纯果乐

1.一天老公去工干，妻子便找了她的情人。在晚上他们正在干的时侯，不料，老公回来了，这时她的情人躲到洗手间。
  老公一回来，便去小便，一开洗手间的门，便看到了那个男的，这男人一丝不挂的站在那，老公便问：“你是谁？”
  那男人说：“我是楼上的，因和妻子吵架，被赶到这的。”
  因老公喝了好多酒，便信了。老公说：“那好，你走吧。”
  那人便赶紧跑了。老公SHang床睡觉了，但等到半夜酒醒了，便问妻子：“那人是谁？”
  妻子说：“那人不是楼上的吗？”
  老公说：“可咱家是平房呀。”
  2.一老者三世同堂。一天回家时买了一份“牛鞭”菜，饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜？公公不好说明，曰“吃吧，别管那么多”儿媳又问，答曰“动物身上的”在问“你身上有吗？”公公答“有”又再问“我身上有吗？”公公稍加思索：“有时候有，有时候没有！”
  3.一中年男子不长胡子，常被同事取笑。于是想办法从自身腋下取些毛毛来移植到唇边。可是嘴边总有腋臭味。又从妻的Si处移植些毛毛到唇边，还不行，每月流一次鼻血。最后无奈，将自己Si处的毛毛移植到唇边，这回坏了，一见到漂亮女人，舌头就硬了。
  4.两个胖子在一起议论壮阳药。甲说：美国伟 哥也不见得好使。乙说：谁说不好使，我昨晚吃了一丸，忘了喝水，药片卡在嗓子眼儿，结果舌头到今天早晨还硬着呢！
  5.年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家j院去。”“先生，”计程女司机回答：“你已经在里面了!
  6.一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的CHUN药，他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个SAO女子，我要表现我的厉害给她们看看。”
  药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好立刻服用，因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后，回去等他的客人。
  第二天，他狼狈不堪的来到西药店。
  “你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。
  “别提了!”男子喘息道：“给我一点破皮软膏。”
  “擦你的……”
  “擦我的手，她们昨晚都没来!”男子咆哮道。
  7.女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什么，我都应该回答一个‘不’字。”
  男(想了想)：“你不介意我握你的手吗？”
  女：“不。”
  男：“你不反对我吻你吗？”
  女：“不。”
  男：“那么，你也不会拒绝我们一道SHang床吧？”
  女：“不。”
  男：“啊！你妈妈万岁！”
  8.当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
  到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
  于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”.
  9.居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”
  小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
  居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
  小孩：“这就是他们吵架的原因。”
  10.一个男人去求医，医生问其什么事，男人说:听后不要笑.医生说:嗯，男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
  11.公司招聘员工，几百大学生争相自报家门：“我北大”，“我交大”，“我浙大”……突然，一女响亮声起：“我胸大”！董事长一拍桌说：就是你了！
  12.夫妻两打离婚官司，为争夺儿子的抚养权而争吵，妻子对法官说儿子是她十月怀胎后带到这个世界来的，应归她；丈夫想了想，对法官说：“我往自动售货机投了一枚硬币买一听可乐，你说出来的可乐归我还是归自动售货机？”
  13.有一个姑娘到乡村去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉着一头牛。
  姑娘：“你要把牛牵到那里去？”
  男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
  姑娘：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”
  男孩：“不行！一定得公牛才行！”
  14.丈夫打了妻子，妻子跑到父亲那里去诉苦，没料到又被父亲打了一顿，父亲对她说：“回到你丈夫那里去！
  告诉他，他打了我的女儿，我就要打他的妻子，他别想占便宜。”
  15.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我TMD还是方片七呢！
  16.一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风)：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马？”
  父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”
  这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”
  “那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”他父亲好奇的看着男孩问：
  “你问这些问题做什么呢？破套套？”
  17.一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行男女之事。
  新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
  书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交(只不过是好友罢了)，我决不会于你做出这等苟且之事！！！”
  新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上ZIWEI。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
  但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才。。。”
  书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用。。。”
  18.有一家公司徵求一个女秘书...后来有四个女子来应徵... 总经理就来个机智问答问所有人一个问题.....说出上下两个"口"的用途...
  第一个就说:上面的口是用来吃饭的...下面是用来喝"牛奶"的...
  第二个说:上面是横的...下面的口是直的..
  第三个就说:上面的口不会流血...下面的口一个月流一次血...
  第四个说:上面的口是自己用的...下面的口是给总经理用的.... 结果总经理就录取了第四个女子...
  19.母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请Tuo衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
  20.小两口刚结婚，这男的又一天晚上，对女的说：“你怎么不会‘Jiao床’。这天两个人在办事。这时女的在想，今天我一定Jiao床。正在进行中，这女的突然开始叫喊：“床！床！床！..........”
  21.男人的小鸟有三大优点：有纪律，早晨比主人先起床；有礼貌，见过漂亮女子就立正；尊敬老人，见到老婆婆就鞠躬。厉害吧！缺点就是它一兴奋就会随地吐痰
  22.新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：我每天都需要您。第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：噢，上帝，请赐予我力量！
  23.新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
  听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

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第一个笑话那个妻子难道不知道自己家是平房吗 用这么脑残的理由