huanlang

1
一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,  
丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.  
太太转过身来说:  
「我很抱歉,亲****的,但我明天跟妇科医生?***?我想保持清爽.」  
丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.  
几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,  
这次在她耳边轻语:  
「你明天也要看牙医吗?」
评论：大家下次如果被同样理由被拒绝的话也可以试试看。


2.上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍！~

轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋！~”

然后，关键的来了哦~

王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......”


评论：王某是喜欢下棋呢，还是喜欢夏琪呢？呵呵



3.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！

众人：你还用香水？？啥牌子的？？

舍长：SIX GOD啊，我只用那个。

众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.

舍长：六神花露水，你们谁拿了？


评论：第一次听说，六神原来是Six God啊！果然是有品位的香水


4.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！


评论：这是在做地下工作么？这么深沉！


5.昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……　　


评论：这还叫不容易醒啊，睡着被抬出去卖了都不知道。



6.凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出某高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼“再见啦！各位！再见啦！北京！”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊道：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！”我真是踹死他的心都有。


评论：现在的小孩儿，真是活得有个性，得瑟吧！


7.公司来一新同事，长得特老实忠厚，做自我介绍（腿还有点抖）:大家好我姓苟，一丝不挂的苟。


评论：这位苟先生是很想一丝不挂么？那就赶紧吧！哈哈


8.今天中午午休完毕，一同事说他肚子疼，可能是急性肠炎，让我陪他去医院。
到了急诊室，我在屋外等候，听到了如下对话：
医生：你中午吃什么了？
同事：扁豆。
医生：你以前得过几次急性肠炎？
同事：两次。

医生：上一次是因为吃的什么？
同事：扁豆。
医生：那第一次呢？
同事：还是扁豆。
医生（咆哮着）：你以后就别吃扁豆了！！！
我在屋外笑喷了...


评论：见过二的人，没见过这么二的人，真是杯具哇！


9.一男同学跟我说：昨夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！当时，四下沉寂了。其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观？这，是我听过的最杯具的事了 。


评论：此君的成长历程该是多么的杯具哇，难道就没学过生物课，也没看过小电影么？



10.哥今天杯具了，刚刚跟GF一起看世界杯，葡萄牙对朝鲜，没开始的时候我跟她说今晚上葡萄牙能进几个球我们就爱爱几次！她满口答应…比赛结束了…我也杯具了！


评论：还好是足球比赛，如果是篮球比赛的话！。。。。