最恨公孙止

1.曝一个姐姐同事的…姐姐同事女，有一一岁半小正太，一日下班回家发现儿子左手拿着纸尿布右手拿着一自己的wsj，便问孩儿他爸孩儿这是在干嘛？他爸一脸纠结的说…孩儿都看了一个多小时了…他始终不明白为什么自己的屁屁那么小要用那么大的纸包着而妈妈屁屁那么大用那么小的纸就包的住…他妈妈听后立马满脸黑线…爱思考的小朋友啊！！
评论：小朋友研究的很是深入啊



2.相亲。不到五分钟，女：对不起，我有事先走了。男：哦，稍等一下。女，楞住了，心里想难道走不了了。男立即说：稍等一下，我先走。随后走了，留下惊呆中的女女。
评论：到底谁先走，这是个问题



3.大学时候，我们班里有个男生长得比较猥琐，经常引起各种误解。一次我们外出采购生活必需品（学校里的超市东西少又贵），从中关村海龙大厦门口路过。在北京待过一段时间的朋友应该都知道，这一带是卖盗版碟、二手电脑配件以及办假 证的人群聚集地，以中年妇女居多。她们三两成群站在路边，有的怀里还抱着孩子，见我们从她们面前走过，便上前打招呼：
“要碟不？”
“硬盘要不？内存呢？”
我们当然不会搭理她们，一个个目不斜视地走过去了。那个长得比较猥琐的哥们落在最后，等我们发现他没跟上来，转头往后看时，正好看到他被一个抱着孩子的中年妇女拦住了，问道：
“小伙子，要毛 片吗？”
顿时间我们笑成一片，纷纷跟他开玩笑，说你这长相人家一看就知道是欲求不满。他不服气，说这只是个巧合而已，于是我们就说等回来的时候你再去试试，看她们还问不问你毛 片，他说好。
等我们再回来时，路边的中年妇女已经换了一帮人。这回她们的主业换成了办假 证，我们刚走到她们面前，她们就又开始招呼了：
“办证吗？身份证毕业证要吗……”
我们又一次目不斜视地走了过去，同时留神听着后面的动静。然而这一次却很安静，我们感到奇怪便转过身来，看见那个长得猥琐的哥们正和一个中年妇女面对面，问道：
“你们怎么不问我要不要……”
他这句话还没说完，那中年妇女已经开了口：
“大兄弟，我们只办证，不卖|H|片的。你要买的话到路对面去（说到这里时她抬手指了指对面同样候在路边的另一伙中年妇女），她们是专门卖这个的，你要什么样的都有……”
这哥们的脸色顿时铁青，我们几个在一旁笑得差点打滚……
评论：长相是爹妈给的，卖光盘的太欺负人了



4.说个刚刚在澡堂洗澡发生的事情，在澡堂洗澡，旁边是一个小正太和他爸爸在洗，小正太突然指着他爸爸的那个部位问：“爸爸，为什么你的小鸟那里那么多毛毛呢？”
他爸爸一边给他洗澡一边随口答道：“因为爸爸是大人。”
小正太哦了一声继续问道：“为什么妈妈也是大人，却有很多毛但没有小鸟啊？”
他爸爸淡定的答道：“因为你妈妈的小鸟给你了。。。”
澡堂里所有的人听了全都憋到内伤。。。
纯洁的小正太现在不多见了啊！
评论：爸爸的教育太不到位啦



5.讲一个高中化学老师的故事，据说此老师是少年大学生，很厉害
一次他留化学作业，分别分为第一次和第二次。第二天他走到一个没交作业的女生前，问：你的第一次呢？女生答：我给课代表了。老师很激动地说：我不是让你把第一次给我么？你怎么能给课代表呢？...
这事迅速在我们全年级传开了
评论：第一次给谁很重要的。



6.上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请假，他不信，非要看看。我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。
这个月我点背得了痔疮~~~
我是个男的也不能给他看阿！！
评论：下次内脏做手术经理该要钻肚子里看吧



7.昨晚刚听老婆讲的
A：你有《时间简史》吗？
B：神经病，我有时间也不捡屎！
评论：没错啊，有时间谁去简史啊


8.和朋友说起以前拔河的事儿，我说我们班男生少，拔不过人家就撒手，对方就都摔倒了…  
他用蔑视的眼光看着我，“我们那个时候男生也特少，拔不过了就一起喊口号‘一、二、三，松手’，然后对方就松了，我们自然就赢了”。
好一个将计就计…
评论：以后听到一、二、三，到底谁该松手

ilmlv

都看完了，第一个和第四个让我不由自主的发笑，太经典了，第四个的爸爸实在是够淡定也够急智的。