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话说二战期间，英德交战。可英军总败于德军手下，一天，英军派出一个间谍到德军基地。此间谍发现德国军纪十分严明，特别是连上厕所都要统一安排。
　　上厕所时，一个指挥官带大军到一片旷野，排好队列。指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。二，掏出鸡巴。三，翻开包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回鸡巴。七，拉上拉链走人。
　　此间谍掌握此机密后大喜。第二天，在德军上厕所时，他把那个指挥官杀了，自己扮成指挥官。在上厕所时，他喊：“一，二。”军人们都照做了。于是他喊到：“三和五连起来做一千遍。”……这时，英军发起了进攻……结果可想而知，德军惨败。 (※


   看单碟的是常人
　　看压缩碟的是强人
　　看多张压缩碟的是制作人

　　没看就硬的是男人
　　没看就软的是女人
　　看完无动于衷的是痿人
　　看完想上街的是罪人

　　看日片的是废人
　　看美片的是猿人
　　看国产片的是党的人

　　看一对一的是年轻人
　　看多对一的是中年人
　　看多对多是贱人
　　看美女与野兽的是根本不是人

一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！

　　一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”

　　某网友的回帖：
　　昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
　　更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
　　通完话，我看着老婆默默无语……



　针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言，据悉联通将请周杰伦他爷爷做代言人，口号是：“孙子才用动感地带。”
中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。

中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人。
宣传口号是：“我还能！”
中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号：
“你不能，我能叫你能！”


1.
老婆 ＝ 咸鱼 →可放很久都不会坏
但是很好下饭啊，一小口就可以咸很久。
换句话说，你只要给她一句甜言蜜语，她就会爱你很久喔！

2.
情人 ＝ 甲鱼 →很黏人
吸乾了之后，你都不用拨，它自己就会掉了！

3.
妓女 ＝ 河豚 →很好吃但很毒
但是，有的都是已经烂掉的，或只能被风乾做装饰品。

4.
别人的老婆 ＝ 热带鱼 →好看但不能吃
这点很重要喔！有得或许也不好吃啦！

5.
60岁以上的女人 ＝ 柴鱼 →已经乾掉了
还好啦，不过还蛮有韵＂味＂的。猫儿对柴鱼很过敏。

6.
丈夫 ＝ 蛙鱼或乌鱼→不安于室，但终究还是会游回家
呵！呵！虽然会游回家，但是很有可能已经在外面撒种罗，各位咸鱼要注意啦！

7.
情郎 ＝ 鳗鱼 →尤其是电鳗，会放电电人的
看来我不适合当情郎了，因为我不会放电，也不够油嘴滑舌！

8.
牛郎 ＝ 鳄鱼 →大小通吃，吃完不吐骨头
你以为他们高兴啊？有些柴鱼真的会让鳄鱼难以下咽啊，太腥臭了！

9.
别人的丈夫 ＝ 红龙 →身价百万
拜托，不是每只都是红龙。有些也只是虱目鱼，肉少多刺！

10.
老男人 ＝ 鱿鱼→ 全身无骨头，软趴趴的，站不起来
笨啊！老男人的周边商品才值钱哩！鱿鱼丝、鱿鱼乾、鱿鱼片都颇有卖点呢! (※本文搜集自：成人笑话网





想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……



　莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！
　　王朔：扒！我是流氓我怕谁？！
　　木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！
　　竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
　　布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！
　　阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！
　　本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！ 萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！
　　安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！
　　布莱尔：先扒，然后再找理由！
　　陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！
　　克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
　　成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！
　　秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！
　　汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！
　　杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
　　康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！
　　溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？
　　冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。
　　葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。
　　瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。
　　赵本山：人都走了




某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
　　一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

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　　有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”
　　乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！



允许你喝醉，允许你勾妹，
　　但晚上必须给老娘归队，
　　如果你敢伤我的心，伤我的肺，
　　老娘一定把你的第三条腿打残废，
　　让你的鸟鸟永远打嗑睡。

-----之二-----

　　天是蓝的，海是深的，
　　男人的话没一句是真的；
　　爱是永恒的，血是鲜红的，
　　男人不打是不行的；
　　男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，
　　男人靠的住，猪都会爬树。




有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐， 这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
　　小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买
豆腐不给钱！”
　　和尚说：“我哪儿有媳妇？”
　　“就是那个尼姑呀。”
　　“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
　　小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的？”
　　“大姑父。”




　一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。
　　他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”
　　　女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ。”
　　父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。
　　然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。
　　父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”
　　最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”
　　“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ。”
　　女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”




　　两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？”
　　“我的JJ上有一个绿圈。”
　　一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。
　　有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的”　　“什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”
　　“哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”




　值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。
　　第二天，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？”
　　“这有什么问题”
　　“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦。”大厦经理说。　　但医生不为所动：“我与我的病患做爱违反什么法律了吗？”
　　“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“别忘了，你可是个兽医。”




　某君包皮过长到医院做个手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净，该护士生的花容月貌，某君有点把持不主，该护士开始剃毛，某君DD开始长大，护士心想：你小子不会吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃，结果某君按耐不住，狂射一番……女护士躲闪不
及，中招……
　　女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦现在！！……
　　手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养，第二天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝！
　　隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边，还有……某君再次惨叫……
　　一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，我实在是没地下针啦！