超级糗事（二）
那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？” 电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。” “……”
昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！
贼很快回：213************。
同学：不对吧？我记得好像不是这个！
贼： 哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这张上吧！
同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。
过了一会儿，贼：3245235********。
同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！
贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。
同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！
然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
小时候，大概4，5岁左右。
有一次从5楼家里跑到4楼奶奶家时，在楼梯转角处发现有人废弃的橡皮泥。
一捏，软软的，好开心噢。就在那边玩起来了，还捏了个人偶的形状。
之后很骄傲的跑回去把妈妈叫下来看我的作品。
只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青，大吼一声：没事干你玩狗大便！。
之后急匆匆抓我去洗手……
难怪当时觉得橡皮泥是软软热热的……汗……
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
“人和瘦肉型猪配种场”
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
高中时住校，一起在宿舍端着饭盒吃饭，一哥们吃的慢，大家都吃完了开始说各种恶心嗑折磨他，什么大便小便粘痰均不在话下了，那哥们仍吃的津津有味，剩最后几口时慢条斯理地说，其实我吃饭什么都不惧，你往我饭盒里拉，我把那东西推到一侧，另一侧我照吃不误，但前提不能太稀，因为汤水会渗过来，那我就不能再吃啦......吃完的几个哥们马上就有人受不了哇哇大吐......
绝对真实，如果影响了xdjm们的食欲，那在下只能道歉啦。
偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！”
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
昨天收到一朋友短信：
虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！
寒自己一个。
宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
那天在车上，一个刁蛮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”
"妈咪，我已经13岁了"
"我知道"
"那我可以带胸罩了吗？"
"不可以"
"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
"我说不可以，就是不可以"
"那么我可以用卫生棉了吗？"
"不可以"
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
"我说过，不可以"
"那我…………"
"给我闭嘴，你这个笨儿子"
上高中的时候,我们语文老师是一个超爱臭美的刚从师范学院毕业的女生.
有一次中午和哥们在外面喝酒,喝高了,下午快上课的时候感觉要吐,于是第一反映是赶紧去厕所.正走到门口,迎面那个小老师进来了,穿一个特性感的短套裙,进来就问:你们说我今天漂不漂亮呀?
当时酒劲一上来,我实在忍不住了,低下头吐了个稀里哗啦......
后来听说了好几个版本,有说她当场眼泪就下来了,也有的说是回到教研组才听到她嚎啕大哭的,还有说她当场就把裙子脱了撕碎的(我后来分析这种说法不大可信)......
反正后来再也没看到她穿这个裙子
一次和老公ML，他突然想要GJ，很不原意。但是架不住他死磨硬波，最后同意。但是插进去的时候真的很疼，赶上我那天肚子不舒服。结果在他抽插的作用力下，没多久DB就出来了，而且还很稀，弄得慢床都是。从此老公再无此无理要求。
某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。
然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。
我那个破专业全是男人
一年级的时候大家都脸皮嫩 谁也没有女朋友
于是到了晚上两个男人就在床上搅基
先是闹着玩 后来就
“哎哟，我操，真进去了！”
大学一厕所隔间，听隔壁一哥么用完厕所在冲水，忽闻其声曰：孩子，不是爸爸不要你啊~！！！
记得上小学的时候，每天上午第2节课间都要在教室做眼保健操，一直郁闷到小学五年级毕业也没整明白，为啥广播里的开场白是这样的：“为革命，保护视力，眼保健操开始……屁眼……”
冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的当我开始偷偷地想你。
听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，"叭"地用书抡了一下他的头："睡就睡吧，你给我哼哼个啥！
今天遇到一超级离谱事件- -
下午正在学校看篮球比赛,GF发来短信:"速来12教室,有男...(短信破损-_-)"
也没看明白什么意思,以为GF有了麻烦,直奔12教室,进去就看到一个新生boy深情又羞涩严肃的表情面对着我GF,我和GF对个眼色,示意一下,于是我装着来自习的学生,以下是现场实录:
新生:"我注意你很久了,你为什么没感觉到我哪,我还好不容易要来你的号码,可你从来不回我短信..."
GF:"你这人烦不烦,说半天就是这几句,一我不认识你二我也没收过什么短信,你到底什么意思"
新生:"难道号码错了?不可能不可能不可能..."
然后那个新生又低着头把刚才说的话重复了N遍...
GF:"你今天没吃药吧,有话啊能直说啊?你到底要干什么"
新生:"我...我...我...我我喜欢你"
GF:"哦我有男朋友了"
新生:"你你你..你怎么能有男朋友"
GF:"....小朋友你几岁"
新生:"我不小了!86年的!我们班还有87年的!"
GF:"哦你还是去好好学习吧"
新生:"..........."
进行到这里我已经在一边笑的不行了,正在考虑是不是出手把这事解决一下,没想到这新生出绝招了...
那新生沉默一会突然大吼:"我为你准备了一段街舞,我会锁舞地板舞XX舞!以表达我对你的爱!"
然后就开始在教室里卖力的跳...(和打滚差不多...)全教室自习的人全部对他行注目礼....
此时我已经笑的喘不上气了,移动到GF边上一起近距离观赏打滚...
新生滚的满头大汗和灰尘,站起来直直的看着我
"你是谁"
"我是她老公...."
让我没想到的最终奥义出现了...
新生开始放声大哭...围观的人越来越多了...我只好带着GF突围离开...
日，在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩說：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」剎那间，公车內的空气彷?纺Y一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此時，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他?M脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」
上学期的事吧,我们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室里,那天大概有一百来号人吧.上课的时候,最后一排坐着我哥们和他的一个朋友.
他朋友:哎,哎
哥们:干吗?
他朋友:怎么办,我想放屁?
哥们:那放呗.
他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办?
哥们:那这样,我数三声的时候就拍桌子,我拍桌子的时候你就放,别人听不出来!
他朋友:好,那你数吧
哥们:1,2,3!(拍桌子)"啪"!
我哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友"嘭!"地一声把屁放了~~
全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉...
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!”
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略50字），我们都仰着头看，看完了，鼓掌。
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。
现在的小偷集团，太厉害了！！
曾经听某女说，其单位体检的时候，女性都要做妇科检查。把一根又粗又长的东西套上TT以后插入体内做B超。已婚的从前面进，未婚的从后面进。据某女说，凡是已婚的，出来的时候都是红光满面；凡是未婚的，出来的时候都是脸色发青，走路歪斜。某女说差点就当场喊“老娘不是处”了……
我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。
一日在一女同学家看碟，放的外国碟，于是去改配音。以下是我们谈话的内容：
“换左音道！”
“不行啊”
“恩？不行？右音道！”
“一样的，你看”
“靠！还是不行！你这是什么音道啊！怎么搞都搞不好的！”
说完之后我们才反映过来，2个人急忙找地洞~~~~``
一日和女友去吃上海吴江路有名小杨生煎,买定,找了一个空位入座,从包包中拿出本人最爱的百事可乐放在桌子上和女友开始享受这美味的小吃....此时有一年轻的女孩拿着刚刚买好的生煎来到我和女友用餐的桌子入座开始享用..忽然她拿起了我的那瓶可乐,从容 的优雅的打开了瓶盖(注上海的一些小饭店,总喜欢用一些饮料瓶来装调味品..例如醋....)浇在了生煎上....当她抬起头看到我张大嘴巴的看着她的时候..她满有风度的将可乐递给我说:你也要吗?..当时我强忍着自己想狂笑的念头,用最平静的口气对她说:小姐...这是我的可乐.
前一段时间我同事在刀削面馆叫了一小碗刀削面，吃完后觉得不饱（注：大碗4块，小碗3块5），然后换了一家饭店吃饭。结果碰上熟人，一起吃饭，人很多，而且还喝酒，吃完了他结帐，完了说不爽，要去打牌刺激下，然后去宾馆就开了房子打牌。
结果打到2点的时候，别人已经赢的不想在打了，各自回家，就剩下他了。觉得很不爽，这时宾馆电话响起：“先生请问需要服务吗？”他热血沸腾了，就叫来了特殊服务，刚才脱完衣服，几个人便破门而入，他顿时傻了……警察……
就这样他被请进了警察局，罚款5000，并拘留15天……15天后，他就接到了单位的解除合同通知，原因无故旷工15天，这时的他已经脸色发青！刚才回到家，本来以为妻子会好心的安慰他，没想到却是一张离婚协议书，他感觉到好象到了地狱，然后无奈的离婚了（孩子现在1岁，抚养费1-18岁全部由他承担）……
见了他之后说了一句让我一辈子都不能忘掉的话：“早知道吃饭我就要个大碗刀削面了”。
公司新来的职员那天突然问我:咬牙(印刷机上的一个部件)的咬怎么写?我还没来得及回答,旁边的MM冒出一句:口交!
当场晕倒!!!
公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了！
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长 江大桥欢迎您!
高三的时候，有一次我和同桌轮到坐窗子旁边的位子。下课了她就站起来打算推开窗子透透气，谁知道有个男生一直躲在窗台下面等她推开窗子后跳出来吓她。结果我可怜的同桌在推开窗子的一刹那就被那男生的狼爪一下按在她胸上……………………
我石化、她石化、凶手也石化了……在我们三个都沉默了10秒钟之后，那男生突然举着手尖叫着跑了……在我还没反应过来的时候，我同桌很冷静地转过来问我“又不是他被抓了，我都还没叫他叫什么？”
我以前骑车的时候 马路边上有个民工扛着一袋米在前面走 骑过他身边的时候 居然给我突然换肩膀 米袋子从右肩往左肩那么一甩 我当即中招 连人带车趴地上了
最BH是那个人居然一点感觉也没有 继续木知木觉地扛着那袋杀人凶器渐行渐远......
偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。
见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。
那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。
我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……
最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”
记的我6岁时候那个淘气呀，春节了，家里来了好多亲戚，我在地上捡没有炸的鞭，有引线的那种。再把父亲的烟偷来一支，把烟丝掏出来，把鞭放进去，把烟丝再塞进多少是多少，再把烟还回原处，自已躲在房里听动静，没过几分钟，鞭炮响了，，，出来一看有位亲戚手中只有过滤嘴，惊魂未定的样子。。。。。最后的结果我的小屁股被父亲揍了，现在想起这事，屁股还有点疼。
听说过某校某次考试语文作文题目是：
“...................请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求.............”
结果某同学审题后，理解成要求写一篇描写“性” 的文章...
最后批改完后此人被全年级通告批评...
一对男女朋友，一次女朋友出了车祸，在医院抢救的时候失血过多，急需输血，男朋友的血型正好与她一样，于是男朋友就给女朋友输了血．过了一年，两个人分手了，分手的时候，男朋友说，你的身体里还流着我的血，想要离开我就把血还给我，女朋友说，好啊，我会还你的，你每个月定期来拿吧．
初中的一天.
当天我是值日生.
中午的时候拎着一水壶水回教室.
一进教室就低着头开始沿着第一组的走廊洒水.
洒到一半一抬头.
我靠..不是自己班.
当时一硬头皮.很自然的继续洒.
一直洒到后门边.
很自然的从后门洒出去.
回到自己班.
想想当时那个班同学惊讶的表情 .
现在还想笑..
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见有人喊:妈的,谁啦?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
一朋友到北京旅游，路上内急，但一时之间无法找一厕所。情急中，一头钻进一条胡同巷中，掏出那东西正准备方便时，进来一个老妞，准备罚款。这位朋友答道，怎么的，自己的东西，想看看都不行啊。。。。。
次在网吧上网，那个网吧的集资也排的太蜜了。后来我死机了，我按了一下重起键，眼睛盯者屏幕。奇怪，怎么半天没反应呢，直觉有一双眼睛看着我，结果发现我左边一男人很不可思议的看着我，他的屏幕一片漆黑，他打到一半的游戏也完了
老爸喝多了,打电话让我去接他.
然后接了他走一路非要和我聊天...
然后他说起我为什么不让他动我电脑...
然后他说了非常让我囧rz的话...
别以为你老爸不知道.这么大人了看看黄色片又没什么.你老爸也是男人.我们都是男人!有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢,以后有什么好看的片子也让你爸看看呀...
高三的时候在学校上晚自习，因为我们学校是走读的，不要求学生在学校上自习，所以班上总共只有5个男生，两个女生来看书（可能是家长认为女生晚上出来不安全，所以人少）。我们这五个男生也不是来认真看书的，就在教室里聊天，听广播，吃东西什么的，终于那两个女生忍受不了了，便去楼下找个低年级教室，在里面看书。这样过了一段时间，有一天，我和两个兄弟下楼到学校外面买东西吃，回来之后，路过那两个女生看书的教室，里面灯亮着，非常安静。于是我们三个打算吓里面的女生一下。商量好之后，一个姓张的哥们猛的一脚把教室门踹开，我们三个同时跳进教室，双臂伸直做握枪状，大喊：不许动。
......
......
......
话还来不及收回就都后悔了
人家全班同学坐的满满的，正在补课，看老师在黑板上出题。我只记得坐在门口那位学弟脸上那种不可思议的表情。
结果我们三个人一阵狂奔才没被老师追上，只听见身后教室里的暴笑声。
高1军训时候,男女分成2组! ,男生站在后排,女生在前排!
那天快结束的时候,教官:好了!现在男生从后面插进女生里面去! 大家在实习一次就可以下课了!
俺被人请去在红楼梦选秀活动中当评委，话说前天来一选手，报演宝玉，该选手面若重枣声若洪钟，身高咋着也够得上一米八十，才艺展示完毕，诸考官发话了：根据你的自身条件，描述描述你心目中得黛玉是个什么样子？
该宝玉突然腼腆起来，嗫嗫嚅嚅半响，不说话，经过俺们几位评委再三催促，只见他鼓足勇气，弯腰对着麦克风：反正吧，现在我们单位给我差不多每年能有个三万多块钱吧……
一朋友在外企做小秘，英国老板几乎不会说中文，总是觉得跟员工们很有距离感
有天，他终于忍不住问她，上海人早一大清早见面是怎么问候的，于是我那朋友笑眯
眯地道：“哦是这样的……”
如此这般地教了他一句正宗上海话
从第二天开始，就看见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下的员工挨个问
候：“哈哈哈哈小比样子早饭且故挖？”
05年5月底，我下课后在清华校园里散步，正好看到清华附小放学。看到一群小朋友大概是三年级左右走出来，忽然想起了自己的童年。心中一片感慨，就走过去满脸微笑的问一个小女孩：你是附小的学生吗？几年级了？
那个小女孩看了看我，说出一句话：你是谁？你想干什么？你是不是要强奸我？然后飞快的跑掉了。
只剩下我在那里，汗啊汗！
看到坐火车过徐州到连云港的时候,看见铁路的林场墙上刷着:谁偷树苗他妈给驴日!隔了几十米又刷着:谁偷树苗他妈给全县人日! 看完就比较汗!这不变相把全县人给骂了吗?
以前玩starcraft,我兄弟在战网上认识一个女孩子，从此常常上战网和她聊天，一天我兄弟突发奇想换了个ID登陆，找到那个女孩子先玩了两局，然后在大厅里和她聊天，那女孩子正纳闷怎么这个人那么了解自己的时候我兄弟在大厅大喉一声“哈哈哈哈！！我就是xxxx!!让你受精（受惊）了！！！”唉，该死的紫光输入法
一哥们烂醉，站不能站，座不能座，只能作“一滩”状。
众人无可奈何之际，其突然往身上拍了三下，高呼曰“钱包！在！钥匙！在！手机！在！都在！！”。众寒！
当夜，他每10分钟重复一次！！！！强人！
事后便有绰号“×三拍”
一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..
突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开， 喃喃的说：
『你先回去洗澡，我才给你吃。』
数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
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