lzw841213

1
第一次租房时和房东面谈。
房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？
房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。
2
A：“你谈过几次恋爱？”
B反问：“暗恋算么？”
A：“暗恋只能算半次。”
B：“那我谈过3.5次。”
A：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
B：“不，我暗恋过7次。”
3
顾客快吃完的时候突然大喊：“服务员，菜汤里怎么有两只苍蝇啊？”
服务员：“那怎么可能，刚才已经挑得很干净了！”
4
对于女人，世界上最动听的话不是我爱你，也不是我想你，而是你瘦了！！
5
大师，我的人生还有意义吗？大师：小伙子你是做什么的？男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说的这么牛啊？！
6、
人活着真累，所以叫人类。
7、
相亲中男女对话。
女：你有房吗？
男：有。
女：你有车吗？
男：有。
女：你有存款吗？
男：有。
女：那挺好！
男：还行吧！
女：留个手机吧咱们联系。
男：就是TMD没手机。
8、
前两天去医院，挂的专家号。医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。医生来了一句：“回家网上搜索去！”
9、
一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼道：“你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣服，你饿了我给你弄吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！” 男人一听忍不住了说道：“那是因为你不敢素颜面对我！”
10、
今天上街买东西，在街边看到一个乞丐，双脚好像残疾了，我看他挺可怜，然后走过去他旁边。
我问他：“大爷你的脚怎么了？”
大爷说残废了。
我说：“如果我把你的脚治好你怎样感谢我啊？”
大爷说：“把他身上的钱全都给我。”
然后我就拿着钱就跑，大爷紧追不放，后来我就治好了大爷的脚。