【段子1】的哥说：你学校美女真多。回答:恩。 的哥补充道： 就是有点贵!  
评论：额..看来都开始做第三产业去了，赚钱啊。

【段子2】刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。
评论：看来它们是不知道现代化啊，还有这样冲锋陷阵的？

【段子3】晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信——十点准时做ai，不管你在不在！
评论：要是真听说这句话，估计百分之百都回家了，毒妇啊。

【段子4】一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
评论：这场面太尴尬了，是把雪给人家堆回去好呢？还是赶紧走好？

【段子5】同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
　　。。。
　　同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
评论：老师很委婉，同桌也真的很傻很天真，哈哈。

【段子6】有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
评论：这东西的质量实在是太差了，大男人都月经了，啊哦。

【段子7】好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟
评论：看着清纯，还是不行啊，得深入了解才行，这次傻了。

【段子8】我去朋友公司。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
评论：这个效果真的很管用啊，估计都要使劲往里了，哈哈。

【段子9】昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”。
评论：也不是什么武林大会，这哥们儿是武侠片看多了，还想看表演？

【段子10】博友来信：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀孕了？！
评论：以后吃药先看看说明可以不？咋不吃几个避孕套呢？

【段子11】我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，
我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听”
评论：当哥哥的实在是不容易啊，尤其遇到了这种人才妹妹。

除了最后两个  前面的都看过了   不过就算只有两个还是看笑了  

最后一个实在经典`` 看了想不回都不行！

同桌那个不错，估计老师不是吐血就是当场晕倒，哈哈

冲着标题进来的，楼主没有让我失望，好几个都是没有看过的