frodor

1. 游泳时候看见个妹子，不卸妆就下水了，蛙泳。第一次抬头变成烟熏，第二次抬头
有点儿哥特范儿，第三次抬头隐约看到了国宝，第四次抬头就跟矿难现场似的………

2. 厂子倒闭了赔了2000多万，天天门口都有堵门要帐的，心情别提多烦了，跳楼的心
都有，还好厂子的老板不是我.

3. 还记得小时候，天空是蓝的，我是单纯的，那天，村里比我大点的孩纸叫我去他们
家看奥特曼，他叫了七八个像我这样天真无邪的孩子一起看，一群孩纸灰常激动，可是
当他打开影碟机后，他彻底改变了我的童年，从此一发不可收拾.....

4. 有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我
说：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道
老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。”

5. 我是88年单身妹子，每次一群人聚一起就对我语重心长的说，女人过了28就没得挑了…
妈蛋，说的好像现在有的挑似的…

6. 初二老师说：“千万不能偷吃禁果！”这时后面有一二货站起来对老师说：“老师，我
不偷吃的话，能不能只闻一闻，摸一摸，然后再舔一下？”“你给我滚出去！！！”

7. 每次跟男票吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我
的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一
下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽～～～～别
拦我，我要弄死他！

8. 刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，
咋的？你们在外面都有买卖阿！

9. A：今天跟一老外PK英语，居然打个平手！B:哇，这么牛逼啊！A：恩呢，他听不懂我的，
我也听不懂他的。

10. 今天到超市去买碗，2.5一个，收银员女很漂亮，没零钱给了她10块，找我钱的时候我
脑子一热伸出碗去接，妹子当场就笑抽了，后面排队的也跟着笑

11.那次去医院掉水，一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中，准备扎第四次得时候她犹豫了下，
结果放下针头对我说“你等一下”然后走了。我想终于还是换人了，结果过了一会儿进来也是
个护士妹妹，然后说“刚刚那个是实习的” 下一秒我全懂了 之前那个带了口罩 带了眼睛 齐
刘海 现在得口罩取了 眼镜取了齐刘海用夹子夹到了一边 我了个去你以为这样一弄我就不认
识你了啊 特么工作证不还是同一个么

12.上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”

一小朋友马上举手，老师问：“小朋友，你家里都养了什么宠物呀？”
小
朋友回答：“我家养了5只宠物，我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只
松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。”

老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”

小朋友回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。”