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　　给普通话不标准的总经理：
　　
　　要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。
　　
　　——个确定是我娘生的老芋留
　　
　　给恶心的弟弟：
　　
　　问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
　　
　　——小鼻孔姊姊留
　　
　　给伤心欲绝的老板：
　　
　　公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？
　　
　　——惠岛有限公司的员工留
　　
　　给大眼：
　　
　　请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？”
　　
　　——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留
　　
　　给反应很快的阿婆：
　　
　　那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
　　
　　——觉得你蛮可爱的学生留
　　
　　给某超速驾驶员：
　　
　　我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（闽南语）？”
　　
　　——彻底被你打败的交警留
　　
　　给8岁的女儿：
　　
　　请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK？
　　
　　——当场很想消失的妈妈留
　　
　　给初玩股票的美眉：
　　
　　股票只有上市及上柜两种，别跟我说要‘下柜’的好吗？
　　
　　——哭笑不得的营业员留
　　
　　给恶心的萍：
　　
　　当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。”
　　
　　——正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留
　　
　　给表达不佳的琳：
　　
　　虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉……”
　　
　　——认为人只能死一次的璇留
　　
　　给天才儿子：
　　
　　虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。
　　
　　——怀疑你考语文总是100分的妈妈留
　　
　　给亲爱的学生：
　　
　　虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
　　
　　——不认为别人可以代替的教官留
　　
　　给从没捐过血的大牛：
　　
　　当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（O）而我的血是A！
　　
　　——被你彻底打败的捐血人小明留

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　　写在黑板上的爱情留言
　　　　我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。
　　　　在第三教学楼底楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。　
　　　　有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹。
　　　　原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9：00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁；如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”　
　　
　　　　第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8：45来女生楼下接我，请手捧九百九十九朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”　
　　
　　　　那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现。于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得把他揪出来打一顿云云。
　　
　　　　谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”　
　　　　于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。
　　
　　　　然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“去买支粉笔吧，这样我们才能继续……”
　　
　　
　　大学男生宿舍里的鸡同鸭讲
　　这可咋整啊
　　　　上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。
　　　　一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”
　　　　旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”
　　　　东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”
　　
　　　　傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。
　　　　东北男生一看，大怒道：“这可咋整啊？”
　　　　话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止……
　　
　　　　人不可貌相
　　　　大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。
　　　　她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。
　　　　她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？”
　　　　她妈那叫一个开心哦，指着她说：“就是我们家丫头！这个！”
　　　　她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。
　　　　阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！”
　　　　我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。
　　
　　　　技高一招
　　　　我的小外甥不到十岁，和他最要好的朋友玩的时候发生争执。后来两人商量用“剪刀、石头、布”来裁决，谁赢就听谁的，把我叫来做公证。呵呵，下面是他们的对话——
　　　　他的朋友：喂，咱俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不？
　　　　我外甥：没问题，好兄弟嘛！
　　　　他们说话的时候一脸的纯真。
　　　　接下来我喊“一二三开始”，
　　　　结果——
　　　　他的朋友出的是“石头”。
　　　　我外甥出的是“布”。
　　
　　　　拍毕业照
　　　　大学毕业时拍毕业照。一帅哥上去端坐，F4型的黄色长发几乎及肩。
　　　　摄影师说：“能把耳朵露出来吗？”
　　　　意思是让他把头发撇到耳朵后面去，这样拍出来精神点。
　　　　帅哥整了半天头发，结果——从长发缝隙间露出了两耳朵！
　　
　　　　自取其辱
　　　　今天闲着没事，和一个女生聊天。
　　　　她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
　　　　我说：“别这么说自己男朋友啊。”
　　　　她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的，他是特别难看。”
　　　　我于是追问：“有多难看？”
　　　　她说：“这个不好说啊。”
　　　　我于是诱导：“这么说吧，要是给我打六十分，给他打多少分？”
　　　　她毫不犹豫地说：“五十八！”
　　　　我：“……”