夏日炎炎，几则小笑话，博大家清凉一笑！
1.有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆，每次他老婆骂他也不敢吭气，
就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，
然后狠揍小偷一顿，后来车站的小偷就都认识他了......
2.银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗～”
那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
3.办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，
一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！
全办公室人泪奔！！！
4.带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！
宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。
那你背首诗给阿姨听。
宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
5.公交车上，旁边坐着的妹子拿出益达往手上倒了一粒
我当时是脑抽了吧，伸出手默默的看着她，她楞了两秒后竟然给了我一粒
然后我故装镇定地望着窗外嚼着口香糖，心中一万只草泥马呼啸而过
6.刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，用着I5，
我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？
神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人，还有什么不满意的！顿时巨无语有木有！
7.第一次去女朋友家，女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间，她妈妈就一直在门口拖地→_→。。。。。
女朋友第一次来我家，老妈只收拾了我卧室，晚上吃了饭就跑出去打麻将。我和女朋友总结：她们都是亲妈！
8.昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去……
我知道后就在人人发了个状态：爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。
gc来了，今天早上一看评论，
一妹纸说：你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！
9.我的同桌是个尤物、一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说＂老娘2年前都知道＂咬＂
10.一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。一天，他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，
桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？
11.有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次做爱的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。
这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次做爱时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀？”“你呀，”妻子说，
“你以为别人都象你那么死心眼啊？”
12.去一家饭店有点事，问前台妹子：老板在吗？妹子答：不在。那老板娘呢？答：也不在。那你给老板打个电话吧，就说是定货的事。
妹子拿出手机在通讯录里找到老公的名字拨过去了。。。我好像发现什么了，该不该告诉老板娘呢。。
13.老爸老妈一起看《甄嬛传》，
演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事，老爸问：“这王爷干嘛呢？”
老妈巴拉巴拉解释完了.老爸说：“这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪里多省事！”
14.宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”
仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！
15.唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵；
前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒；
大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖；
出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着；
说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔；
而他，最后直接拿功劳，立地成佛。
16.超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上。 我旁边一占地面积偏大三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停抹汗，
一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡！“
17.一老处男默默祷告：“我不懂甚么理工科技，不求甚么皇图霸业，只求穿越后与软妹子厮守一生，别无他求。”遂穿越，置身于一辆马车之中。
一美貌少女正半解罗衫，体香入鼻，含羞道：“平之，你心中仍然疑我。我……我……今晚甚么都交了给你，你……你总信得过我了罢。
我俩今晚在这里洞房花烛，做真正的夫妻，从今而后，做……真正的夫妻……”
18.小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊？
19.下午公司没活，大伙各自回家。
一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！
哥们气得发抖，但又不敢发作。
只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，
然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”
没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人！
20.船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。
结果，他周日也不能休息了。
21.按摩店里有客人邪恶的问道：“你们这里有特殊服务吗？”
“有呀，不过特殊服务贵点！”
“没事，哥我有钱，开心就行！”
“好的，请稍等一会。”
过了一会，有个老头进来说：“你好，我就是特叔！”
22.半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。 看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上。。。 只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。
我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。 估计他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊，港片看多了吧！
这家伙要么做了坏事，要么就是有仇家。。。
23.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:“当然， 你一定知道我这是做什么。”
美人娇柔低声地说:“我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。”
到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:“你知道这是干什么吧 !”
她笑著说:“是的，你正在检查盲肠。”
此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地OOXX。并且一边说:“你一定也知道这是在做什么，对不对 ?”
美人说:“是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”
医生晕倒！~~~
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