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1、今天被孩子折腾的实在受不了了，就给老公打电话诉苦:“这孩子一分钟也不闲着，不停的吵，心好累，”老公回来二话没说拿起一根棍子就开始打孩子，我让他轻点，孩子还小，别那么用力打，老公:“没事，等他出来再这样调皮我还打ta！”

2、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝…相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！！！

3、好闺蜜留洋回来，我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。虽然我不知道要怎么做才能让这种恨消除，但是我和她爸的感情是走心的

4、公司新来的秘书是个比较容易害羞美女，每次见我都脸红。今天在电梯间又遇到她，我给她打招呼，她竟然又脸红了。我扫了眼她胸前，忍不住逗她：嗨，小兔子，早。她愣了一下，摸了摸自己的耳朵，脸更红了，半晌冲我小声冒了一句：胡萝卜，早！

5、昨天六一儿童节，老婆特别温柔，比平时温柔不知道多少倍！我当时就感觉事不好，结果不出所料，老婆让我给她买包包，还LV的！我告诉她：你又不是儿童，你要什么礼物！不如我送你个儿童多好？老婆听后一脸的不甘心，去了女儿的卧室，不一会，我的小棉袄出来了，奶声奶气的说：你要是不给妈妈买包，我就不认你做爸爸了！我笑到：那你认谁做爸爸呀？我的小棉袄想了想，指着我书房柜子说：那我就认经常去柜子里睡觉的那个叔叔做爸爸！我……

6、喂，你好，是移动客服麽？ 是的，先生，请问有什么可以帮您？ 哦，我想办理个流量。 好的先生，请问您贵姓？ 我姓腾！ 啪，嘟，嘟，嘟。。。。。。

7、媳妇让戒烟，我在卫生间角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。 那天又拿出来，发现里面有张她写的纸条：十三根！只好悻悻的放回去。过几天急中生智，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整，笨蛋果然没看出来。 昨天老丈人来了，媳妇把那盒烟拿出来就去洗菜了，丈人拿出一根是个烟头插着牙签，又拿出几根还是这样，猛的扣上了盒子揣进了口袋。 我觉得男人之间还真的需要默契……

8、和女友谈恋爱，没几天就被我骗上了床！一阵覆雨翻雲過後，她十分不高兴，翻身下床去米袋里抓了一把米撒在地上，我至今都不理解那一把米的含义？

9、今天刚交了个女朋友，长得还不错，刚才约会途中，我们聊得很投机，我说我就是一屌丝，你怎么就看上我呢?她说，你很敦厚。我很开心，因为我长得不行，居然能得到美女如此青睐，后来我问她什么职业，她用筷子沾水写了个窦字，虽然不知道什么意思?但是应该是个不错的职业，这辈子一定要好好爱她

10、正在期末考试，学校广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

11、和男朋友出去夜宵，他去买烟让我先去，到地方点好菜，旁边两个光着膀子的男人一直往我这边看，还小声低估什么，看他俩那猥琐的样子就知道说的不是什么好话，抽的烟头还故意扔到我脚边，我白了他们一眼，气的直跺脚！看我不做声他们说话声音也大了，越说越难听，我刚想和他们理论，旁边一个人影冲过去直接把那俩流氓撂倒，不愧是我男朋友！晚上我躺在他怀里，他说了一句话：“还记得当初我追你的时候说过什么吗？我的拳头和弟弟只为你打抱不平！”好幸福的感觉！我又何尝不是呢？

12、喜欢网购，老公老是唠叨，各种不开心，这么久我终于领悟出唯一能安抚他的一句话:来吧，我在上面！

13、军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们：“好了，都有，趴下匍匐前进！“我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。“说完就趴下了，留我一人在旁凌乱！