若水119

有備而來，輕松遊各國旅遊必備物品介紹

伊拉克



为什么要去：两河流域的文明够吸引，顺便发点战争财



危机：人质，斩首



随身应携带物品：



A.中华人民共和国护照，被俘虏时请出示并用英文大声疾呼：“I‘m Chinese. I love Iraq.”



B.已输入中国驻当地大使馆号码的移动电话。



C.必要的自卫工具及足够的美元(这跟你是哪国人没关系,他们就认这个)。



D.毒药。万不得已时可咬碎藏在假牙里的毒药胶囊自尽，以免遭受斩首酷刑。



中国驻伊拉克大使馆电话：0073-762523077



印度尼西亚



为什么要去：巴厘岛很漂亮，而且现在很便宜。另外听说那里可以娶四个老婆。



危机：爆炸，反华浪潮



随身应携带物品：别的都好，最好别带护照，小心反华暴徒盯上你



中国驻印尼大使馆电话：0062-215721026



俄罗斯



为什么要去：留学很便宜，风景很漂亮，顺便可以当当“倒爷”



危机：车臣暴乱分子、黑寡妇、恐怖主义、飞机失事、爆炸、失火



随身应携带物品：什么都不用带，只需离人群中的黑衣女子远些，再远些。



中国驻俄罗斯大使馆电话：007-0959561168



墨西哥



为什么要去：找到墨西哥鸡肉卷的故乡，还有那些巨大的仙人掌



危机：绑架



随身应携带物品：多余的手指和耳朵(因为行规通常是：割下被绑架者的耳朵或手指寄给家人验明正身)



中国驻墨西哥大使馆电话：0052-5556160609



阿富汗



为什么要去：寻找本·拉登



危机存在：血腥示威



随身应携带物品：当地人行头及假胡子一副，可将自己伪装起来



中国驻阿富汗大使馆电话：0093-202102545




阿根廷






为什么要去：看看球王的故乡，潘帕斯草原上打猎，听着探戈舞曲跳《春光乍泄》。



危机存在：骚动



随身应携带物品：马拉多纳的画像，必要时出示给骚动分子看以示信仰相同.



中国驻阿根廷大使馆电话：005411-45438862，45420054



南非



为什么要去：好望角的海、买南非钻石



危机：便宜的枪支



随身应携带物品：信用卡，除此之外什么也别带(不爱用信用卡的中国游客在南非很容易成为匪徒的袭击目标，所以，财不外露就显得格外重要)。



中国驻南非大使馆电话：0027-12-3424194



牙买加



为什么要去：去当加勒比海盗



危机：飓风



随身应携带物品：一根绳子，必要时可将自己绑在电线杆上以防飓风。不过如果连电线杆也被卷走，那就……



中国驻牙买加大使馆电话：001-876-9783941



印度



为什么要去：美丽的沙丽和巴利赫蒂希尔神庙及凯拉萨(图库)神庙等现存的古印度建筑



危机：火车杀手；老鼠



随身应携带物品：登山鞋和冲锋帽，随时准备跳车逃命(再也没有比印度火车更具有杀伤力的工具了。印度铁路纵横交错，偏又年久失修，于是，这个铁皮杀手横行全国)。老鼠在这个国家是圣物，具有至高无上的位置，老鼠要是来和你一起吃饭，你千万别打更不能杀。



中国驻印度大使馆电话：0091-11-600328



泰国



为什么要去：看人妖表演，到芭堤亚戏浪，享受最正宗的“泰式”按摩，中国公民出境旅游的最易之地



危机存在：登革热、禽流感、爱滋病



随身应携带物品：各种疫苗及药品，患病时主动交给医生



中国驻泰国大使馆电话：0066-53-276125，272197，200424



尼泊尔



有什么好玩的：背包族的天堂，在宗教神圣感中拥抱笔直的雪峰



危机：洪水、公路



随身应携带物品：足够牢固的救生圈



中国驻尼泊尔大使馆电话：00977-1-419053



日本



危机：(1) 彗星小行星可能要撞击地球，落点可能就在这个国家；



(2)这个国家处于地壳两个板块的接合处，多地震、火山喷发，并随时可能沉入马里亚纳海沟。建议不要去这个地方。



中国驻日本大使馆电话：0081-3-3403-3388




爆笑惡魔同學（絕對搞笑）

有一同学叫王强，我不得不写写他。因为他实在太搞笑了，而且长的也很有特色——他左边鼻子上有块胎记，所以他的鼻子一半是黑的，另一半是白的，一般人看过他以后，很难忘记他。
特点一：流氓
还很小的时候，我们就在一起读书了。有一段时间，很多女生都爱穿裙子（除我以外）。他和班里另几名男生特流氓——掀女生的裙子，扒女生的裤子。有个很漂亮的女生就曾经被他扒过裤子，第二天，那个女同学的妈妈找到学校里来了，当众把他的裤子给扒了。套用他的一句话叫“人不下流枉幼年”！到现在，我还老拿这事糗他。
特点二：盲从
（1）.后来我和他同桌。有次考试，他对我说：“姐儿~~大姐儿~~大大大姐儿~~，你的答案就让我看一下嘛。”受不了他的软磨硬泡，就把答案给他看了。由于第一题被我用本子盖住了，他把第二题的答案抄在了第一题生命。后来考卷发下来，结果他得了一排的红XX。
（2）.同样又是考试，他有道题目做不来了。于是他前后左右都看了看，当时他的坐位是班里最好的（前桌是班长，后桌是副班长，同桌是我，左边是学习委员）。后来他发现我们四个人的答案都不一样，他就随便写了个答案。考卷发下来后，我差点笑晕了，因为他把A B C D四个答案都写上去了。
特点三：挺身而出
（1）.我和几个同学到学校附近的小河里扳了几个螃蟹，上夜自修的时候，我把一个螃蟹放在了前面那个女同学的桌子上，结果把她给吓哭了。王强劝导她：“不好意思啊，我本来是准备教它向前走路的，没想到它居然横着走，还跑到你那儿去了，哎，都怪我管教不严。”我听了，差点笑死了。
（2）.有一回，我拿起书本砸一个男同学，没想到砸到了另一个同学。那个同学吼道：“是谁砸我的？”我看了王强一眼，他向我点头微笑，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句让我吐血的话：“不是人干的！”
特点四：瞎喊
（1）.我们刚学完《十里长街送总理》，老师还要求我们背诵，所以我们时不时的冒出一句“天灰蒙蒙的.......”
科学课上，老师讲到天气很好：“天....” 王强喊到：“灰蒙蒙的。”
老师吼到：“死人啦！” “啪”的一声，一本厚厚的字典落在了他的头上。
（2）.语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方法有哪些？”
同学们回答有：“吾，余........”
王强喊到：“寡人，朕啊~~~~~~~”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
王强又喊到：“老衲，贫道啊~~~~~~”
班里已经笑成一片。
特点五：无厘头
（1）.班里有一特漂亮的女生，很多男生都暗恋她。有一天早上，王强拿着一枚戒子，走到她前面，并且单膝跪下。
随着一道优美的弧线，那枚戒子准确无误的被她扔到了**桶里。
王强说了一句：“幸亏不是真的，地摊货，一块钱一个！”
（2）.某同学喊到：“王强，来首《秋天不回来》。”
王强走向卫生角，拿了把笤把，一只脚踩在凳子上，把笤把架在腿上。然后模仿明星弹吉他的样子，唱到：“就让秋天........”
那个场面，把我的眼泪水都笑出来了。
特点六：诚实
听完一个笑话后，我一直在笑。他说：“大姐，我求求你别笑了，成吗？”
我问：“为什么？”
他说：“三楼都快踏了！’
我说：“不会吧！”
他说：“有句话我早就想说了，你哭的时候，我有种想笑的感觉；你笑的时候，我有种想哭的冲动！”


蚊子的遺書

早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

这么好的笑话多谢分享~
红心加回帖！
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