KISS_Saber

1.给了路边流浪汉买了一碗热粥，看着他慢吞吞的吃相，我忍不住说：“大口吃！”听后他竟然把碗一摔，“滚！乞，乞丐，也，也是，有尊，尊严的。”

2.加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”

3.一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”我对他说：“不一定，你跟他们说你是李建军的朋友。” “李建军是谁？ ” " 不知道，碰碰运气吧。”

4.本人游泳馆服务员，一女的带她儿子游泳，在浅水池。玩着玩着她儿子拉粑粑了，经理来说让她赔50块钱，因为一池子的水都要换。 那女的说是坑她，非得报警。警察来了罚了500。不作死就不会死！

5.父亲哄女儿睡觉，父亲说只说一个故事，但女儿偏要讲三个，于是，父亲想了想，说：“从前有一个兔子和乌龟跑，突然，乌龟撞到树上，农民捡到了，于是天天在这守着，于是，田里的庄稼比别人矮，于是，他把庄稼拔高一点，于是，庄稼全死了。这就是龟兔赛跑，守株待兔，拔苗助长的故事，快睡吧！


6. 女神对我越来越好了,现在我给她送礼物,她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧。”

7.昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！

8.今天在商场里买了件体恤，直接穿新衣服回家了。路上座公交，发现衣服边上有个线头，就拿出了打火机准备把线头烧下。刚刚拿出打火机，周围的人哗的一下全闪开了，恐惧的看着我。我们愣了大概三秒，突然一个哥们指着我大喊“打死他”… 现在趴在医院里录口供呢

9.去东北旅游，不小心把随身携带的萧弄丢了，我只好满大街地去找。话说东北人挺热情的，都问我：你愁啥？找箫呢?

10.晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。”然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！”这是亲媳妇么？

11.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩。。。。

12.看了好多捡到狗狗猫咪的动人故事，我也一直期待有这么段经历。 终于有一天，我捡到了一只被别人丢弃的小猫，满心欢喜有木有。 回家果断牛奶零食的伺候有木有。 猜不中的结局，它丫不光吃完了跑了， 还特么的吃了我养了一年多的仓鼠，我特么找谁说理去。

13.一朋友去相亲，回来大家问他成了吗， 他说没有，又问那女的不好看吗，他说长的倒是挺漂亮， 个子也高挑，大家说那你还看不上人家， 朋友说：他妈的她是13年省散打冠军 。

14. 因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。司机：两块啊。大妈：凉快！司机无奈又说：投两块！大妈：嗯，浑身都透凉快的。

15. “听说掉地上的东西5秒之内还是可以安全食用的。”于是我立刻拿出吸管趴地上吸起了刚打翻的可乐。

16.悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操。悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”……

17.在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋，女生会说：“你干嘛这么幼稚，偶吧快还给我啦！”在日本男生取下女生马尾辫皮筋，女生会说：“我这样扎是不是让你觉得不好看，我换一种发型好了。”在中国男生取下女生马尾辫皮筋，女生会说：“我操你妈了个傻逼，你妈是不是活腻了给老娘站住，我保证不打死你！”

18.一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。男孩问：新郎是龙吗？妈妈说：是的。男孩又问：新娘是鸡吗？妈妈。。。

19.最近老婆没有干涉我看世界杯，我心情大好，问她：“想不想放松放松？” 她头点得跟小鸡啄米似的，于是我把绑她的绳子放松了一些。

20.苦者对禅师说，我有一些东西放不下。禅师笑笑，说：只有拿不起来的，没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂，说，你把它放下。苦者照做了。禅师又说，你再把它捡起来。苦者弯下腰，边捡边说，这有什么难啊！嗯？ 魂淡，你干什么？！