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1、女同事：“搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。”我：“就是就是，太现实了。”女同事：“不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊！”我勒个去……

2、志刚待业在家小半年了，他不想在家白吃白喝的，只好暂时做起了贩菜的小生意来。邻居王姨在菜市场看到了志刚的菜摊，于是跑过来打招呼。王姨说道：“大侄子啊！咋做起老板来啦？”志刚听罢有些不好意思说道：“姨，您别这么说，我哪是什么老板啊！您这么叫，可羞煞我了！”王姨也自觉调侃得有些过，于是端正态度问道：“那以后，我该叫你啥好呢？”志刚有些羞涩的说道：“叫我，董…董事长！”

3、年前最后几天就放假了，老总不让休假，老妈打电话让我请半天假相亲，我只好找老总通融一下！
老总：你天天说相亲，就不能换个理由？
我：老总，这真是相亲哪，不信我现在打电话给我妈，你在旁边听听！
我赶紧拨通老妈电话，打开免提；“妈，老总不信我去相亲，”老妈大吼“你个老头子，要是再拦着闺女去相亲，你就别回家了！”

4、玩吃鸡，四人组匹配到了一位十岁的小女孩。一个燃烧瓶过来，进去一个医疗箱。我没当回事儿。刚补完血，走了两步，一个炸弹过来，直接趴下了。我很气，队友扶我起来以后我开着一辆车就朝她过去了。这次挺好，没浪费血包，她一个炸弹直接把我炸死了……让我搞不懂的是，她为啥要发来好友邀请，炸死我上瘾了吗？


5、说个小时候的事情！小学时候，男孩子放屁的时候都喜欢用手抓着，然后偷偷从背后捂在同学的嘴上，有一次楼主上午被捂了两次，中午回家特意吃了很多萝卜和黄豆，喝了一大瓢凉水，下午上学的时候，屁意来袭，用手抓了个大的，一下捂在了一个上午搞我同学的嘴上，死死的抱住他头，松开手的时候，他直接吐了，楼主也是一战成名，荣获屁王称号！威震小学好几年，没人敢再对我出手，直到毕业!!现在还有同学 不说了


6、闺蜜骑着小电驴下夜班回家
后面来了一辆车慢慢把她逼到了路边。
以为艳遇要来了，车开到闺蜜前面。
没成想咻的一声车逃走了
闺蜜：你说这是该高兴还是难过。我：肯定高兴呀。不然后果不堪设想：
要不是她180斤的体重
可能孩子都打酱油了。

7、今天在吸烟区抽烟，有个哥们没带火，跟我借打火机用一下，等他把打火机还我的时候我以为他要说谢谢，于是接打火机的时候我一直在说没关系，他什么都没说，尴尬不？

8、千万不要在肚子不舒服的时候去跑步，妈的，根本就等不到你找到厕所！
好了，提着裤子冷静会，想想回去怎么跟媳妇交代

9、刚下班路上买苹果，问老板：这苹果甜不甜？老板教育了我一番：这问题就跟问女朋友你爱不爱我一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个女朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？我：……

10、路边上老王和一群大嫂们吹如何包粽子，大嫂们听得佩服有理，老王走了，过一会王嫂路过，大嫂们跟王嫂聊天，夸老王是个能人，会包粽子，王嫂：“别听他的，说比谁都行，做比谁都笨，我在不知道他那可得了。”大家都笑了，我说：“人家是揭底就怕老乡，你这是揭底就怕一被窝的”

11、哥们儿：昨天同学聚会，想不到有好几个女同学耍流氓！我：不会吧？哥们儿：真的，我去厕所的时候，好几个女同学跟在我后面进去了！我正在撒尿呢，全给她们看见了，那个尴尬呀！我：然后呢？哥们儿：然后我就提着裤子跑到男厕所去了！

12、帮朋友种花生，中午饭是在地里头解决的。吃着，喝着，朋友忽然道：“这喝着酒没点花生米哪行？”于是，捡树枝生火，拿锅倒油，然后嚼着脆脆的花生米，看着还没种的大半块地，朋友：“你们说这炸熟的花生米会发芽吗？”好吧，我承认花生种全被我们炸了下酒。

13、第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”