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1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老
    婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶能
    解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

2.网络聊天男女
   男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
   女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
   男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
   女：真的？不会吧？
   男：相信哥哥有实力。 ....
    女：好，就怕点了你不去。
   男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？
   女：去你家，让嫂子做菜吃。

3.妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
　夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。
　妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗? ....
　夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,你会怕拖累我!
　妻: 你!

4.读五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。
　一同学这样写：
　开头：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
　经过：他们班拔过来，我们班拔过去。
　结尾：最后，我们班赢了！
　老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要
     写十倍那么多。 这一同学再次交作文就变成了：
　开头：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
　经过：他们班拔过来，我们班拔过去；他们班拔过来，我们班拔过去；他们班拔过来，
               我们班拔过去；他们班拔过来，我们班拔过去；... ...反复十次，
　结尾：最后，我们班赢了！
    老师脑溢血了... ...

5. 课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”很多时候是形容“小”的意思。比
      如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的小乳头都想疼了。
　老师：……

6.一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉
    链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就
    这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干
    嘛一直拉我裤子的拉链？”

7.一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥
    开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，
    小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不
    语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务
    员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉
    得这话也不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”

8.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
   那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。” 司机听了，连忙跳上车去，驾
    车潜逃。那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩
    玩，就怕成这样！”

9.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，女儿父母不同意。男方只好听女子的劝去研
    究佛学，早日取得准岳父母的赞许。 过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她
    说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。” “可是……”女儿哭了
    起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”

10.女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说: "奶水不足，婴儿营养不良。
    " 女人大怒道: "你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……"

11.gg对mm诡异地笑道："狡兔三窟，好女人，也一样～"

12.某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，
    突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

13.有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，一第一个星期女孩跑了一圈，
    第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈？女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了．

14.以下几种女人不能娶：1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。
    4，女护士：快上床，脱裤子。5，幼儿园阿姨：**，老实点。6，女交警：我说不准停，就不准停。7，女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来！邪恶的社会导致职业女人！

15.他被分配当海员，船上没女人，非常寂寞。这天他找到船长问：我最近总想女人，怎么办？船长：你跟我来。船长带他来到个大木桶旁，
    说：看见桶边上的洞了吗？你试试吧。他试了，果然不错，问：船长，我能每天都用这个吗？船长：当然可以，除了星期六。他：星期六为什么不行？船长：星期六轮到你进桶里啦！

16.看看你纯洁不，用你熟悉的输入法打出CN QJ SY LG ZW XJ，欢迎跟帖 。小编打出的是： 出纳 请假 所以 老公 昨晚 细节 好吧，我很清纯

17.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生："我的脑部有什么吗？" 医生："什么也没有。" 病人："啊，真的这么严重？"

18.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:"大姐，你姓李是吧。
   " 她说："你怎么知道？" 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。

19.青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

20.台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在里花钱一律报销。 于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。
    有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。 一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，
    左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说："老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了"。

21.我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，
    过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

22.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：十块零三毛，给三毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……

23.肚子有点感觉，想大大，拿纸去厕所，刚到声控灯灭了，正想跺脚，pi.....灯亮了，幸好没人看见，果断找个门打开，我c，里边居然有人，
    转身就走，里边哥们突然来一句：厉害！