KISS_Saber

上高中的时候，我们教室后面挂了一只钟，有一天没电停了，我们英语老师上课上到一半凝视了那个钟许久，然后问出了我这一生中听到过的最蠢的问题：“咦，你班的表几点钟停的？”



孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗？”
“没看到。”孩子哦了一声转身出门了。
母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？”



LZ男，记得高中时候两堂数学连课，课间休息时和男生一起聊爱爱姿势……快结婚了不能割……一妹子无意间听到69式，好奇，遂问我什么是69式……苦于无法回答，告诉妹子到数学书中寻找答案，妹子翻书后未果，继续追问……无奈，跟妹子开玩笑说老师肯定知道……于是……于是第二天我被请家长了……



有一天女神走过来跟我说：你能带我去打胎吗？
我脑袋一哄：喜当爹？屌丝命？于是我说：滚你mlgb，屌丝也有尊严！
然后女神推着没气的自行车走了。。然后。。就没有然后了。。。



Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
Ｂ：这应该是很容易的事嘛！
Ａ：我已经教了它足有100次了。
Ｂ：怎么样，它会叫了吗？
Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。



初中不是很流行用针在胳膊上刺字么。。交了个男朋友，名字里有个林字。。。爱的纠结又无处撒野就刺了一个。。回家被老爸看见了。。老爸脸一红默默接受了。。这才想起来老爸名字也有个林字。。老爸我真刻的不是你好么!



每次和女友ML叫她口x打死不干，今天吃饭女友嘴巴上粘了一颗饭，一直在嘴上粘着，她还海阔天空地侃，我实在忍不住了，说：能不能擦下你嘴巴，女友呆了一下，爆发了。插，插，插你妈的p，你天天就知道想这些，吃饭都在想，你还是人吗！我……不解释。。。



第一次发，早上坐公交车，路线属于人少的那种。车到站，上来一年轻少妇，上去对司机说:我没带钱，我亲你一下当车费行不？司机斜视了一下少妇，点头算答应！于是她上去就亲，TM的，而且是嘴！全车人沸腾了，我们都震精了，谁知司机转过头银笑的说了句:她是我媳妇！-_-|| 瞬间一万只草泥马呼啸而过。。。



火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”



对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响P,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:“不信拉倒!!”



一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”



新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说： “亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。” 新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。” 新郎问： “难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？” 新娘说： “是的，在我还没经过变性手术之前....”



朋友发来一个健身视频说只要照着做就能迅速减肥，我相信了他，结果一个月之后胖了十多斤。我打电话怒骂他骗人。他说你个傻逼，片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做。



老公最近不知道从哪学的，总是开玩笑骂人说XX是个屎壳郎。终于有一天他这么说我。。其实我等这一天很久了。。。然后我伸出手，推了他一下。。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。。。



昨天晚上去澡堂搓澡，搓到屁股的时候华丽丽的放了一个巨响的屁。瞬间想赶紧找个地缝钻进去。搓澡师傅像摸到蛇一样瞬间缩回手并用惊恐的眼神看着我来了一句：”我 次奥，哥们你当自己是充气娃娃啊，我以为给你搓爆了”



看水浒突有感悟：一个残疾人，靠卖烧饼为生，还是那种没有铺面的最低级流动小贩，人家却能有自己的大房子，而且是临街两层的，还能养活不工作的漂亮老婆。 。。这种社会也有人被逼上梁山？#原来 武大郎是土豪#



有个人饲养着山羊和驴子，主人对驴子 好，嫉妒心重的山羊便对驴子说：你一会 儿推磨一会儿驮东西，这么辛苦不如装 病，摔倒在地上，便可以得到休息。
听从了山羊的劝告，摔的遍体鳞伤。主人请来医生，医生说要将山羊的心肺熬汤做 药给驴子喝，于是主人杀了山羊救驴子。 这个故事告诉我们，羊杂汤是多么的美味啊，连驴都爱喝！＃一句话把心灵鸡汤变成心灵鸡shi。。。＃



母亲领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上， 妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时， 你为什么不拿？” 儿子看了母亲一眼，“你以为我不知道你们的事吗，真恶心”。



两个和尚过一个独木桥，桥边站着一位美女，美女因为害怕掉入水中而不敢过桥， 老和尚见这情况，抱起美女便过了独木 桥。和尚不是不可以近女色么？一路上， 小和尚始终都想不明白这到底是为什么。 大约走了五里路，小和尚终于忍不住问老 和尚为什么要背那个美女过河，老和尚说：“等下给你买个棒棒糖，这事儿千万不要告诉那个老尼姑。”



某日晚，一股恶臭将正在熟睡 的女子王某熏醒。 她起来一看，家 中遭贼了！因臭味很浓，王某判断小 偷没走多久，于是喊邻居抓贼。果 然，贼还没出楼道就被抓了。窃贼叫 高某，平时很懒，几天不洗一次脚。 此次行窃，他怕惊动屋主专门脱了 鞋，没想到这脚臭把人给熏醒了。



昨天宿舍楼下一男生对着电 话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我， 你根本不爱我，我那么爱你，你为什 么要骗我”，然后，然后，然后听到 他撕心裂肺地说了一句——你跟我在 一起就是为了让我替你跑男子100米。。。