1.前两天和女朋友分手了 说好老死不相往来 到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个月 下个月再分呗？ 她说：对 不能便宜了中国移动．．

评论:呵呵,其实就是不想分呗,这个和解的方式很好啊

2.朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了。我去探秘！
一40多岁女顾客问小李：这款化妆品效果怎么样？
小李：哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。
说着把他老婆拉了过来。
顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：买！……

评论:推销真是要讲技巧啊,真高明

3.哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人… 声音洪亮中略带凄惨！ 想必后面半句是她真性福…

评论:唉,小春的歌被改成这样了啊

4.朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。 然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。 他十分镇静+面无表情的对我说：“他是过儿。”

评论:那龙姑娘在哪啊?一个人太孤单了

5.昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。
　　
　　问过HTC客服，说我的HTC G7这个版本是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。

评论:中国的wifi也是少得可怜啊,现在稍微好点了

6.一等男人，家外有家；
二等男人，家外有花；
三等男人，急了乱抓；
四等男人，下班回家；
五等男人，下班回家，她不在家；
六等男人，下班回家，她有个他，她不在家；
七等男人，下班回家，她的他在家

评论:男人也分三六九等啊,最后真是杯具啊

7.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

评论:唉,即使找出人来又怎么样?还不是要吸进去

8.高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

评论:哈哈,不上课可以好好的出去玩啊

9.从前，有一个八十岁的老头去做体检，体检的时候他一直对体检的医生夸耀他的新婚太太有多么多么的好。
‘她才二十五岁！’老人叫道。‘我们结婚了有四个月，你知道她对我有多忠贞么？哈哈，她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到有点不舒服啦！’
“而且，” 老头又说：“告诉你，她最近还怀孕了！”
医生继续着自己的体检程序，没有理他。
‘怎样？’老头得意洋洋地说。‘不错吧，我很能干吧？！’
这个时候，医生抬起头，看他一眼，说：‘我有一个朋友，在非洲狩猎时侯，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。’
‘但是这个时候已经太迟了，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩,用尽吃奶的力量“砰！砰！砰！”大叫三声。奇迹发生了！！！那狮子竟然倒了下来，死掉了！！’
‘切！这怎么可能？’老头大叫。‘那一定是别人干的！’
医生笑笑说：“呵呵，我也是这么觉得。”

评论:对,你的孩子也是别人的啊,带了绿帽子都不知道

10.从前，有一位老处女，她很老很老了，于是决定找来一位律师来写遗嘱。

不过去为她立遗嘱的这位律师是一位非常英俊的年轻小伙子！

老处女说：“现在我总共有一百万元的积蓄，八十万元用在我的葬礼上，我生前的时候镇上的人看不起我，我死的时候又让所有的人见识我的风光！！”

年轻的律师说道：“那么那剩下的二十万呢”

老处女说：“我这辈子没有被人爱过，但是我打算在死之前用这二十万元好好的尝试一下被爱的滋味”

年轻的律师回家后便和太太谈起此事，律师太太让律师自告奋勇，毕竟，二十万美元对他们来说也不是个小数目。

第二天，律师和他的太太一起开这车到了老处女家门口，律师下车后，让他的太太等二个小时以后回来接他。。。。

两个小时后，律师太太开这车来了，可是左等右等，律师就是不出来，

等了一个小时之后，她再也按奈不住了，于是便猛按汽车喇叭。。。

过了一会儿，律师从老处女家的窗口探出头来，喊道：“你四天以后再来接我吧，她决定丧事从简办理啦。 ”

评论:再多的钱也抵不上对爱的渴望啊

第二个做生意的真可以效仿一下，成功有时候很简单！

kissinger08

化装品本来就是个心理主导；男人分级的很残酷。老来得子的并不意外