在床上，女人听到她先生车子回来的声音。她焦急地叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。”他的情人一看： “外头下大雨你叫我跳出去？”
      “我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
     有个选手问他： “你习惯裸奔吗？“他喘着气的回答说：”是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
     另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来地回答，“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
     那人又问说：“你通常都戴着保险套跑步吗？”
     裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴”。

爽死了
     从前有个叫做阿爽的死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽，爽啊，爽啊”
     这时，经过一个路人，看到这场景，便问：“你们爽什么呢？”
     爽的家人顿时泣不成声：“爽死了！”

女兵喝酒
     某女兵连迎来首长检查。宴会上，几乎所有下属均向首长敬上一杯酒。有一兵端酒上前，领导和蔼的说：“小鬼，怎么喝呀？”
     女兵说：“领导在上我在下，您说几下就几下。”
     领导非常体谅地说：“那就都随意。”
     为了表示对领导的尊敬，女兵豪爽喝了一杯。拍拍胸脯：“我光了，您舔一舔。”