kinky

   
一日，看到笑话数则，忍俊不禁，未敢独享，特摘录如下：         

1、军事演习区，一位妇女驾车在大桥前被一名军官拦住：“对不起，公民，您现在不能过去。”“为什么？”“这座桥在一小时前被炸毁了。”“您能告诉我这究竟是怎么回事吗？”“很抱歉，不行。我本人已于2小时前阵亡。”
            　　
2、伊万看电视，是勃在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是勃在演讲，又换一个，还是他。伊万一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成一个KGB，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”
            　　
3、某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
   KGB头子说：“不是我的人。”
   国防部长说：“没见过他们。”
   苏联总理说：“他们是国家计委的...”（一塌糊涂的苏联经济！）
            　　
            　　
4、戈尔巴乔夫视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。
   待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难——
   “戈尔巴乔夫同志和猪在一起”不好
   “猪和戈尔巴乔夫同志在一起”也不好
            　　……
   报纸出版后，照片下的说明文字是——
   “左起第三位是戈尔巴乔夫同志”
            　　
5、勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来，他把自己的报膘            叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：
“约翰，从这里跳下去！”
  约翰哭着说：
  “你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”
   卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保膘伊万。
   “伊万，从这里跳下去！”
   伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：
   “你疯了？跳下去会死的！”
    伊万一边挣扎着要跳下去一边说：
   “放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
            　　
6、据说是真事
            　　
   早年莫斯科修地铁，工程师将方案上报斯大林审批。不久，方案发下来，上面有斯大林的签字
   细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线
            　　
            　　
7、斯大林肃反时期的苏联。一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然一个人大笑起来。对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”“哦？说来听听？”“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
            　　
8、天堂
            　　
   老师给学生们讲上帝创世、亚当和夏娃还有他们在伊甸园的生活。结束时，老师问道：
   “那么……谁能告诉我，谁是亚当和夏娃？”
   一个学生回答：“是苏联人。”
   “为什么？”老师问。
   “他们没衣服穿，没房子和汽车，而且相信自己生活在天堂。”
            　　
            　　
9、彼得罗夫
            　　
            　　苏联30年代肃反扩大化时期。内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。
            　　第一个人说，我因为反对了党书记彼得罗夫；
            　　第二个人说，我因为支持了彼得罗夫；
            　　第三个人说，我就是彼得罗夫。
            　　
10、戈尔巴乔夫和他的司机开着车在路上，戈尔巴乔夫突发异想，说：让开！我来开。一个老警察和一个新警察在路上值勤，见一辆车歪歪扭扭的开得疯快，老警察就对新警察说：去！好好收拾一下。新警察将车拦住之后，又没趣没趣地回来了。老警察问：怎么？里面是谁？新警察回答说：我也不知道里面是谁，反正给他开车的是戈尔巴乔夫。
            　　
            　　
11、在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答 ：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”　
            　　
12、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”美国人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？”苏联官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。”
            　　
13、一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？” 主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学”
“为什么？”
   “如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”
            　　
14、斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢
？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……”
            　　
15、有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
            　　
            　　
16、赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”　
            　　
17、斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
     斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。
     接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
     戈尔巴乔夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”
            　　
18、在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
            　　
19、列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”
            　　
20、集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
    “没有油啊。”
    “那就煮！”
     “没锅。”
     “烤鱼！”
      “没柴。”
      伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”
            　　
21、“瑞典能否建立共产主义”？
     “不能。”
     “为何？”
      “列宁同志说了：共产主义不在山那边。”
            　　
22、美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
    一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
    一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
    一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！
            　　
23、一个苏联KGB特工和一个美国CIA特工互相吹嘘各自的机构是如何的杰出。
    那个KGB特工首先发言说，“我们拥有你们美国过去15年里所有导弹发射的详细数据。”
    CIA特工说：“这不算什么。我们CIA掌握着你们苏联未来15年里所有当选的中央委员名单。”
            　　
            　　
24、一艘航行在大海上的轮船快要沉了，船长叫乘客赶紧跳海，但他喊了半天没有一个人跳，一个社会学家说我来喊，他去喊过之后所有的人都跳下海去了。船长觉得奇怪，问他是怎么喊的，社会学家回答说：我对法国人说这样跳下去很浪漫，我对西班牙人说这样跳下去很潇洒，我对英国人说这样跳下去是一种体育运动，我对美国人说这样跳下去有利可图，我对苏联人说这样跳下去是革命行动。
            　　
            　　
25、在苏联的一趟公交车，一个男的非常谦恭地问站在他身旁的另一个男的：“同志，请问您是克格勃吗？”
    那人答道：“不是。”
    又问：“那您有没有亲戚或朋友是克格勃呢？”
    答：“没有。”
    还问：“那您是否跟克格勃有些交往或联系？”
    答：“没有，你要干嘛啊！”
    该男生气地说：“干嘛，他妈的，你踩着我的脚了！”
            　　
            　　
26、赫鲁晓夫作报告，批判斯大林。忽然，有人从台下递了个纸条，写道：当他做坏事的时候，你在哪里？赫鲁晓夫一看这个条子，大声怒喝道：“是谁写的，给我站出来。”台下雅雀无声，没有人站出来。赫鲁晓夫接着说道：“同志们，我当时就和你们现在一样，你们知道我当时为什么不敢站出来了吧”
            　　
            　　
27、勃列日涅夫：同志们，美国人登上了月球，我们不能再等了，党决定让你们上太阳。
    宇航员：总书记同志，我们会被烧死的。
    勃列日涅夫：没关系，同志们，党都替你们想好了，你们晚上去。
            　　
            　　
28、电影《这里的黎明静悄悄》试映时，由于其中有部分裸体镜头，因此主管电影审核的官员曾试图把这部电影禁演，幸亏勃列日涅夫内部观看时感动得热泪盈眶，这部优秀的电影才有幸与观众见面，成为世界电影史上不朽的篇章。而另一部电影由于其中有主人公走到教堂时跪地痛哭的镜头，被电影审核官员认为是宣扬宗教而准备勒令裁掉这部分内容，恰恰勃列日涅夫看到这里时动了感情，因此这个镜头得以幸存下来。
            　　
29、　当年的捷克斯洛伐克政府中，设立了一个“海军部”，结果，苏联老大哥就对捷克人说：你们是内陆国家，设什么海军部？
      捷克人回答说：那你们不是也设了文化部吗？      　　

30、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”   

31、苏联某地出土了一具古尸，科学家们使尽浑身解数也没能鉴定出他的年代 这时候来了两个自称是KGB的年轻人，二话不说把古尸架进了间小屋 不大工夫，年轻人出来拍拍手说“2235年前的”，科学家们大骇，忙追问KGB究竟掌握了什么高技术手段 “这很简单”年轻人整整衣服说“他自己招了”

32、三个人被关在古拉格里,彼此问着被关进来的罪名.  
第一个人说:”我上班迟到,他们说我破坏生产，是社会的害虫.   
第二个人说:“我上班早到,他们说我一定是外国派来的间谍,想窃取重要机密.”   
第三个人说:“我上班准时,不早也不晚,他们说我的表一定是外国货,不爱国.”   

33、在政治局会议上，勃烈日涅夫兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本自传写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。”

34、某人一天骂勃列日涅夫是白痴，结果被判若干年，他不服，问法官，法官说侮辱国家领导人是两年，其余是判你泄露国家机密  

35、列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！”   

36、问：我们知道世界的新闻？
    答：从塔斯社的反驳和辟谣中。

37、一个老师愁眉苦脸，贝利亚同志关切的询问“怎么啦？我能帮您什么忙？”
老师说：“您帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦：今天我问柳芭‘列夫·托尔斯泰是怎么死的？’她却说‘不是我干的’我问萨沙，他也说‘不是我干的’我问尼古拉，回答也一样！”
第二天，贝利亚同志找到老师：“您可以放心了，他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰。”

38、——勃列日涅夫又住院了   
    ——作什么手术   
    ——扩胸   
    ——为什么   
    ——勋章没地方挂了

39、一名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”
美国人说：“我不明白什么叫缺乏！”
埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！”
苏联人说：“我不懂什么叫个人意见！”

40、苏联健康委员会向列昂尼德同志建议：从即日起，我们不打算再使用老鼠做医学实验，取而代之的是来自于KGB的志愿者。
列昂尼德同志不解地问：为什么？
委员会：我们所列的理由主要有三： 一、由于粮食紧缺，直接影响到老鼠的生存。而我国目前的KGB成员要比老鼠多得多； 二、实验人员在对KGB志愿者下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多； 三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对KGB来说没有他们不能去做的事情。

41、克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”
（Viewer Discretion Advised）

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