boundgates

1、一对儿新婚夫妇初夜之后，新娘娇滴滴的问丈夫：“你说我怎么还没怀孕呀”？新郎思考了一下说：“别急！让精子游一会儿”。。。。
评论：新郎挺聪明的，知道距离不短，还有得游一会的

2、半月后，他终于蹒跚着从屋里走出来。煞白着脸走去那人的葬礼。经过一群脸色各异的人，经过那人的瘦骨嶙峋的妻子。顶着刺骨的眼神和令人窒息的议论，直挺挺的戳在那人的遗像前面。登记人员的尴尬的上前道：“张先生，你看……你算是黄老爷的……”。他笑的难看，轻声说：“算是，未亡人吧。”
评论：看到最后，终于明白为什么大家对他的出现反响如此呢。不过，也还是一往情深呀，值得鼓励。

3、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？ 富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。 小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
评论;"学好数理化，不如有个好老爸"。真的如此啊

4、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
评论：看来猫还不怕冷，因为当熊冬眠的时候...后来就有了熊猫...

5、“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？！”
评论：与微软客服有得一拼，每个回答都准确无误，却都毫无用处

6、一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”
评论：额的神啊！多有档次的回答！

7、一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
评论：真是心心相印、互相体贴、理解万岁，多么“温馨”呀。

8、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
评论：所以说，得什么也不要得病，得罪谁也不能得罪医生。

9、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”
评论：我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！

10、一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
评论：开始的时候没觉得，可结尾却有些出乎意料--原来，每个小孩的姓都不一样--真彪悍！

xiaomonkey-

最后一个特厉害，这女人真是太猛了，滋润了不少的人嘛

yh7572984

其实据说精子要游过大概3公里的距离才能到地方的，确实需要一会的，要不干吗要生存期达到3天那么长。

heyi122

六哥说：“爹，你没打中！”张麻子说：“别急，让子弹飞一会！”

哈哈，太他妈的有才啊，笑死人了啊，从哪整 的啊

hanwei026

真有意思 连让子弹飞的桥段都出来了
还有最后那个晓明他妈太猛了

sunc99999

这第九个实在是让人无语 不过偶尔老婆和老公开个小玩笑也会增加夫妻之间的感情的

美丽的神话2

强呀！五个小明 只是姓氏不同而已 这样的女人也太白痴了吧！

第一个笑话不错嘛，与时俱进，不过要有那么久吗？看来男主角的小jj射程不够吖

她叫我小骗子

哈哈，最后一个里的女人很强悍啊，只要叫姓就别分辨，那不说明不是和同一个人生的嘛。