1):QQ聊天记录
       男:美女晚上有空吗？
　　女警觉的回复：你想干吗？
　　男：想！

2 ):史上最后一个处男——莎士比亚
　 史上最后一个处女——毕加索

3 ): 大象日老虎（打一人名）——忽必烈

4 ):A：男人为什么离婚？ B：不想干了！

5 ): 男的敬女的酒说:你半开,我全进去.

6 ):老师问同学：软 怎么读
　　男同学回答：日完~~软
　　老师说，发音不是很标准，女同学来一遍
　　女同学回答：日完俺~~~软

7 ):甲：现在地铁真他妈挤，上星期我老婆被挤流产了。
　　乙：是啊 真他妈挤！ 上个月我老婆被挤怀孕了！

8):苍蝇看见蚊子整天吸人血，好似羡慕，苍蝇去世后，上帝来到它面前问它来世愿意做什么，苍蝇说想想蚊子的样子说，有一双小翅膀，还能吸人血的东西。上帝说我明白了，随即把苍蝇变成了卫生巾

9):中央戏剧学院的话剧排练场
　　　　事件:一场文艺剧目的排练
　　　　人物:一男一女
　　　　女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的．

              男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧．
　　　　女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！
　　　　男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿

10):夫：老婆，现在几点了？
　　妻：10点
　　夫：整吗？
　　妻：孩子还没睡呢
　　夫：我是问你10点整吗？
　　妻：11点整吧！

11):办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

12 ): 晚上来我家吧! 我下面给你吃!
今天不想吃面，改日吧~

13):有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说："都在上面，自己选"，女认真选后说："我就要那个红色的！"，老板看了一眼说："小姐，那是灭火器！"。

14): 一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”　　老板说。．你要多大的。．．．　　小孩说：”要特大的！”　带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”　　你这是干吗／？”
小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!


15):产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只
见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“

16):两个成语
小孩的JJ...来日方长!
老人的JJ...永垂不朽!

17):一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”

“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“

乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它

掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：

“快，快开始嘛！“

于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“

18):唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

19):一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”



20):避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .

21):妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了

22):小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

23):女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。
结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

24):某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”

25):中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！”

26):一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡。
洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。小和尚一看河边的四周，根本没有地方可以躲。
灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像。
三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服,突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的。
第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去。
第一个小村姑叫道：“好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！”
第二个小村姑说道：“换我试试看。”
也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了。
第二个小村姑叫道：“真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！”
第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒。于是也去拉雕像的拉把。
拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有。于是一生气就一直拉，一直拉…
一直拉，一直拉…
　　一直拉，一直拉…
　　一直拉，一直拉…
　　 …
终于，第三个小村姑叫道：“你们看，我得到洗面奶呢！”

mjfzero

打部分还是看过的第15个挺搞笑的收了谢LZ

shura85

都是很经典的段子，感谢楼主分享了，我喜欢中国足球那个，哈哈

cch226

虽然有看过的，可这些段子实在搞笑，百看不厌。