1.
"你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那么,你让谁进来?"
"让狗进...因为你让它进来后,它就会止住不叫了."

评论:难道你不能让你老婆别叫吗
2.
一个犹太姑娘回到家里说:"妈,我结婚了."
母亲说:"噢,那太好啦!"
姑娘说:"可他是个阿拉伯人."
母亲说:"那可不太好啊."
姑娘说:"但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和爸爸就可以过上舒心的日子了."
六个月后,姑娘又回到家中说:"我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道干我的屁眼儿,刚结婚时,
我的皮眼儿只有一枚10美分硬币那么大,现在已有一美金硬币大啦."
母亲责怪说:"傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?"

评论:不知道大小的赶快去看看!
3.
一对夫妇结婚了,三十年后,他们又住到同一个宾馆,同一个房间,妻子脱光衣服,躺在床上,
并张开了双腿,露出阴户.丈夫看到后,哭了起来.
妻子忙问:"你怎么啦?"
丈夫说"三十年前,我急不可待的要吃它,现在它却好像急不可待的要吃我!"

评论:闭上眼睛忍忍就过去了
4
"如果两个女同性恋者同时来了月经,他们怎么办呢?"
"用手指作画"

评论:还是男同性恋者比较好
5
在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,
左边的人说:"我梦见有人抓住了我的阴茎."
右边的人说:"我也梦见有人抓我的阴茎."
中间的人说:"我梦到我在滑雪耶."

评论:多么美妙的梦啊,不过两边的人也挺爽
6
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：这使我想起了我老公的蛋蛋。
美国女人惊问：“有那么大啊？”
伊朗女人说：“不！有那么脏……

评论：伊朗的男人们要注意卫生
7
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的一样。”女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”

评论:很有才的教练,很棒的教学指导
8
."你为什么你认为你的手刚好能够到两腿之间?"
"那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的Y-J，忿忿地骂道，
‘妈的，我怎么够不着?’后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走了。"

评论:这个...那个...不用多说了吧,你懂的
9
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置...
展出引发哄动...
事后，馆长质问秘书:"如何将粘成朝上?"
答曰:"有否搞错?我见男人全都这样。"

评论:那是你看到的男人都鸡动了
10
在系办公室，黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩，黄教授问小女孩:"叫什么名字啊?"
小女孩回答说:"叫凤梧"
黄教授连连称好。这时肖英纯非常得意说道:"那是我给她起的，因为我生她的那天夜里，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定取名凤梧。"
黄教授一听，看了看小女孩，笑了起来，调侃的对小女孩讲了一句:"真好险啦!要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成JB啦!"

评论:这比翻字典翻成叫黄鼠狼的要强!

这几个笑话有意思，虽然有些是看过了，但还是不错，笑了就好。

buwandota520

一般般吗  也不是蛮经典吗