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本人縱橫中國鐵路N條，沒事喜歡翻看火車站售票處或者候車廳內的顧客留言簿。每次翻看，都感覺中國人民尤其是中等階級的語言魅力之無窮。

下面摘取十個比較經典的，以博一樂：

1，蚌埠站

今天我在售票處門口吐了一口痰，有個帶紅色袖標的老太太上來說吐口痰罰款五元。於是，我給了他十塊錢，又吐了一口："不用找了！"

2，南京站

我想要8號售票窗口售票員MM的電話號碼。知道的請聯繫我。號碼：13XXXXXXXXX

（另一筆跡）你個小X養的混哪的，敢跟老子搶女人！

（又一筆跡）兩位大哥從唐朝坐時光機來的？

（我笑翻了當時）

3，蕪湖站

售票員長的太醜了

4，衡山站

敢問貴站有廁所嗎？

5，武昌站

筆呢？

車站回復：因為用以留言的筆被盜竊損壞多支，本站不堪重負，遂決定由留言者自帶筆，不便處請您原諒。

6，合肥站

我是黃牛，現有至上海、北京、南昌、廣州等多張車票出售，有意者請撥打13XXXXXXXXX。

經典回復一：大哥，空號啊。

經典回復二：我還以為能回家了呢。

車站回復：希望你是開玩笑的，否則請到公共安全專家部門自首，聯繫電話：110

7，北京西站

下午北京時間15點，我會在第四候車廳進門左手邊第三排第17個座位底下放置BoB!!!一枚，連有紅藍兩跟線。安全答案在XX垃圾桶內，請拿至XX(哪個地方忘了)的車票來換。

8，南昌站

麻煩告訴我你們的2239哪次能不晚點。

車站回復：請向鐵道部反映，本車站不予解釋。

9，明光站

求求你們查次票吧

10，你們的服務態度太差了——全國各大小車站

(此句經典之處在於所佔留言簿份量之大，波及範圍之廣，歎為觀止。且所書之人，義憤填膺，往往將憤怒指向不是太厚的紙張，劃破數十頁。更有甚者，極力展現藝術家般的繪畫功底，將烏龜王八，本·拉登，貓老鼠畫得栩栩如生，躍然紙上)

車站經典回復：我們已著手改善，並對個別有較差表現的工作人員予以批評，我們對本站工作疏忽給您帶來的不便表示歉意。

春運期間，大家注意安全。













１、區別


　　生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？


　　張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。


　　２、分擔痛苦老師問學生：怎麼解釋"與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？"


　　小倫回答說："如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！"


　　３、長相


　　老師佈置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。


　　寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。


　　現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。


　　而惟一的一份超現實主義派的答案是--竟然是人。


　　４、校長更黑


　　新生入學軍訓時接受校長的檢閱。


　　"同學們好！"


　　"校長好！"


　　"同學們辛苦了！"


　　"為人民服務！"


　　"同學們曬黑了！"


　　新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻後，一男生大聲回答："校長更黑！"


　　５、句式轉換


　　老師："請把'馬兒跑了'這句話轉換成疑問句。"


　　小伊萬："馬兒會跑嗎？"


　　老師："正確！很好！現在把它轉換成祈使句。"


　　小伊萬："駕！"


　　６、無題


　　室友眼睛近視，常佔第一排座位，又苦天高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。


　　７、政治犯


　　班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說道："你們叫我語文張，我忍了；新來的政治老師範老師，你們為什麼叫她政治犯（范）呢？"


　　８、宿舍別解


　　小雷帶著一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，他指著路左邊的宿舍樓群說："這是女生宿舍區，叫織女星系。"指著路右邊的宿舍樓群說："那是男生宿舍區，叫牛郎星系。"又指著腳下的路說："這條路叫銀河路。"


　　這時，主管學生宿舍的女幹部面無表情地經過，小雷悄悄地說："這位是王母娘娘。"


　　９、掛鐘


　　大學裡有間教室，裡面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快５分鐘。


　　一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鍾上下課。沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鐘。


　　１０、改變世界


　　地理老師質問廉尼：為什麼沒有完成世界地圖的描繪作業？


　　廉尼低頭回答：我怕我畫的地圖會改變世界。


　　１１、求知慾


　　老師問道："孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？"


　　小伊萬從後排站起來，回答道："女士，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎以出來的。"


　　１２、人身保險


　　講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子："比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那麼我是什麼人？"一個同學回答道："死人。"


　　１３、難不倒


　　一位教授對一名智力早熟的小男孩說："你的生日是哪一天的？"


　　答："４月８日"


　　教授說："哪一年。"


　　答："每一年。"


　　１４、保險措施


　　化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來："當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦乾，再用大量的水沖洗，再用布擦乾，再噴上些香水，再塗上一層玉米油護膚膏。"


　　老師批示道："還要不要桑拿，按摩？"


　　１５、做筆記


　　為考英語四級，大家都趕緊拚命學英語，一些筆記都不得不在其他專業課上做。


　　某日，歷史老師發現台下一生忙得不亦樂乎，心中詫異，遂走下講台，悄悄到他身邊查看。


　　該生忙了一陣，覺得氣氛不對，猛抬頭，見老師正笑嘻嘻地對他說："你覺得你用英語做筆記比用漢語記得快？"


　　１６、三品


　　考試結束後，三個同學在一起訴起苦來。


　　甲說："我語文課考得不好，老師說我是廢品。"


　　乙說："我體育課跟不上，老師說我是次品。"


　　丙說："我政治課不及格，老師說我是危險品。"


　　１７、妙解


　　一次語文課上，老師向同學們解釋"驚惶失措"、"不知所云"、"如釋重負"、"一如既往"四個成語。


　　恰巧，某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說："這便是驚惶失措。"接著，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說："這便是不知所云，請坐！"這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說："這便是如釋重負。"等老師走上講台，那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身，指著他說："這便是一如既往。"


　　１８、家庭作業


　　下課後，老師對伊萬說："讓你爺爺來學校一趟。"伊萬問老師："老師，不需要叫我爸爸來嗎？"


　　老師："不，伊萬，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業裡做錯了一些題。"


　　１９、數到一百再說


　　上課了。老師背靠火爐站著，對學生們說："說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。"


　　學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地爆發出"九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。"


　　２０、鮮花怒放


　　老師問周媛："蜜蜂給花園增加了生氣是什麼意思？"


　　周媛答："蜜蜂偷花，花兒說生氣唄！"


　　大家聽了哄堂大笑。周媛辯駁道："要是鮮花不生氣，哪來的'鮮花怒放'呢？"