蓝天-白云

NO.1 高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。 有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？” 那女生顿时脸红了——“流氓！”

NO.2 有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。。。

NO.3 喜欢上前男友，纯粹是被他的文采所吸引，处处都透着那么一股浪漫。而我们的交往，也都是浅尝即止。半年后的一个月夜，我们紧紧地依偎在一起，深情拥吻……当我都准备把自己给了他时，他突然轻轻推开我：‘’亲爱的！你看，草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话就十分美好了！‘’当时，我也不知道哪里来的勇气，一下子就爆发了：你特么是不是已经身和寸了？

NO.4 老爸是个和蔼的人,从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。

NO.5 闺蜜这几天上班太累了，于是我就带她去鬼屋玩，里头挺吓人，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了，我就领着她走了出来 到门口碰到一小孩叫道:“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了”

NO.6 我正在追一个女生，每天都给她发很多短信，但是那个女生从来都不回。一朋友知道就跟我说：“女人最容易好奇，看我的！”所以他就拿我手机给那个女生发了一短信说：“你是咱们学校的三大美女之一，可是我只喜欢你。”没想到半分钟后，那个女生就回了短信：“那另外两个是谁？"

NO.7 去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙：＂办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。＂大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：＂死亡证明。＂

NO.8 北京地铁上！一小偷坐过来问我要不要手机，苹果5的，2000。 我说1000。 小偷接着说1500！我说500。 小偷说1000！！！ 我说100.。最后谈恼了，他说要揍我！！

NO.9 一个前天刚搬来的姑娘，这两天只要一出门，就看见隔壁男的穿内裤冲出来。今天她实在忍不住了骂道：“你个死变态，你有暴露癖啊！”。这男的也忍无可忍的吼道：“你个瓜女人，门和你有仇啊？！你每次关门都那么用力，害得老子以为又地震了！

NO.10 闺蜜对她男友说，看我脖子，是不是少点什么?第二天她男友给她买了条项 链!于是我也学着对男友讲了同样的话，结果男友第二天递给我一张健身卡，很认真的对我说，脖子都胖出 褶 了，是该减肥了！特么滴。。。。

NO.11 高中时候，有个女生趴桌子上睡觉，老师喊她，XXX 你是昨天没有睡好吗？她迷迷糊糊的回了句 “老师，我感觉欲火焚身！”全班沸腾了啊，，，后来老师去摸了摸她的头，真发骚了，重感冒！

NO.12 近一月，老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了。问他，他又说没事。我越琢磨越不对，坏了，老爸得了老年痴呆了，只记得我电话。。。立刻开车回家。。。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：爸，你认识我不？？老爸一拍我脑袋说：傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。。。

NO.13 一同事特抠门，喜欢蹭饭吃，昨晚一起吃饭，我要买单，他假意客套一下，我故意说:“好吧，那你买单吧。”走到门口收银台时特么他竟然拔腿就跑，然后撞门上了饭店的玻璃门，把门把手撞坏赔了一千块……真特么该！！！！

NO.14 老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。我抗议道：“开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，怎么出去见人！”她冷笑道：“谁让你抹胸了？”

NO.15 微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道：不行！她实在是太丑了！！！