1.今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我草”。
还以为他时间来不及了，再仔细一看，发现他原来手里拿着一个空调遥控器。
评论：看来空调遥控器平时一定要收好。

2.有一次去朋友家取东西。
走到楼下，3人准备上楼，见楼下几个小孩在玩葵花点穴手。
朋友多事，上去说：“看我的葵花点穴手！”点到其中一个小孩。
我们便上楼了，我们最少在楼上磨蹭了半个小时。
下楼时，只见那个小孩仍在原地一动不动！
朋友上去对着那个小孩点到：“葵花解穴手！”
小孩便又活蹦乱跳了！我狂汗！！
评论：“其实，我是一个演员！”--小孩语。

3.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？”
老婆：“嗯…………放盐了吗？”
评论：虽然心善，但也不能嘴软啊。

4.大学的时候有个关系很好的女同学，跟我是同乡。
有一次，我准备回家一趟，她想让我帮她捎点东西，便发短信给我：“给我烧点衣服和钱。”
我当时看后，震惊不已！
评论：没说的，连身后事都交给你了。

5.我记得很早以前的时候，我们的一个女班主任正在给我们上课。
一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”
全班顿时爆笑一堂！
评论：老师啊，要矜持，矜持懂不？

6.我们班一漂亮MM，说话很嗲，每说一句话都喜欢结尾带个“哎”。
那天老师让她做个报表，她不会，便跑去跟一位也正在做报表的男同学说：“哎，我想跟你做哎~！我一人做不来哎。。。”
语出四座皆惊！！
评论：这种事情嘛，还是要低调一点。

7.我高中的时候，和爸妈去吃饭，吃完了我爸叫我找服务员买单。
我大喊一声：“网管！下机！”
爸妈愣了一下，然后面目狰狞的拉住我，一起说：“嗯？！你最近又去网吧了？”
暴汗！！！
评论：有时候，习惯是一种很可怕的东西。

8.一次放学，女同学招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿！”
回头一看我同桌笑得蹲地上了都！
评论：本来可能有点什么的，现在也没了

9.自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，
银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
评论：四大国有银行你敢调侃不？

10.我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱。
不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。
有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：“给俺们家猪配一下呗。”
我同学特有礼貌特为难的回答：“今天我爸没在家！”
评论：原来配种是老爹亲自上阵的啊

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pingjinga

1、呵呵。此时此刻，也只有“我操”能表达心中的郁闷了。
2、汗。说不定这位朋友误打误撞，练成绝世武功了呢。
3、善哉善哉！赶快吃了吧。
4、看出来了。人家是以终身相托呢！
5、哈哈哈。这位老师也太牛了。大家要包涵哟！
6、呵呵，经鉴定，此处属于词语搭配不当。
7、反过来，其父亲如果去了网吧，会喊：服务员，买单！
8、我倒~邀请人家吃饭，哪有先提上厕所这一茬的？
9、广告要慎重，淫民眼睛是雪亮的！
10、呵呵，也许，人家是实话实说呢！