经典笑话几则开心一下！
1、电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
评论：真亏前面能聊那么久都没发现打错了。
2、昨天，我去一家带自助餐的洗浴中心洗澡，吃完饭后去洗浴的时候找搓澡工帮我搓澡。----搓澡工看了我半天说了两遍“您是不是...”，半天没有下文了，我就急了，问到底要说什么。她终于鼓起了勇气对我说“您好，对不起我们这有规定不许给怀孕的搓澡”。我听后默默地走了，难道我要告诉她我没怀孕，我只是洗澡前自助餐吃多了么~~
评论：话说这也吃的太多了吧，都能看出怀孕了。
3、90年代县里开会住招待所，一般都双人间，安排2个男的或2个女的一起住。有时碰到名单错误，杯具在所难免。一次县里开大会，一个男干部被安排到213房间，提着行李掏出钥匙一打开，愣住了，里面一认识的女同事正坐床边看电视- -#这不是g潮...；两人对视2秒，女的尖叫了一声后急问：“XX，这是我的房间，你怎么进来了！”男的再看了一眼房间号，很淡定的回答：“你问我怎么进来了，是组织上安排我进来跟你睡的！”
评论：男女搭配干活不累，实在是至理名言啊。
4、有一年夏天和朋友去逛街，走进一家小店，我坐在一旁看朋友试衣服，忽然瞄到旁边一个人体模特上的皮带很喜欢，于是自己上去想把皮带拿下来看看，结果在我把皮带扣打开准备抽出皮带时，一只手按住了我，我抬头一看，杯具了，那根本不是人体模特，而是一个人，还是一个男人。当时店内有好几个顾客，就这样看着我光天化日之下解一个男人的皮袋。
评论：这位近视的度数恐怕不轻吧。
5、认识个姑娘，网名三长两短。 你就不能改个吉利点的名字吗？ 丫很快回复：“我有五个男人，我现在…” 于是回复：“哦，那你忙吧，我懂了”
评论：话说这可真是有的忙了。
6、偶是医学院滴。偶学校自杀率为零。这一直是偶们学校滴骄傲～～话说好多外校的老师、领导神马的来学习经验。
偶一学长说，学习什么的都是虚的，不得精髓…偶很好奇，问之，曰：多明显的事儿，怕死后S体被同门师兄弟解剖呗…
评论：这样是自杀的话大概当场就可以尸检了。
7、大学我们班里有个同学（为避免透露真实姓名，我给他改个大姓嘿嘿），叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”
然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。
评论：会起这名字的父母也绝对是吃饱了撑的。
8、昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。 。这一巴掌被打得太冤了。
评论：所以说学好普通话是很重要的。
9、刚结婚， 还没领证，老婆几次要去领，我都没空推掉了，今天有空了，想带着她去领结婚证，她坐在沙发上头也不抬：不领了。
我想她是生气了，问：怎么了！
她居然回答：不领了，以后离婚方便。
评论：真是蛮有超前意识的，已经考虑到离婚了。
10、有一天我同学问我
“你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但是我还是配合了
我说:“不知道。是什么？”
同学:“是猪啊。”
我：“哦。”
…………沉默了一会后…………
同学：“你不想知道为什么吗？”
我：“不想。”
同学：“为什么？”
评论：自作孽不可活啊，骗人也是需要智商的。
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