月半月半

1.
女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。
结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相!”

2.
前一阵和女友一起看奥运开幕式，每出来一个国家我就问她是哪个大洲的，她头摇得跟拨浪鼓似的……
今天她从包里掏出了四支口红，问我都是什么色号?
唉，现在女孩怎么都这么记仇!

3.
有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去?
她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好……

4.
女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”
我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前!”
女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心!”
我……

5.
参加完一个活动后，四位律师在回程的火车包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。
第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”
第二个说：“我经常赌博。”
第三个说：“我经常挑逗漂亮女孩子。”
他们说完后，六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”

6.
法官问女证人：“你多大年纪了?”
女证人：“21岁零几个月。”
法官追问：“究竟零几个月?”
女证人无可奈何地说：“138个月。”

7.
有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，
当她老公刚进一间房子的时候，
她就和闺蜜说：快把门踹开。
闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。
她急忙说：不行，等几分钟什么也抓不着了……

8.
邻居在打架，我帮忙去拉架。
我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。
女的冲我大喊：给我!
男的冲我大喊：给她，让她打!
见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。
几秒停顿后，铛儿……铛儿……男的一头的包。

9.
一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，
修女问：“ 神父，你记得圣经129条写着什么吗?”
神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，
见上面写到：“ 深入一点，你将得到无尽的荣耀!”
神父大呼：“ 上帝呀，业务不熟将失去多少机会呀! 同志们，要好好学习业务呀!”

10.
妻子：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天?
丈夫：黄河之水天上来，就是普通一女孩。
妻子：万水千山只等闲，微信闲扯这么甜?
丈夫：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。
妻子：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
丈夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。
妻子：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边?
丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。
妻子：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。
丈夫：野火烧不尽，你咋不相信?
妻子：海内存知己，鬼才相信你。
丈夫：离离原上草，不信就拉倒。
妻子：关梁蜀道难，这事没有完。
丈夫：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹?
妻子：万里长城永不倒，去你单位把她找。
丈夫：天涯谁人不识君，你就不能省点心。
妻子：三千粉黛无颜色，敢做敢当别耍赖。
丈夫：天涯何处无芳草，讲点道理好不好。
妻子：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。
丈夫：东风不与周郎便，正好出去做保健。
妻子：千里江陵一日还，我不给钱你咋玩。
丈夫：两岸猿声啼不住，老子我有小金库。
妻子：白毛浮绿水，今生遇到鬼。
丈夫：锄禾日当午，娶了母老虎。