shajian258

1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？
2、“在离开前，我只想问一句，我们两真的回不去了吗？”“是的，宿舍门已经关了。”   
3、马了很多文章，最后都没看，请叫我白马王子。
4、 “高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。
5、上一次出现苏大强、苏明哲、苏明成这么优秀的苏家三父子还得追溯到宋朝的苏洵、苏轼、苏辙！
6、 “国人为什么喜欢放生而不是种树？”“动物死远了看不见，树死原地太显眼。。。”
7、电梯里有位妈妈低头玩手机，她儿子大概四岁，到达楼层后说：到了。仿佛领着一位盲人，默默牵他妈妈的手走出去。
8、儿子哭闹着要买乐高，老婆被吵得不耐烦了：“有本事你再哭一声，看我不揍你！”我劝道：“你昨天看了一篇文章，还跟我说对小孩不能那么简单粗暴！”老婆听了，若有所思。她蹲了下来，温柔地对儿子说：“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！”
9、儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。
10、回老家玩，大伯让我去宰只鸭做下酒菜。于是我去随便逮了一只，放完血提着回屋里。大伯问我：“你宰它时，它有叫唤吗？”我：“叫了两下。”大伯：“知道它在说什么吗？”我：“不知道，它说什么了？”大伯：“它在说：我是鹅、我是鹅！”
11、    为了提高英语水平，我在宿舍宣布：“咱哥几个只要在宿舍就用英语交流，谁说错罚款十块用来买吃的。”其他三个拍手叫好。就这样，一星期过去后，他们的水平提高不少，而我英语倒是没有见得提高多少，却另外学会了两门语言，手语和哑语。
12、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。
13、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天，4岁的女儿看着我为宝宝抹橄榄油，显得很不安。她忧心忡忡地问：妈妈，你想把弟弟煎了吃吗？
14、老师问地球外面是什么A：太空B：月球C：错，明明是香飘飘奶茶！
15、一个女孩多厉害啊！分得清迪奥纪梵希阿玛尼那么多的口红色号，却分不清一个男人是否真的爱你。
16、“邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊。” “当你回答纯洁的时候你就不纯洁了。” “为什么？” “因为邪恶的反义词是正义。”
17、我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！” 爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”
18、上班迟到，老板声色俱厉训斥我。我不服气地回敬：“连正义都会迟到，我为什么不能迟到！？”
19、跟女生约会，约完想把女生带回家。你直接说：“去我家坐坐吧”，目的性太强了。你换个说法：“我们家猫会后空翻，你要不要看下”，这样就专业多了！