暗路开莫名

1、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么?答：朋友医生一起走。
2、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
3、一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9， 并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。
4、“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休息的本宫，定是极好的。”“说人话!”“我不想上课。’
5、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我
总是感觉不对。COs说：哪里不对呢?sin 说：我总觉得我们是在三角恋。
6、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧!
7、古代人物中哪个人算是白领呢?孟母三迁（千）。
8、严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子!
9、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
10、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
11、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，
挠着挠着就把自己烧死了···
12、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞
到，他就大叫一声：“呱!”从此他就变成小黄瓜了!
13、我对你的爱、一直到新闻联播大结
局那天…
14、大灰狼说：“我要吃了你!”你们猜，怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。
15、两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄酱···
16、一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）!
17、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢?
18、过年回家和朋友们坐在一起聊天，他们一开口都是聊几十万的收入，上千万甚至上亿的身价，我都插不上嘴。我默默的走到彩-票店花两块钱买了一注双色球，然后走回去。我手里攥着五百万，现在终于有底气了，看谁吹得过谁!
19、刚才看到了一个好帅的男孩子，我们就这么默默注视着对方，时间仿佛都静止了.·……直到我酸痛的放下了拿着镜子的手臂。
20、在幼儿园门口，看到一个老师，牵着一个小女孩儿，从学校出来，跟一个女士打招呼，而那个女士，一边回应，一边不断的翻包，找着什么···…小萝莉松开老师的手，跟那女士说，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了?你说你那么大的人了，怎么就不让人省心呢!然后回头跟她老师说，朱老师，我妈又忘了带卡，明天拿给你好吗?实在不行，我把我妈压这，我回去取···…
21、记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不?我说：我只需盖肚脐眼就好!同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。
22、昨晚居然把老公气哭了!原因是我嫌他嗦，他一怒之下爆发洪荒之力把手机甩到车前玻璃上裂纹了，心疼钱呢!还发表说说“这个世界只有回不去的，没有过不去的”我也是醉了!
23、感冒了去医院挂水，隔壁床来了一位年轻的妈妈，带个八九岁的男孩，两个人貌似都感冒了。一会护士过来，给儿子扎好针，向那位妈妈走过去，妈妈吓的一边往后退，一边大喊：儿子，我怕，我不打针行不行?小男孩一脸无奈的说：不行，感冒了就得打针!妈妈乖，闭上眼睛，一下就好了···一点都不疼·····…
24、吃饭时，爷爷找了半天盛饭用的勺子，奶奶告诉他在哪，他还是找不到。奶奶无奈的说爷爷：“你的眼是用来干什么
的?!”爷爷笑着回答：“用来看你的。”我在一旁听的一愣一愣的!
25、门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧!
26、什么叫心机婊?就是一帮同事约唱歌，我说五音不全不去，结果办公室另外两说，我们也不会，去玩玩有个伴儿。结果现在一个青藏高原，一个唱为了谁，我在玩手机。
27、本人公司技师一枚，从业十余年，前两个月新收一女徒弟，活泼型，今天好奇地问我：师傅你干了这么多年，你一共有过多了徒弟?我想都没想：两个。她居然问:第一个是谁?我说：孙悟空!她的眼神充满了杀气，追着我打了半天!
28、那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不?”“有病!”“那算了，祝早日康复!”
29、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子!儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系!
30、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是
吗?”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀?”
31、警察小明在黑-社-会做卧底，一天
他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧!我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了!
32、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
33、调查表明，很多人有喜欢闻臭味的
怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。
34、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样!”
35、后他就开始讲起我那些令人发指的往事，八岁那年，晚上都是一个人睡，半夜里感觉流鼻涕，就一把一把抹墙上，实在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃饭，一掀开被子，直接被吓蒙了，墙上，被子上我脸上，全部都是血。求一下当时我爸的心理阴影面积，我只知道我是被我妈哭醒的。
36、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难!这就是我和虽然的区别!
37、我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了，我现在五毛钱都要深思熟虑!
38、饭馆邻桌，一小学生兴奋地跟他妈
说学校给发了个奖，他妈问班里几个人得奖，男孩说二十几个，他妈说那一多半都有奖你高兴个屁，男孩顿时有种诧异的失落，想了半天，说谁谁都没得。多熟悉的场景，从今天起，他开始失去用理念构建生活的能力，此后喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。
39、一天夜里发生地震美女警花从梦中
惊醒过来抱着自己的爱犬就往小区空地上跑，当地震过后她发现自己的配枪还在家里，于是他让爱犬钻进废墟里去找，爱犬嗅了嗅她大腿处钻进废墟里了，不一会叼着根警棍就出来了!
40、下班和领导喝酒，领导：“再怎样我也不能和下属做兄弟，不然很多事情不好处理。”一同事接茬：“那可以做恋人。”
41、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗?”?
小李子摇摇头。“这个小铜人是你的
吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
42、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。”卧-槽!这不是挑战我呢么?我说，“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
43、昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃!
44、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人......
45、我小时候以为，早睡早起身体好，
是一句口号。长大后才明白，是三个愿望.....
46、事情出了问题，我不会急着去责怪
别人，而是先反省反省自己，如果真是我的
错，就再好好想想怎么推卸给别人。
47、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢?
48、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。
49、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
50、调查表明，很多人有喜欢闻臭味的
怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。