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1.有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」
评论 男人只要有资本，犯点小错女人也会原谅的

2.一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)
评论 这哥们他爹应该挺惨的，把自己未竟的梦想寄托到儿子的身上。

3.一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.
    太太转过身来说:
    我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」
    丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉.
    几分钟后,他又转过身来轻拍他太太,
    这次在她耳边轻语:
    你明天也要看牙医吗?」
评论 其实你早该知道，男人的幸福是握在自己的手中，而不是别人的嘴里。

4.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
   他把鳄鱼放在吧台上,然后转身对惊讶的酒客们说:
    「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
    然后它会合上嘴巴一分钟后再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
    届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
    群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
    把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
    过了一分钟后,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
    鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.
    不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
    群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧后方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
    「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」
评论 真男人一定会博得女人的芳心，前提是你得有绝后的勇气

5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
评论 如果两个都没有，男人每个月总有几天血流满面啊。

6.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
    朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
    葛优：“自从我成名之后经常这样。”
    朋友：“经常这样？”
    葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘靠， 这不是葛优吗！’
评论 做个名人难。做个有尿频症的名人更难。

7.功力

    某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
    樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "
    僧人: " 约有三十个年头了.."
    樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "
    僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."
    樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
    僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."
评论  郭德纲说：这礼拜下了两场雨，一场三天一场四天。

8.受洗

    某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
评论 有时候不知道真相会比较幸福。

9.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
评论 半瓶水的人真可怕，因为他只会炫耀他懂的东西而无视他不明白的。

10.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
评论  这笑话的背景真贴切，好冷。

11.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
评论  基本上看完这笑话没冷死的人也不多。

12.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
评论 徜徉在汁屎的海洋中是多么愉快的经验啊。

13.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
评论 再度感叹中文的博大精深闪转腾挪啊。

14.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
评论  汉字也有优越感啊，就像某些人一样。

15.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
评论 这啥子外星人？还在用U盘这么老土的东西。

16.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
评论  前半段都市艳情后半段黑土乡情，经典啊。

17.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
评论 看这笑话的人估计吃了出这笑话的心都有了。

18.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
评论 冥币收不？和人民币啥子汇率？可以打折不？

19.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
评论  这就是典型的捡了芝麻丢了西瓜，狼兄弟，知道猪肉多少钱不？

20.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
评论  得，和小沈阳还有鸭蛋一起上星光大道吧。

21.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
评论 其实他们也没啥损失，顶多吃点丹顶红泡的农药超标山楂之制的糖葫芦，然后一人握一张7块去问候下阎王。

22.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
评论  可以录个自动回复么：机主已经裸奔出服务区。

23.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块
评论  你可以像银行贷款去整容。

24.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
评论 枪不是全球共通的语言么？

25.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
评论  对不住啊，今儿手感不太好。

26.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
评论  这年头猪油比人血值钱啊。

27.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
评论  国人的旅游精神窥见一斑。

28.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
评论  因为你在那里很快会再长大一圈。

29.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
评论  这哥们还没有失聪真是新千年最大的奇迹。

30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
评论  这宿舍不缺酒喝了，都尿了让这哥们合成就行。

31.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
评论  都这把年纪了，还学人家玩圣水游戏，还多P。

32.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
评论  满口喷粪的现代鬼畜加强版。

33.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
评论  现在倒真是有烤冰淇淋出来了。

34.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
评论  算了，人家也算是为了生态平衡做了贡献，你应该像善待屎壳郎一样善待他啊。

35.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
评论  想想都酸死了。还是别做长颈鹿的好。

36.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
评论  寒，这莫非就是那个经典的洋葱头抠鼻子的表情来历？

37.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
评论  事实永远比你所能想像的可怕的多。

38.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
评论 凡事不必太较真，否则就是一手SHIT.

39.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
评论  诶，千万别吃来路不明的东西，妈妈的教诲真是实用的。

40.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
评论 天哪！真是没有最恶心，只有更恶心！

nba19999

里面的笑话很好笑有好几个是第一次读不错，葛优都有了。

最后一条，，没有最恶心，只有更恶心，，，，偶都想吐了