笑话40篇【本人自评】
1.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
评论：足以见得女干部人家素质高：知道与其反抗不如闭眼睛享受啊。
2、某小学门口家长贴出雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转是政府。”
评论：建议全国幼儿园及小学推广此宣传条幅！
3.快到晚上刷牙的时间了，这是个让人生转变的过程。把杯具拿起来，加上牙刷和水，就变成洗具了……
评论：人生啊就是一杯刷牙水啊！
4. 你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域,换你一生奇迹!
评论：索马里海盗人力资源部发布。
5. 一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？
评论：这绝对是出身于通讯行业的，弱弱的问一句，按女生的流量计算，行吗？
6. 不抽烟不喝酒，63岁——林 彪； 只喝酒不抽烟，73岁——周恩来； 只抽烟不喝酒，83岁——毛主席；既抽烟又喝酒，93岁——邓小平； 吃喝嫖赌样样来，103 岁——张学良； 啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁——雷锋。
评论：所以说，吃喝嫖赌抽，坑崩拐骗偷，得样样通！
7. 今天坐公交，上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了，只清脆的一声提示：‘学生卡！’。
评论：大爷可以说：我生日小呀，不行嘛？
8. 王姓朋友生了双胞胎，去派出所登记名字：王国，王party。片警说：“你他妈这也太过分了，一个就算了，两个太明显了。”王姓朋友说：“反正我就要这两个字，其他的你看着办。”过了几天，他去派出所，看到的名字是：王爱国，王爱party。
评论：亡国不好，爱国爱party，这个好，还是户籍警察有办法。
9. 两个男人坐在酒吧里。 其中一个开始侮辱另一个人。 他高声嚷到:“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊:“我睡过你妈！” 另一个人说:“ 你喝醉了，爸，咱回家吧！”
评论：另一个应该回击：我摸过你媳妇，吃过她的奶！
10. 女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。
评论：花瓶的价值是否体现在于里面插的是什么品质的花！
11. 大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……
评论：360知道的话，立即向马化腾投降！
12. 逃生指南：地震了，往挂有国徽的建筑里跑。
评论：最好别进什么教学楼的豆腐渣。
13. 大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面.
评论：还有一坨屎，叫革命史。
14. 潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！
评论：潘总说，奶奶的，把北大搬迁啊！
15. 一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
评论：老家伙，你应该装死啊，否则会遭三遍的碾压啊！
16. 我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。
评论：被导演潜规则了，可自己却无法当女一号啊！
17. “我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……
评论：女生是个很会习惯性思维的动物呀！
18. 一个来自宅女的呐喊——“不要叫我宅女，请叫我居里夫人！”
评论：宅女已经完成了一个女生向夫人的转变！难怪宅女费电啊！
19. 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
评论:精辟,国情。据说躲猫猫的娱乐活动已经在全国监狱推广！
20. 在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
评论:只有你想不到的,没有他们做不到的.
21. 性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。
评论：应该立刻围脖转发啊！
22. party报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。
评论：妓者惊呼：不许瞎说实话！
23. 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“创业了，做了点小生意。”母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？”公鸡朝天叹了口气说：“经济危机，弄了点鸡精卖卖。。。”
评论：鸡精是这么制造的啊！
24、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奥地利的歌剧，买俄罗斯的别墅，雇菲律宾的女佣，配以色列的保镖，洗土耳其的桑拿。老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！
评论：精练的回答：恨爸不李刚！
25、 说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”
评论：你都是老鸡巴灯了，谁还和你玩啊！
26.去一朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
评论：再减两个字，尿外边，怨你短
27、 话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声。。。
评论：这孩子这么小就会坑爹啊，知道狗咬狗的效果啊！
28. 波兰总统：我坠机了，郁闷呐。 林 彪回复：沙发，同楼主，悲剧。 金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。 张作霖跟帖：楼上nb。
评论：铁道部回帖：坐我动车，赔偿你们50万！
29、 强盗：“抢劫，都他妈的给我趴下！”当他看到一女士趴下的姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！”
评论：该女士习惯了劈腿啊，合不上啊！
30. 从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
评论：这种评价的角度，很通俗的诠释人类思想及肉体的发展阶段！
31. 中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！
评论：难怪这药好用啊，这药是有出处的啊！
32. 子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗？”
评论：最好投中国淫民很行，那要很黄很暴力的H文啊！
33. 某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说：此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试:“人不为己，天诛地灭”“上天保佑，升官发财”“人为财死，鸟为食亡”……均不灵!无奈，押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道：“清正廉洁，执政为民！”门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。
评论：这才是淫民公仆的心声啊，高，实在是高啊！
34. 记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
评论：保不齐你还是孩子的大爷呢，还好辈分没有问题！
35. 领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该新下属答：俺就是农民。
评论：你奶，领导会很快让你当个真正的农民滴！
36. “地球一小时”姑且不说对电网能造成多大的损失，关键是40周后中国又将出现生育高峰！无脑的媒体啊～
评论：这停电一小时应该放在白天上班的时间就好了啊，不会影响计划生育了吧！
37. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
评论：真tmd纯正的老外，中国特色你懂吗？
38. 某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄……一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”4个字。
评论：应该写：期待发生！
39. 亲男人，远女人，此先汉所以兴隆也；亲女人，远男人，此后汉所以倾颓也。
评论：此亲非彼亲啊，亲太监就更完蛋了啊！
40. 为了杜绝学生翻墙，某中学的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人！
评论：女生困惑了，我已经是女淫了，就可以翻墙了吧？！
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