暗路开莫名

1、本人幼师，小班。

班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。

第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦吧！”

这……



2、今天狂商场，听到一小孩：“粑粑，我想要这个玩具”

他爸来了句：我给你买这么贵的玩具，你怎么报答我啊？

小孩语出惊人：那今晚我早点睡，你去找妈妈玩吧！



3、一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话。

宝宝：阿姨，你好！

我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？

宝宝：我爸妈不在家。

我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。

宝宝：没有，我身后是爸爸。。。



4、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：”这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。“

小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：”别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”

小女孩儿：“我懂，我表姐也这样……”



5、下班后帮女同事修水龙头，修好了她说请我吃饭，我赶着回家推辞了。

收拾工具箱时，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜里。

回到家我差点被打死，那蝴蝶是装饰在女人内裤上的，老婆说她也有一条。



6、下了第一场春雨，女儿把家里能拿出来的大盆小碗都拿出来放外面接雨。我问她干啥呢。女儿说:"书上说春雨贵如油。"我嘱咐她莫把衣服打湿了就去忙去了。

晚上老婆又生我气了，我俩拌嘴时，闺女过来对我说：“爸爸，你把我接的雨拿去卖了，卖的钱换一个脾气好的老婆，就再不会被她欺负啦！”



7、前天无意中看见儿子的笔记本……

“老爸很辛苦，上班事情多，下班回家还得做饭，拖地，辅导我比老师讲的还详细，谢谢你老爸！但是，老爸一个男人，得像个男人的样子，做饭洗碗洗衣服拖地这些事，应该是妈妈做的，你太没出息了，怕老婆这点，我鄙视你……”

我把儿子的笔记本放在老婆能看见的地方……

昨晚，我再看，老婆把它撕了……



8、早上送小侄女上学的路上，小家伙神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。

听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了。



9、嫂子刚拿驾照，准备开车出去练一圈，小侄死活不让我嫂子开，我哥说小侄：乖，别怕，我坐副驾驶看着呢，不会出事的！

小侄哭了：你倒是心大，万一我妈开车钻沟里，撞死了！你可以再找个老婆，我可就这一个亲妈！



10、读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。

女孩问：“如果你中了500万会怎样？”

儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”



11、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。

周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……

这是我听到的最真实的作文！



12、儿子和他爹吵架，要离家出走。

爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。”

儿子：“哥们儿，算你狠！”

13、路过女厕所，看见门口一熊孩子站那喊：“瞧一瞧看一看了啊，我妈在里面拉屎了啊！！！”

不知道他一会儿会怎么死。。。



14、期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”

我听后很是不解，就问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”



15、看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。

一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？



16、上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。 就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”

结果，一个学生吓吓地走出来说：“老师，对不起。。。”

可怜的小孩子，你也太诚实了。。。



17、周末，和老公一起带五岁的儿子去游乐园玩。

回来之后，儿子把外套一摔，气鼓鼓的说：再也不和你俩一起出去玩了，我给你俩拍了一天的照片啊！


18、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”

看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”

老婆。。。



19、儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”

他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？

儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”

我总感觉我今天要倒大霉。。。



20、希望父母们可以理解，作为孩子，我们为什么想把卧室门关上。

因为我的房间属于我的个人空间，你们进来的时候先敲门，不仅仅是让我感受到了尊重，在家庭关系里建立了一种平等，更重要的是我们确实经常干一些见不得人的事情。



这是父母逼婚系列

21、刚在吃饭，老妈今晚炒了圆的那种包菜。 我说了句：我就喜欢吃这个菜。

老爸问了句：这包菜产地哪里？ 答曰：不知道。

老爸又说：明天叫你妈去问问，以后就嫁到那边，天天吃！



22、吃完饭老妈让我洗碗，我靠在沙发上：“我歇会儿再洗。”

她坐到我旁边：“那我们聊聊天吧。”

我：“好啊好啊。”

她：“张大妈的闺女你知道吧，比你小一岁，最近生了个女娃可水灵了，她老公还……”

我：“妈，我现在就去洗。”

23、堂哥二十七八了，还一直没有女朋友。

今年家庭聚会，奶奶生气的对堂哥：你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存死期呢 ！

24、吃饭时我妈又在催我结婚，不结的话就得立马搬出去住，省的成天看见我个老姑娘闹心。

我有点委屈，老爸见状便说老妈： “你让她搬出去干啥，她出去住了这个家里我还能骂谁？”



25、听说有猫有狗就是人生赢家，我只有猫，我不是。

但你妈妈是啊，她不仅养着猫，还养着你。



26、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，

现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”

女儿，“555555……。”

妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”；



27、第一次带女朋友回家，为了避免不良的影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。

这时我爸看到就问:“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上，泼在了沙发上...头也不回的走了

？



28、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？” “对啊。”

“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？” “对啊。”



29、在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢，老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？



30、老妈有事出了远门，打电话给我说查询了天气预报，这边会下暴雨，让我把各处门窗都关好，免得淹了家里的狗窝。我纳闷儿的问她：家里又没养狗，哪来的狗窝？

老妈淡淡地说：“你住的那间就是。”

说完就挂了电话。。



31、寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来时顺路带炒板栗、鸭脖他最高兴，路上可以蹭吃。

有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。

带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！



32、楼上邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。

今天早上他碰到我说，酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料的……

33、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教。

一会她突然来一句，老公我好像饱了。



34、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。

而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？



35、带儿子去参加围棋比赛，要进场了儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。”

我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！”

他说：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”



36、带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。

吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”



37、昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！”

表姐：“还吃？我手腕上的玉镯 卡住取不下来，我都节食三天了。”

一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！”



38、和女票吵架，冷战中。。。

早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便冼漱了下便到楼下餐馆吃早餐。

到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？

我愣了一会儿，她不说我还真忘了：老板！给我加点醋！



39、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。 一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

40、拔了牙齿，半边脸肿的河豚一样，在朋友圈发了警告：一律不许晒吃的！

果然，朋友就是朋友，一张美食都没上传，，晚上他们都来看我，一齐动手烧齐了各种菜带过来。

41、夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”

“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……


42、想买樱桃，问老板：“这樱桃酸么？”

“不酸。”

“那我能尝一个么？”

“不行，不过我可以吃一个让你看我的表情。”

43、同学群里聊天，有人提议每个人都发自己的照片出来，看看大家这些年的变化。

我发了张跟老公的合影，顿时群里哗然，都说太有夫妻相了，很难得。

我正暗自得意时，一条消息惊现出来：当然有夫妻相了，俩人都胖到到这种境界的简直不好找！


44、猫A：“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不觉得这样做很残忍吗？”

猫B：“可是鼠片真的很好吃。”


45、一胖胖的男同事突然下决心要减肥，饭量明显减少。

问他是不是受什么刺激了，他说：我上星期和哥们出去喝酒看球，我正看得起劲，一抬头发现哥们死死盯着着我的胸部......那眼神！太特么吓人了！


46、地铁上，看见一个小男孩在吃东西

妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？

小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。

“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”

小男孩。。。



47、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。
48、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西。

反复几次，老公说，别喂我了，我不吃。我问他吃够了嘛？

他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！



49、有一个吃货女友是什么体验？

我：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”

我：“听说民政局附近有一个火锅不错。”

女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”

我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧。”

女友：“那咱结婚吧！ ”


50、一个猎人开枪打中一只狐狸

然后猎人死了…

狐狸说：哈哈哈，我是反射狐（弧）