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1、 高三一次模拟考试上，老师出了一道名句默写题：“沉默呵沉默，不是叉叉叉叉叉叉，就是叉叉叉叉叉叉。（鲁迅语）”
正确答案大家都知道，可是我同桌他别出心裁，他写的是：“沉默呵沉默，不是在沉默中牺牲，就是在爆发中灭亡。”
他回答的经典，但老师给了个更经典的批语——“我看你横竖都是一个死！”

2、 高三的一个晚上，宿舍的舍友们按照惯例召开了每天一度的“卧谈会”。这次会议的主题是：人生之中最重要的是什么？有人说是金钱、美女和权力，有人说是财富、爱情和事业（俩人本质是一样的），有人说是老爸老妈和老婆，有人说是空气阳光和土壤（说这话的不是植物人），有人说..... 结果大家开始了争论，讨论了一宿也没有个结果。第二天晚上，我们再次经过激烈的争论，最终妥协并达成了共识，人生中最重要的是——良心，素质和知识.....

3、 高三年代的一次校园集体大会上，我们的教导主任又要发表他慷慨激昂的演说了。他是这样开头的：“同学们，今天是伟大的 ‘皇军’ 长征结束61周年的日子...” 人群先开始骚动，然后哄堂大笑。有人开始怀疑教导主任是打入我党内部的特务，我旁边的一个同学学着陈佩斯的口气低声说道：“我以为只有我这样的能当汉奸，没想到你仪表堂堂的教导主任也是汉奸!”教导主任也意识到自己的错误，赶紧改口曰“红军”。
      他是这样结尾的：“今天，我犯了个口误，希望大家不要将它上升到政治问题.....”

4、 高三时代的一天是愚人节，中午放学的时候，在去餐厅的路上，我发现不管走到那都能听到阵阵欢声笑语，人满为患的餐厅也充满着笑声，大家貌似都挺开心的，我深感这次愚人节的节日氛围特别浓厚。
      当我回到宿舍后 ，发现几个舍友看到我后竟然也笑倒在地，一舍友喷饭满案后说我“原来你这么心急啊”，我莫名其妙，当我脱下外套时，才猛然发现背后贴了张纸条！ 但见上面赫然写着几个瞎子都能看的见的大字:“我还没有女朋友！！！”
      我立时惊骇万分，羞愤难当，大呼没脸见人，我竟傻帽似地背着着这张字条穿过了人群密集的教学楼，走进人群更密集的餐厅，然后在人群超密集的水房打水——我说今天大家咋就那么高兴呢。我感叹完世态炎凉后跳楼数次（一楼），后来我的舍友给我借了个棒球帽，我出门就罩脸上。
      经调查，此事的肇事者系坐在我后排的俩无良女生，我在高中时一贯十分低调，很少说话，但这件事最终让我在毕业前扬名立万，臭名远播 。

5、 一日管理宿舍楼的老头向我们班主任揭发了一个事实，我们班有些男生在下了晚自习后有聚众玩牌的恶习，其中他认识一个叫叉叉叉的男生（以下称三叉），但其他人不认识。
      班主任闻听那是相当的恼火，下午自习课上，他把三叉同学叫到了教室外面。几分钟后，传来了班主任的怒吼——真是“如雷贯耳”，然后传来了教鞭撞击皮肉的声音——恰似“狂风骤雨”，最后传来三叉同学的惨叫——可算“惨绝人寰”。
      正当教室里三叉同学的同伙惶惶不可终“秒”时候，班主任满头大汗，气喘吁吁地走进了教室，接下来他敲敲讲桌，发表如下经典发言：“今天，我要表扬一位同学，他就是外面的三叉同学，丫的，他太仗义了，被我揍成那熊包样还是死也不把一起赌博的同伙交代出来.....”

6、 高三时代的一个晚上，我做了一个梦，我梦见一群土匪在我后面追我，我跑啊跑啊，最后竟然跑到了悬崖边上，于是我先遥想了狼牙山五壮士的光辉形象，深吸了一口气，然后以革命主义者的牺牲精神纵身跃下了悬崖......
      第二天早上，我醒来竟发现自己抱着被子躺在宿舍的地板上...

7、 高三的一个晚上，熄灯后一个小时都快十一点了，可是我们宿舍的卧谈会还是进行的不亦乐乎。正当我们聊得兴起的时候，宿舍门忽然被人踹开了，我们定睛细看，可了不得了，黑暗中那闪亮的秃顶可不就是年级主任的吗。
这时怒不可遏的年级主任发话了：“你们这帮学生，满脑子的黄色和下流，你们说的话都够拉出去枪毙了，我在外面都听了半个多小时了......”
      结果是：我们每个人都被扣了一分的个人量化积分。全体男生对此事进行了讨论——所谓“满脑子黄色和下流”绝对系对广大男生的污蔑之词，没人关心，但后面那句“我都听了半个多小时了”成了探讨的焦点内容。

8、  快高考时，邻宿舍的一个牛人同学晚上睡觉打呼的声音足有一百分贝，弄的一个宿舍单元三个宿舍二十三个人（出了他）都睡不好。有一天晚上，他的打呼声出奇的大，我们实在是受不了了，于是十几个同学抱了七八条被子来到他的宿舍，将被子猛的全盖在他身上，给他蒙了个严严实实，然后压住被子，十几人对着被子就是一阵拳打脚踢，然后趁他被揍的晕头转向的功夫全部跑到自己的床上装作睡觉。
      结果是，那牛人同学受到惊吓，晚上睡觉再也打不出呼来了，而且还得防着我们抱着被子来揍他。

9、 有次生物老师讲课，讲到红牡丹和白牡丹杂交产生了粉红牡丹的“中间遗传效应”，老实说：“这个中间遗传效应的理论显然是错误的，谁能举出个反例？”
      这时，只见一胖子同学从容不迫的站起来，又从容不迫地举出了他的经典反例：“一男的和一女的结婚，他们俩总不能生出个太监来吧？” 狂汗一个先~~~

10、 高三年代的一天（夏天），课间三十分钟休息的时候，做在教室最后排的几个男生猛然发现叉同学（男生）的衬衫穿反了。于是乎，这群男生把他拉到教室最后边，告诉他衣服穿反了。叉同学想到厕所去换过来，可是那几个男生建议说，就在教室后面换吧，厕所太远，我们围成一圈帮你挡住，不会有女生看见的。于是，男生们围成一圈，密不透风，叉同学在里面开始换衬衫。
      正当叉同学换衣服换到激情处的时候，人墙里传来一声怪叫“大家快往后看啊”——霎时，围成人墙的几个男同学全部散开，仅剩下叉同学裸着上身孤零零站在教室最后面。不知内情的女生们听到怪叫回了头，顿时闹了个大红脸。叉同学见状又羞又急，一破衬衫竟然套了几次都没套进去，最后终于套进去了，唉，可怜，依旧是反的。

11、大一的一次电磁学课上，电磁学老师学见上课的人少，第二节课下课前就开始点名。当他点名点到叉叉同学的时候，教室里没有人答到，但几秒钟后，竟然有仨同学不约而同地，不谋而合地，整整齐齐地，清清楚楚地答“到！”。
老师稍抬了一下眼皮，扫视一下这仨人，然后从容不迫，见怪不怪的说：“奥，你们班有三个叫叉叉的啊...” 然后，老师就在花名册上写下了如下的批语“某年月日，叉叉同学旷课”。
       唉，大学里痛苦的是，你去上课了，可是老师没有点名；大学里最痛苦的是，你没去上课，老师点名了；大学里最最痛苦的是，第一节课，你上了，老师没点名，第二节课，你没上，老师却点名了；大学里最最最痛苦的是，两节课你都上了，可是老师点名时，却有另外俩傻帽一起帮你答到，最后老师还是给你记了个旷课。
       这四种倒霉的人我都见了。