jxfy78 发表于 2014-3-10 11:24 只看TA 1楼 |
---|
|
[短篇] 笑话精选 1.将军发现一名士兵举止怪异:他总是拿起一张用过的纸,看一看,然后扔到一边,同时喃喃地说道:“不,要的不是这个!”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道:此人有心理障碍,不宜当兵。士兵拿起诊断书,高兴地说:“对了,要的就是这个!” 2.安娜送孩子去夏令营时,提醒孩子别忘了写信回家。这时,站在她身旁的一个也是来送行的妇女,听了安娜的话,对她说:“叫孩子们从夏令营写信回家,有个最好的办法。你自己先写信给他,信里写上:寄给你五元钱,让你买糖、吃冰激凌、骑马——你爱怎么花就怎么花。” “这样他就会回信吗?”安娜奇怪地问。 “当然!不过,你得忘记把钞票塞进信封才行。” 3.二战时,有一次在火车的一个包厢里坐了四个人:一个是老太太,一个是漂亮的姑娘,一个是德国军官,还有一个是罗马尼亚人。 火车穿过隧道的时候,车厢里一片黑暗,突然响了一声亲嘴的动静,接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后,只见德国军官脸上有五道红印,尴尬地坐在那里。 四个人谁也没说话。老太太想:“这个德国人太不像话了,趁黑欺侮那个姑娘,活该。”漂亮姑娘想:“这个德国人不怀好意,一定是想亲我,却亲到了老太太,真是活该。”德国军官想:“这个罗马尼亚人胆子真大,亲了那个姑娘,躲得倒快,害我替他挨了一巴掌。”罗马尼亚人想:“我亲了一下自己的手背,又打了德国人一耳光,太解恨了……” 4.格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时,却接到警察打来的电话,告知她店门没有锁好。 她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里,心想这回总算可以好好睡一觉了!没想到刚上床,电话又响了,格林太太拿起电话一听,还是那位警察。 “格林太太,对不起,你把我关在店里面了。”那警察说。 5.汤姆来找吉姆要账,吉姆躲在家里不敢露面。 他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。可屋里一点动静也没有,他就大声说:“吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?” 从里面传来一个声音:“不,我可以光着脚出去。” 6.一名妇女万般焦急地来到医院。“大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,一照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满脸皱纹,脸色苍白,眼球通红,看上去像个死人。我怎么啦,大夫?” 医生对病人进行了仔细的检查,然后说:“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没有问题!” 7.汤姆一向约会不多,但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然,身边又刚好没钱,他立即给独居的父亲打电话:“我有约会,寄钱来。” 父亲的回答是:“我有钱,寄约会来。” 8.杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时,侍者上前说道:“先生,请付了钱再走。” “我不是已经付过了吗?!难道你忘了?!”杰克佯装生气地呵斥道。 “嗯,这个,如果你记得付过了,那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。 杰克走出酒吧后遇到了彼得,便把侍者记不清是否付账的事一五一十地告诉了彼得。 彼得如法炮制,等喝完第十五杯啤酒后,起身便往外走。 “对不起,先生,您付钱了吗?”侍者问道。 “我付过了!难道你不记得了吗?!你这么问是对我的侮辱!把你们老板叫来!”彼得变本加厉。 “嗯,这个,如果你真的记得已经付过了,那我就相信你。”侍者有些犹豫。 彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演,在吧台边上喝了二十杯还不打算离去。这时,侍者上前和戴维闲聊起来:“你可能不会相信,今晚有两个人明明没有付账,却谁都理直气壮,硬说自己付了账,要是谁还敢给我来这一套,我就打扁他的鼻子!” “我他妈没时间听你发牢骚,快把零钱找给我,老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。 9.“你认识银行家杜朗吗?” “认识,他品行很坏。” “我同意你的看法,人们都说他很不道德,同他握过手之后,都要数一下自己的手指头少没少。” 10.有一个妇人,她老公常常喝醉后才回家。于是,她决定帮他改掉这个恶习。 万圣节当晚,她穿着一件魔鬼戏服,躲在一棵树的后面,准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时,她手持干草叉,头戴红帽,拖着一条长尾巴跳到他的面前。 她老公问:“你是谁?” 妇人答:“我是魔鬼。” 她老公接着说:“走,和我一起回去,我已经娶了你妹妹。” 11.一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,一种她从来没见过的食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产,一定要品尝品尝。她叫过来服务生,问那是什么原料做的。 那服务生很有礼貌地说:“夫人,那是牛鞭。” 一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。 但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。” 没办法,这位夫人只好预订了一客。 一星期以后,她准时来到饭店,这回没多久,她点的菜就被端了上来。盖子一揭,这位贵妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?” 服务生还是很有礼貌地回答道:“对不起,夫人,这星期,牛赢了……” 12.约翰被牙疼折磨了几天,终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃,护士说:“对不起,大夫不在家。” 约翰如释重负地吁了口气问:“您能否告诉我,下次他哪天不在家,我可以再来?” 荷兰最佳笑话 两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起,正要击球,突然发现路上有一支长长的送葬队伍。他放下棒杆,闭上眼睛,祷告起来。惊讶不已的朋友说:“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人!”那个人结束祷告后答道:“是呀,要知道,我同她做了35年的夫妻!” 13.一个爱尔兰人给旅游公司打电话:“我坐飞机到伦敦将用多长时间?”办事员想看看飞机时刻表,对他说:“(请等)一分钟,先生!”“非常感谢!”爱尔兰人满意地回答道,并挂上了电话。 14.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道:“在伦敦怎么样?”苏格兰人答道:“还行!就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时,他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢?”“我没干什么!我只是吹了一夜笛子!” 15.一个爱尔兰人前来伦敦度假,住进一家高级饭店。服务生拿起箱子,带他去房间。爱尔兰人生气地说:“看着点儿!别以为我来自爱尔兰,就让我住进这么个小房间!”服务生连忙解释道:“别生气,先生!这是电梯。” |
0 |