周日一乐
1、一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”
评：这就是赵本山的树上骑个猴，地上几个猴。
2、一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。 官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”
评：这就是金钱的魅力 ，让人都忘记旁边的人。
3、儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？父亲：不知道。为什么呢？儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！
评：这个中分恐怕是世界上最匀称的中分了吧。
4、有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。 老板问他说：“你想要什么工作环境？” 那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！” 老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！” 那个人惊讶的说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！” 老板说：“是你先跟我开玩笑的！”
评：首先要把自己的位置摆正了，在去和人家谈条件。
5、午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来。他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。 约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。” 小偷：“什么问题？” 约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”
评：小偷的技术让这个男人羡慕不已，可能以后会用这招的 。
6、山村人第一次进城。见人家都坐公共汽车，他也狠了狠心，说：“光景不过了，咱也坐一回公共汽车。”听人说二路环行能在城里坐一圈，他便在二路站牌下等车。车一到站，乘务员喊：“前门上车！”他便从前门上了车，急忙买了票。刚坐下，乘务员又喊：“后门下车！”他又赶紧从后门下了车。汽车开走了，他一看还是上车时的那一站，就自言自语地说：“这公共汽车就是快，眨眼功夫就转了一圈。”
评：农民老大哥在山里见的世面少，大家以后要照顾他们的。
7、推销员在推销自动刮脸机：“你看，只要投一个硬币进去之后，把脸伸进机器里，等一分钟就刮好了。” 顾客里有人问：“可是人的脸型是不一样的啊” 推销员说：“第一次确实是这样的。”
评：这个刮胡机太怕人了，削一次就把人都整一样了 。
8、一人坐飞机，向空姐要了矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子要的XO 呢？还他妈不来，找他妈抽呢吧！”心想：谁这么牛逼啊？回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你妈的，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉水，找死吧你们！”空姐忙说：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：“我CAO你妈的，我他妈要的矿泉水你们丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！奶奶的！” 空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火，突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛B。”
评：夸张是有点，但是确实不能和会飞的比啊。
9、有一个人，一天突然发现他的左睾变成绿色的，他就想了，不得了了，赶紧去看医生。于是他找到一个西医，西医对他说：根据我二十多年的行医经验，你那里有了肿瘤，要赶紧切除。他仔细一想，性命重要，切就切吧！ 手术之后没几天，他又发现他的右睾也变绿了，这回他找了一个中医，中医说：根据我三十多年的行医经验，你这里要坏死了，得切除。他一狠心，就又切了一个。 又过了几天，他发现他的小弟也变绿了，他想，这会不能再切了，就找了一个巫师，看有什么办法。巫师仔细检查了一翻，说：根据我四十多年的巫师经验，你的内裤掉色了！
评：这个巫师看病比中西医都要实在的，害了这小子了。
10美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”
评：想钱想的让人眼花缭乱，什么都不怕了 。
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