小邢

这些据说是台湾网路上最最搞笑的101个校话，我看也是，准能逗笑你的！

(1). 沙漠里，一个快渴死的黑人捡到一个神灯，灯神给予黑人三个愿望，黑人   

想 了良久说出了他的愿望：一.希望天天有水喝，二.希望能够变成白人，三. 希   

望能够天天看到女人的屁股。只听轰然一声，黑人变成了?'马桶'！   

  

(2). 某人吃早餐时，他的妻子走到他后面，给他后脑一巴掌。 「我在你裤袋里   

发现一张纸条，上面写着玛莉露的名字，」 她怒气冲冲的说，「你最好解释一   

下！」 「亲爱的，妳冷静点，」那人回答， 妳还记得我上星期去马场吗？那就   

是我投注那匹马的名字。」 第二天早上，他的妻子又悄然蹑步走到他后面给他   

一巴掌。 「妳这是干什么？」他责难说。「你那匹马昨夜打电话来。」   

  

(3). 新婚之夜,一对新人正尝试着....... 突然传来女人兴奋的笑声说道:我终于握   

到你的把柄, 但男人也不甘势示弱的叫着说:我也探到你的漏洞了...   

  

(4). 有一双胞胎在母亲腹中讨论问题,老大说:你'说爸爸跟妈妈谁比较喜欢咱   

们?' 老二答道:'妈妈每天赐给我们食物与温暖,当然是妈妈!' 老大又说.'非也!   

妈妈从来没来探望咱们,可是爸爸每晚都来.' 说着,用手一指'门口'道:'咱爸又来   

了.'   

  

(5). 有位年青的寡妇,去世的丈夫留给她一笔可观的财产,但是这位年轻的寡妇   

不 堪寂寞,想找个人改嫁~因为她年轻貌美又多金,于是订了三个条件并登报征婚   

~~ 第一个条件写着婚后不可偷她的钱~~ 第二点写着婚后得到她的人不可逃   

跑, 第三点则写着'那话儿'办事能力要强~ 果真一登报后就陆续有人来应征~但   

寡妇都不满意~很快的一个月就过了~ 她很想放弃~结果门铃响ㄌ~她高兴的去   

开门~看到一位坐着轮椅又断手的人~ 她有点失望~~但还是问他那些问题   

~~~寡妇照问~~你会偷我的钱吗~ 他说'我没手,无法偷'~~寡妇又问~~那你   

回逃跑吗~~他说'我脚残废,不能跑'~~ 寡妇接着问~~那你'那话儿'办事能力   

如何呢~~ 于是他回答说'你以为我刚刚是怎么按电铃的？'~~~~  

[ 本帖最后由 小邢 于 2007-12-17 12:21 编辑 ]

小邢

(11). 两个酒鬼在一起喝酒, 其中一个说道:'我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的   



财产跑了'. 另一个酒鬼说道:'老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了 我所有的财   

产,但是她还不肯走.'!

(12). 女秘书正坐在总经理腿上的时候, 总经理太太突然出现在门口。总经理立   



刻严厉地对女秘书说︰ '总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子！'   

  

(13). 一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书' 丈夫晚归500种藉囗',你一定   

要买! 某太太:笑话!我为什么一定要买? 推销员:我刚卖给你先生一本!   

  

(14). 一个男的正载着他女朋友在大马路奔驰着,,.... 女:你骑那么快,我好怕   

优! 男:妳跟我一样把眼睛闭起来就不会怕了呀   

  

(15). 老板﹕「别人挑砖每次挑八十块，你一次才挑四十块，为什么？」 伙   

计﹕「他们偷懒，不愿意多跑一趟。」

小邢

(16). 老师:下星期五,学校要举行春季远足,要大家提出一个可以烤肉的地点 ....   



小明:老师到动物园烤肉最好了,因为那里什么肉都有.....^^-^^



(17). 一个成功的企业家告诉他的孩子? '一个成功的人要具备诚信与智慧两个   



必要条件.' 子:'什么是'诚信'呢?' 父:'诚信就是明知明天要破产,今天也要把货   

送到客户的手上.' 子:'那什么是'智慧'呢?' 父:'不要作出这种傻事'   

  

(18). 1.一天,一个疯子去坐飞机,忽然,机长宣布说这架飞机即将坠机, 那个疯子   

一听到便马上跑到厕所,把两个马桶丢出去,请问.为什么?   

  

Ans:基本上,疯子行事是不需理由的...   

  

2.一天,英孤过马路时,一辆车子朝他开来,英孤大叫一声,结果,车子撞到 路旁的电   

线杆,车主锅境死了,英孤也被撞倒的电线杆压死了,此时,徨荣闻声而 来,但最后也   

死了,为什么?   

  

Ans:被天上掉下来的马桶压死了!   

  

3.这时,锅福也来了,而且躲过了第二个马桶,但最后她也死了,为什么?   

  

Ans:刚才一切发生的事都是在大马路上,所以锅福是被车撞死的   

  

(19). 有一位男子叫他的金发女友把头伸出车外看看方向灯有没有操作正常。   

金发女郎把头伸出车外，一会儿答『正常，不正常，正常，不正常，...』 男子   

『...』   

  

(20). 黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，嘉惠众多久婚不孕的妇   

人。 一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：「无中生有」。

小邢

  (21). 父亲说:'妳真可耻,当那个法国小子企图吻妳的时候,妳为什么不阻止他?'  

    女儿说:'我不会讲法文.'

    (22). 学期结束的最后一天，小明跑去找级任老师，要求老师为他加分。老师

    说：「为什么﹖」小明答：「因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有一个

    人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。」

    (23). '一个女人可以使一个男人变成一个百万富翁吗?' '可以的,假如那个男人

    是亿万富翁的话'  

    (24). [喂!我想和你谈谈我老婆,她最近常有种怪念头, 想要去当流莺,以便更了解

    男人的心理....] [先生,你打错电话,你应让找心理医生才对,而我们这里投资顾问

    公司] [是的,我并没有找错人,我想问的是,我太太当流莺赚来的钱,让如何投资]  

    (25).女人的力量男:如果我紧紧地靠着妳,妳会怎么样? 女:我当然会反抗男:如

    果我拉妳的手,妳会怎么办? 女:我会反抗男:如果我搂住妳的腰,妳会怎样? 女:我

    还是会反抗男:如果我强吻妳呢? 女:我仍是要反抗男:如果我想和妳... 女:你有

    完没完啊!你难道不知道女人的力量是有限的吗?  

小邢

(26).投资   太太:我在结婚前才四十三公斤,现在都快五十三公斤了,好可怕唷! 丈   



夫:是呀!这可是在我的各种投资中,唯一有长进的一项 ！



(27).什么年份   一位男子因为身体不适,到医院求诊 医生:为了你的健康,我不得   



不让你选择 男子:咦? 医生:女人和美酒,你愿意放弃哪一种? 男子:大夫,那要先看   

看她们是什么年份的?   

  

(28.不同的问题   三个女人谈到一个急于想结婚的男人 十八岁的少女:那个男人   

长相如何?是不是很英俊? 廿八岁的女郎:那个男人在做什么?一个月薪水多少?   

卅八岁的老女:那个男人现在在哪里?   

  

(29).最后的清静   酒吧里,两个男人在聊天... 甲:喂!你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦   

脸的样子? 乙:唉!我老婆闹别扭,她发誓一个礼拜不跟我说话 甲:那你该高兴才对   

呀!至少你的耳根子可以清静清静了 乙:你不知道呀!今天是一个礼拜的最后一天   

了   

  

(30).复仇计划   一位生命垂危的先生在交待遗嘱... 先生:临死前,我有一个心愿,   

妳能为我做到吗? 妻子:是什么心愿?你尽管说,我一定帮你完成 先生:我死后,希   

望妳嫁给隔壁的老王 妻子:为什么? 先生:那个混账东西,每次打牌都出老千骗我   

的钱, 我要妳嫁给他,让他也尝尝受骗的滋味!

小邢

(31).听音乐   这一天是小王他老婆的生日。中午，小王趁休息时间，带着礼物回   



家， 想给他老婆一个惊喜。一进家门，就看到一个陌生男子骑在他老婆身上，   

并把头埋在她的胸前。 '喂!你在干什么?'小王见状咆哮了起来。 '我正透过她的   

胸部，在听美妙的音乐呢!'那男子回答。 听了这句话，小王也好奇的蹲到他老   

婆身边，想听听'音乐'。 '我什么都没有听到啊!' '你当然听不到'，陌生男子   

说，'你又没有插上插头。'



(32).笑话....   年轻的妻子，过了数年没有子女的婚姻生活。最后他决定到大教   



堂向 圣母玛莉亚求子。 果然，一年后，生了一个健康的宝宝。年轻妻子有一些   

求子心切的朋友， 知道这个消息后，高兴不已。 '我也十分愿意试试，真的有效   

吗？' '当然有效啰！如果那个年轻的门房还在的话。'   

  

(33).警告逃夫   某一怨妇在报纸登一则'警告逃夫'启事内容如下: 家有一块田莫   

让他人耕 君若不速归租人插甘蔗   

  

(34). 某朝皇帝的时候，宫女们多数生了病，总是医不好。最后来了一个名医，   

开 出神方道：壮汉若干名。皇帝没有法，只得照他办。若干天之后，自去察看   

时，宫女们果然个个神采焕发了，却另有许多瘦得不像人样的男人，拜伏在地   

上。 皇帝吃了一惊，问这是什么呢？宫女们就嗫嚅的答道：是药渣.   

  

(35). 阿德在一次车祸中不幸的失去了两只耳朵，但却因此得了一大笔保险赔偿   

金。 于是阿德就利用这笔钱开了一家公司，可是阿德十分在意自己没有耳朵的   

怪 样子，所以他在面试新人时，只要那人露出一点点异样的眼神，阿德就会大   

发脾 气。 有一天，阿德连续面试了三个新人。第一个是老实的书呆子有问必   

答。 阿德在问完一般性的问题后认为这人不错，可是为避免将的不愉快，就问   

这 个老实人：「你会不会觉得我的脸上有什么跟别人不一样的地方？」 书呆子   

就很老实的回答:有啊，你没有耳朵。」阿德听了就把他赶了出去。   

  

第二个是个灵牙俐齿的年轻人，阿德和他面试时也聊得很愉快，可是聊着聊   

着，年轻人却忍不住问：「对不起，我很好奇你的耳朵到底怎么回事？ 为什么   

那么刚好两边都没了？」哪壶不开提哪壶，阿德一听就将他撵出门口！   

  

第三个面者进门后，阿德干脆直接跟面试者说：「看着我的脸，你有没有看到什   

么 ？」   

  

这个人仔细端详阿德的脸大约十来分钟，然后说：「嗯，你有带隐形眼镜。」   

阿德很惊讶这是今天第一个没有注意他缺陷的人，就很高兴的问他： 「对啊，   

你怎么知道我带隐形眼镜？」 那人就回答：「你那个没耳朵的死样子能带眼镜   

吗？！」

小邢

(36). 一日督学来校视察学生的学习状况.看到有一个班级正在上自然科学. 老师   



拿着地球仪正在教学.于是督学就决定进去考考学生: [这位同学.你告诉我.这地   

球仪为什么是歪的?] 只见同学甲很慌张的说:[不是我弄歪的] 督学很生气.就   

问了另外一个同学. [督学.....对不起!我刚刚在打瞌睡.我没有看清楚是谁弄的!]   

督学听了更生气.就在这时.老师赶紧冲过来打圆场: [买来就这样了!买来就这   

样了]..



(37). 今天，学生突然问我说：「老师，您知道我最喜欢您哪一点吗？？」 我   



想了想说：「老师这么优秀，应该有很多吧！.........」 「不是啊！老师，我最   

喜欢您离我远一点，哈哈！！」   

  

(38.车祸现场 有一天，小文和小玉去逛街。突然看到前面发生了车祸，现场围   

了一堆人，好不热 闹。   

  

二人为了想进入人群之中，费了九牛二虎之力，仍然被拒于人潮之外。 小玉灵   

机一动﹕「借过！借过！死者是我的家属。」结果一看，死掉的是一只猪。   

  

(39).耐力比赛 阿文和阿玉两人均很有耐性。为了比比看谁的耐性大，他们搬到   

猪舍里和猪一起生 活。   

  

三天后的一个中午，阿文掩着鼻子冲出来说﹕「我受不了了，真臭......」 又过   

了五天、六天、七天，阿玉还是忍耐着不出来。 大伙正替阿玉担心时，突然有   

一群猪街出来说﹕「好臭﹕好臭！」   

  

(40).比臭 小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭．．． 小文拿着鞋跑去教堂，   

结果教堂的人都昏倒了。 换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。 换小玉进   

去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴摀起来了。

小邢

(41).以防万一   爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一吨。 妈妈求情   



说：「这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！！」 爸爸反问：「你说得到   

简单，若是下次他不再犯了呢？」



(42).特长   一家影视广告公司举行演员面试，来了一位身材和相貌都不错的北京   



女孩， 口试官问她有无特长。 那女孩想了一想，十分慎重地答道：我的腿特   

长！   

  

(43).多一块     读幼椎园的小女孩小玉到糖果店买娃娃型的巧克力糖。 老板问﹕   

「你要买男娃娃呢？还是女娃娃？」 小玉答道﹕「当然是男娃娃啰﹕因为它此   

女娃娃多了一块。」   

  

(44).加油站的笑话    某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油! 因为她的   

机车加油口是在机车的脚踏处,所以她只坐在机车上, 并没有下车让加油员加   

油。 当加油员要加油时,发现那女孩坐在机车上,导致他不方便加油, 于是他便开   

口说道:「小姐,麻烦妳把脚张开一点,我插不进去。」 只见那位小姐满脸通红,旁   

边的人都笑翻了,而那位加油员却一脸茫然.....:   

  

(45).动物园   某日一妈妈带女儿到动物园,走到猴园区时, 女儿突然说:妈妈妳看   

那猴子长的好像爸爸喔! 妈妈教训的说:怎么可以这样说呢 女儿:反正猴子又听不   

懂

小邢

46). 昨天跟一个同学骑车到观雾去,路上他告诉我一个笑话。 他以前跟另外两   



个人骑车去乌来,他自己一辆,另外两个双载。 骑到一半,前面骑车那个人吃到一   

只苍蝇,就随口往后一吐。 然后他告诉后面那个人说:'这里虫真多,我刚刚就吃到   

一只,还好吐掉了。 后面那个人说:'我知道,我刚吃掉了......。'



(47).偷东西   一位丈夫出差回来,太太告诉他,当他外出时,一个窃贼闯入他们的   



家?. 先生焦虑的问:他有没有偷什么东西? 太太说:我想他是偷走了些东西.因为   

在黑暗中,我以为他是你. 先生?#@!   

  

(48). 一天....几位高工的同学们,放学搭着公交车回家......几位同学中, 只有一位   

女孩...... 甲男:「喂现在这么无聊......我们来说鬼故事吧」 甲女:「不要   

啦.....我会怕啦.....不要说啦......」 甲男:「哎呀..怕什么啦....玫瑰之夜还不是照   

看.....」 甲女:「哪有ㄚ...我根本不敢看....真的啦...不要谈那个啦....」 甲男:   

「怎么可能....真好笑....妳会不敢看'玫瑰之夜'...镜子都敢照了...」   

  

(49). 从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子， 于是将大儿子取   

名:「成事」，小儿子取名:「败事」. 他认为:『人生功名，就在成败之间   

尔！』 一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法， 规定大的写三百   

个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时， 妻子去查看情形，大儿子少写了   

五十字，小儿子多写了五十字。 过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做   

的如何？ 妻子回答说:『写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百   

五。』   

  

(50). 从前有一位在美的留学生,想要考国际驾照. 在考试时因为过于紧张,看到   

地上标线是乎向左转, 他不放心的问到:「Turnleft?」 监考官回答:「Right(中   

译：对的).」 于是他立刻向右转.很抱歉他只有下次再来.   

leelay

楼主辛苦哈搜集那么多有意思的笑话

1看完了~接着去看2~感谢分享了