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1.收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！”然后我坐下来，拿起了纸巾··评论：这只是个内涵笑话，你懂的。
2.课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动··
评论：每当老师说要提问的时候就会发生灵异事件。
3.小明告诉小黄。小明:我发现我爱上了一条狗。小黄：公的吗？小明：当然是母的，你以为我变态阿··
评论：我不知道结果是不是小明得狂犬病，卒。
4.星期一出门上班一定要注意辟邪,因为路上都是那些"不乾净"的东西.因为................................星期一,只有鬼才想上班···#(啊?)
评论：其实不止星期一，周一到周五都是。
5.有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？ 网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你···#(咦?)
评论：其实更悲剧的是：女友问警察，怎么横竖都是你。
6.“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛···”
评论：其实当时我就想说“呵呵”了。
7.那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了！一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀。直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止···
评论：从根源上解决问题才是最好的办法。
8.妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。于是，我问她：知道什么是情侣装不？答曰：就两件一样的呗。我给她寄了两件裙子去··
评论：妹妹回信：谢谢！她很满意。怎么破。
9.表哥在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了··
评论：坐错车了吧，不是当天的火车。
10.妹子被高帅富撬走时，不要自卑，不要愤怒，学会淡泊与从容，告诉高帅富这样一段话——“Dear girl done，just be fine，need jewel lose gun.”直译：“爱情结束了也无所谓，物质不是真正的武器。”意译：“红颜易逝豪情长，宁失美玉不折枪”，音译：“屌个蛋，装逼犯，你的菊花老子干...
评论：高富帅：我撬走妹子就是为了你啊！洗白白等你。