该用户匿名发帖 发表于 2008-6-26 18:10 只看TA 1楼 |
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现代笑话32则 --------------------------------------------------------妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」 儿子说:「那你为什麽还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」? -------------------------------------------------------- 有一天~ 一个想订机票的客户很不满女服务的态度 於是客户打电话去给该公司的总经理报怨 客户:总经理啊,你知不知道你们的服务员态度很差啊! 总经理:应该不会吧 客户:不然你自己假装是客户,打电话去不就知道了 总经理觉得这样也好,於是就打去了~ 果然,那服务员态度真的很差,所以总经理生气了 总经理:你知不知道我是谁啊?你敢这样讲话 服务员:我怎麽会知道啊 总经理:全公司大大小小的事都是我在管,我是xxx公司的总经理耶 服务员:哦!原来你是总经理哦!那你知不知道我是谁~ 总经理:不知道! 服务员:还好不知道!!!!! 於是服务员赶紧把电话挂上了 -------------------------------------------------------- 两只毛毛虫正爬过草地, 公的毛毛虫跟母的毛毛虫说: 让我们回你家去...如何啊!! 母的毛毛虫说:好啊!! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时, 公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指. 公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事, 母毛毛虫说:不要担心! 我丈夫不会回来了. 公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢! 母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"! -------------------------------------------------------- 突然一阵强风吹来..... 甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!! * -------------------------------------------------------- 小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字.... " 请往左看 " 在她往左看後.... " 请往後看 " 在她往後看後.... " 请往右看 " 在她往右看後.... " 请往上看 " 在她往右看後.... " 上厕所,请勿东张西望 " ------------------------------------------------------- 文革时期. 一天, 北京街头围著一些人. 高干路过, 觉得很奇怪, 便挤进去看... 原来地上有一个死尸, 胸前还被人写上了大大的 " 我 解 脱 了. " 高干觉得刺眼, 走过去, 一脚把尸体踢翻了过去. 结果尸体背面写著: " 我 翻 身 了. " -------------------------------------------------------- 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子 管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉, 年轻狮子心想:"可能我是新来的,不要太计较" 经过三个月後还是如此,年轻狮子终於按捺不住就问管理员: "为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉" 管理员回答说:因为你占的是猴子的缺 -------------------------------------------------------- 愿望 青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?” 老者:“年轻的时候,老婆责备我时总揪我的头发,当时我想,要是 没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。? 防不胜防 --你的脸色不太好。 --是啊,我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来, 以为是贼来了。 --小偷行窃是不会出声的。 --我也是这么对她说的,可那更糟了。 --怎么了? --从此,她夜里听不到声音,就把我叫醒。 水蜜桃 有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么象的?” 小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。” 老板与秘书 “听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?” “我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签 字。” 猪和猫 丈夫又喝多了,并且回来得很晚。 他走进家里,一见到妻子那严厉的目光, 就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。 妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?” 丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!” 妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?” 母亲和女儿 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。 “16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!” 配偶 妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。 夫:哪一点不如我呢? 妻:我的配偶不如你的配偶。 感想 A:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧? B:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。 A:何以见得呢? B:人家大人小孩都会说英语。 初次见识 一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾, 突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。 她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人。 “您怎么了,太太?”那人问: “难道您从来没有见过刷窗工吗?” 求婚 两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。 “我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。” “我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿 究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!” 为了孩子 “爸爸,晚上我们去看马戏吧?” “儿子,我没时间。” "听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” “那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。” 职员:“先生!” 老板:“什么事?” 职员:“我老婆让我来要求您提拔我。” 老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。” 何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地 问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成 了荷包蛋了!” 一男士红肿着双眼来上班,同时问:“怎么了?” “昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她 拉下来,她竟给我左眼一拳!” “那右眼呢?” “我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。” 进球最多 小红把男朋友带回家,向父母介绍。 “他是本城最著名的球星,每场比赛进球最多。” “那他踢哪个位置?”“他是守门员。” 在地铁厢里 在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的 一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!” 不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。” “那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。 我来代替 站长:“快点,开车时间到了。” 少女:“且慢,我要和姐姐吻别。” 站长:“来不及了!我来代替吧!” 好眼光 一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说: “不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。" 随 机 应 变 一 次 一 家 旅 馆 招 侍 者, 前 来 应 聘 的 人 很 多。 老 板 想 考 考 他 们: 有 一 天 当 你 走 进 客 人 的 房 间, 发现一女客正在裸浴。你应该怎 么办。 众 人 都 抢 着 回 答, 有 的 说“ 对 不 起, 小 姐, 我 不 是 故 意 的。” 有 的 说“ 小 姐, 我 什 么 都 没 有 看 见。” 老 板 听 后 不 停 的 摇头, 这 时 一 个 小 伙 子 走 上 前 说:“ 对 不 起 ,先 生!“ 结果他 被录用了。 "您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读?"一位男士问, "很抱歉,我们这里不卖童话书。"女店员微笑答道。 「永恒」的前提 “「爱情是永恒的」这个说法你相信吗?” “当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。” 让座 孩子:妈妈,在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。 妈妈:儿子,你应该这么做呀。 孩子:可是,我当时坐在爸爸的怀里。 这也叫笑话 阿军把他编写的话拿给同桌看,同桌看过之后捧腹大笑。 阿军激动地问:“我的笑话很不错吧?”同桌答道:“你 这也能叫笑话吗.....” 习作 甲:"告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被 一家晚报采用? 乙:“哦!恭喜恭喜!能否告诉我,是什么文章?” 甲:“一则遗失声明。” 某男甲对某男乙:唔...你很象梅兰芳。 某男乙:嘻嘻嘻嘻....你真是讨厌死了,人家哪一点儿象嘛! |
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